Анекдоты

[bugulec]

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.

[Коваль]

- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

- Простите, девушка, который час?
- Половина двенадцатого.
- Спасибо.
- И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем о%ели уже...

- Гляжу, ты на рыбалку собрался?
- Ну да. Здоровый образ жизни!
- Но ты же литр водки с собой взял!
- Здоровенный образ жизни!!!

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе.
Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?

[Коваль]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили про то, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил, что прокурором... Оказалось - школа, вообще, ни в чем не нуждается!

Мальчик спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но мама уже ушла на родительское собрание.

Муж вернулся домой поздно вечером злой и уставший:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

- Уважаемая Алла Владимировна! Не смейте больше наказывать нашего сына и ставить ему двойки. Он нежный и очень ранимый, слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты.

- Сын, ты должен больше заниматься. Я не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.


За время родительского собрания мать успела отправить сыну несколько смс:
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать телевизор в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 3-го "Б" принял решение заасфальтировать класс.

- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Запись в школьном дневнике "Ваш сын подготовил доклад по биологии. Читаю уже третью неделю... Надеюсь, что убийца не зебра."

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

В школах Челябинска, если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.


Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что тот начал получать удовольствие.

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Сегодня ребёнок принёс из школы, дневник с записью:
-"ВАША Дочь НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ !"
пишу ответ учителю:
-ДАВНО МЕЧТАЛ О Дочери, НО ИЗ ШКОЛЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН!!!

Если бы все деньги в школе, которые собрали на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!"

[Юрец]

Bыиграл мужик в Лас-Вегасе кучу денег ,подходит к такси ,мне в Россию Оренбург ,таксист какой Оренбург ?,мы в Америке за океаном ,мужик открывает чемодан ,показывает деньги ,таксист ;вам куда ,в Степной или Восточный

[Коваль]

- Дорогая, а как же супружеский долг?...
- Спи!... Вечером долги не отдают - плохая примета...

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

Бросил курить 4 дня назад. Зае@ал этой новостью 37 человек.

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." Я так прикинул - "У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят".

Для борьбы с кризисом в Молдавии Европа прислала миллион евро, США - миллион долларов, Россия - миллион граждан Молдавии

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье,
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

- Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое?.. Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пи@орасы!

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок...
не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!

[Коваль]

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20.
Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только
садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю,
зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

[Nike]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[publisher]

Попали Чапаев, Петька и Чингачгук на необитаемый остров. Разбрелись в разные стороны в поисках еды. Петька ходил-ходил, нечего не нашел, пришел к Чингачгуку. Тот каких-то кореньев накопал, рыбы наловил, мелких зверей в силки поймал, развел костер, теперь сидит, жарит это все и ест. Петька просит поделиться - Чингачгук ему говорит: "Сам ищи!". Закручинился Петька, пошел к Василий-Иванычу на другой конец острова. Пока дошел - живот от голода совсем свело. Смотрит - сидит Чапаев у костра, жарит огромную тушу. "Дай", - говорит Петька, - "мне немножко". "Бери". Петька поел, говорит: "Спасибо тебе Василий Иванович. Добрый ты. А вот Чингачгук - нехороший, жадный. Не нравится он мне". "Не нравится - не ешь!"

***
Робин Гуд, Чингачгук и Чапаев собрались как-то на состязании по стрельбе. Чингачгук показал далеко в небе орла, натянул лук и сбил орла с первого раза. Робин Гуд показал воробья еще дальше, натянул лук и пронзил воробья стрелой. Чапаев показал далеко на дереве комара, выхватил наган, выстрелил - комар улетел как ни в чем не бывало. "Зато он теперь не мужик!", - сказал Чапай.

***
Приехал Чапаев к Чингачгуку в гости. Тот знакомит его с другими индейцами, показывает местные достопримечательности. Чапаеву это все нравится, он и говорит: "Чингачгук, а подари мне свой томагавк!"
Чингачгук: Нга-нга!
Чапаев: Спасибо, Большой Змей! А вигвам подари!
Чингачгук: Нга-нга!
Чапаев: Вот, спасибо! А еще вон тот золотой тотем подари!
Чингачгук: Нга-нга!
Чапаев: Вот здорово! Ты давай приезжай к нам, можешь даже Анку трахнуть - разрешаю!
Чингачгук: У меня на нее нга-нга не стоит.

***
Виннету, Чингачгук и Чапаев сидят в вигваме, курят трубку мира. На улице уже ночь, темно. Виннету выходит по нужде, слышен грохот, Виннету возвращается с фонарем под глазом. Через некоторое время по нужде выходит Чингачгук, слышен удар, Чингачгук возвращается с фингалом под глазом. Потом понадобилось выйти и Чапаю, слышны два удара, мат-перемат, Чапай возвращается с фонарями под обоими глазами. Чингачгук затягивается и произносит:
- Только бледнолицый мог дважды наступить на одни и те же грабли!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, ссобой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.. ему от Советской власти!


Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!


Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!


Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.

---------- Добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:50 ----------

Василий Иваныч и Петька украли бочку спирта и барашка. Hахрюкались, и Василий Иваныч говорит: "Ты, Петька, косточки от барашка в песок повтыкай, чтоб нас пастухи не запалили", а сам уснул. Петька послушный, стал приказ выполнять, но спьяну одну кость сунул Василию Иванычы в задницу.
Чапай проспался и отошел в кусты. Выходит с бешеными глазами и шепчет:
- Петенька, или спирт паленый был или баран больной!
- А что такое, Василь Ваныч?
- Да вот решил я по большому облегчиться, только сел, смотрю, из задницы позвоночник вылазит! Еле-еле его назад затолкал!!!

[Коваль]

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Мост в Крым, работы начались,... спиздили первый миллиард!

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели,
вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

[Макс-87]

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

---------- Добавлено в 04:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:59 ----------

Василий Иваныч и Петька украли бочку спирта и барашка. Hахрюкались, и Василий Иваныч говорит: "Ты, Петька, косточки от барашка в песок повтыкай, чтоб нас пастухи не запалили", а сам уснул. Петька послушный, стал приказ выполнять, но спьяну одну кость сунул Василию Иванычы в задницу.
Чапай проспался и отошел в кусты. Выходит с бешеными глазами и шепчет:
- Петенька, или спирт паленый был или баран больной!
- А что такое, Василь Ваныч?
- Да вот решил я по большому облегчиться, только сел, смотрю, из задницы позвоночник вылазит! Еле-еле его назад затолкал!!!

[publisher]

Сообщение от Макс-87

Я постеснялся согласиться с этим фактом

[Кир]

Сидят наркоманы на берегу реки, рыбу ловят. Тут подкатывает на джипе мужик.Спрашивает у нариков:
—Мужики, я тут вброд проеду?
—конечно!
Мужик разогнался и в реку. Машина скрылась в воде и на берег кое-как вылез мужик. И с кулаками на нариков:
—вы сказали что проеду!!!
—мужик, утки только что по пояс проходили!

[Коваль]

Сообщение от publisher

Я постеснялся согласиться с этим фактом

Прото Макс поопытнее, сразу уловил суть момента!

[Nike]

Рожает женщина.Партнерские роды,то есть муж присутствует рядом.
Один ребенок родился...второй...третий...После четвертого муж в полуобмороке кричит: - Ааааа! Выключайте свет! Они на свет лезут,по ходу !!!

[Ольга Н]

- Дай ружье, я соседа грохну!
- За что?
- Да...блин...Я на рыбалку - он к жене...Я дома, он, ****, сети мои проверяет....

---------- Добавлено в 06:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:30 ----------

..." МУЖ собирает дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...-без фубли не пойду!!! ...-какая фубля,давай быстрей! -...неееет!без фубли не пойду!!! ...-ладно,бери быстрей и пошли!!!... ДОЧЬ выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! МУЖ -ФУУУУУ,БЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт")))))

---------- Добавлено в 06:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:58 ----------

82-летний дед пришёл к врачу. -Я снова женюсь! -Это хорошо! Сколько лет невесте? -18. -Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! -Да пусть помирает - ещё раз женюсь.

---------- Добавлено в 07:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:59 ----------

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Юра, я обожралась!

---------- Добавлено в 07:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:03 ----------

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...

---------- Добавлено в 07:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:05 ----------

К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол.
Врач: - Черепашка?
Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???

— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще—то я Ложкин!

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))

---------- Добавлено в 07:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:11 ----------

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком
от Тольятти до Самары! - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй-
каждый день по два часа секса....
- Собирайся в дорогу! Тут до Самары - рукой подать !.

---------- Добавлено в 07:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:16 ----------

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.... Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!! Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!

[Коваль]

Ольга Н, анекдот от женщины вне конкуренции!!!

[Санёк Орск]

Ольга,классные анекдоты,минут двадцать с женой смеялись

[Коваль]

-Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!»

-Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

-Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

-Если смотреть на человека снизу - то мозги у него находятся глубоко в жопе.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е@аться хочет, аж дрожит!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е@анем по маленькой!"

-Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

-Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

- Вам нравится, как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...

-Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что ,дошло?
- Да не, просто представила себе, как они презервативы делают …

[publisher]

...

- Да не, просто представила себе, как они презервативы делают …

ДураПрезервативы негры делают

[Коваль]

ДураПрезервативы негры делают

[MaraM]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

[Коваль]

Предисловие: по украински считать-рахуваты,соответсвенно посчитай-порахуй...
.................................................. ............................................
Украинская хата,сидит хохол.... выпил стаканчик горилки,закусил салом...
Смотрит его дочь моет полы,задрала юбку,и задом надвигается на отца......
Хохол кричит жене: - Галю! А скильки нашей доне рокив?
Жена:- Порахуй!
Хохол:- Це бачу шо пора! Скильки рокив?

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость,
прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно
обложить кинувшего - это Харизма.

ДЕНЬГИ – НАСИЛЬНО!
Без справок, без поручителей, без разговоров! Свяжем, скрутим, сунем в рот кляп достоинством от 100 тыс. до 3 млн!
ООО «Бери****деньги»

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ,
но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

[publisher]

порахуй У них еще табуретка - пiдсрачник))

[Коваль]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
........
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
..........
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
.........
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
.........
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
..........
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
...........
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п..здеть!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но ...., когда ко мне в гости пришел дракон - я обосрался.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[Коваль]

— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Идеальные женщины - это шахматистки : они могут часами молчать..., хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций!

Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося
бандита, рыбак утверждал, что тот был
в три с половиной метра ростом и весом
килограммов триста.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша:
— За одну шоколадку тебе столько раз не дадут…..

Сидел сегодня в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

[viktor48]

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

---------- Добавлено в 11:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:43 ----------

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили не докуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены.

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

[viktor48]

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

[Коваль]

После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи.

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что...

Мужчины, помните! Если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

С чашечкой Нескафе ваши тайные мысли превращаются в желания, а с бутылкой вискаря - в действия

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

Как же сложно быть женщиной. Иногда, чтобы надеть другие туфли - приходится переодевать трусы.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? А то например угнетает , что кошка сейчас ест рагу из кролика, а кто то сосиски из сои.

Ну что ты злишся. Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Серёжу к монитору»...

Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких слов понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит поцепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

-Девочки, звоню сказать,что я сегодня на работу не приду. ---Что
случилось? --- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет.... --- А ты тут причем? --- А Я
НА НИХ СТОЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..... Им некогда..... Им работать надо...))))))

-ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и обосраться то некуда!)))))))

- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!


- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa…
- Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…

[Макс-87]

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что...

[Коваль]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По пешеходному переходу, прошу заметить! Но увы...
Взяла в руки обыкновенный кирпич с обочины и, многообещающе улыбаясь, стала переходить...
ДОРОГУ УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!

Вывод - улыбайтесь! От этого люди становятся добрее.

Знаешь, как просто заинтересовать идиота на некоторое время?
- Как?
- Завтра расскажу.

- Какой самый сильный корабль в мире ?
- Аврора!
- Почему?
- Один холостой выстрел и в стране до сих пор разруха..
- А если бы выстрелил боевым???