Анекдоты

[jeka56]

Сообщение от Georg_11-69

. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?

Ну хохмочи,и ведь часто такие встречаются

[Викторыч]

Да.Колобок повеселся.

[Егорий]

Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

[щукарь]

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:35 ----------

- Абрам, ты уже вступил в "Единую россию"?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки

[bugulec]

Сообщение от Georg_11-69

Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

[Sanek5]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

[lar]

[bugulec]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

[Коваль]

- Так. Права на рыбалку

взял. Лицензию на отлов

пескарей взял. Кредитную

карту взял. Карту скидок на

рыболовные причиндалы

взял. Страховой полис

от утонутия взял.

Удостоверение рыболова-

любителя взял.

Талон техосмотра удочки

взял. Ксиву юного

рыболова, сочувствующего

"Единой России" взял.

Удочку взял. Банку с

червяками взял. GPS-

навигатор

взял. Мобилу взял.

Запасные крючки взял.

Нетбук с картой рыбных

мест

взял. 150 баксов

наличными, на случай

встречи с инспектором

рыбохраны,

взял..

- Ты чего там бормочешь,

внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-

го "А" за пескарями на

речку собираюсь...

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:12 ----------

Поймал на озере рыбак

сома килограмм 70, кинул

на плечо и тянет домой, а

другой мужик на том же

озере наловил ведро

карасей, встречаются на

дамбе и мужик с карасями

увидев второго гордо-ЧЕ

ОДНУ ПОЙМАЛ.

---------- Добавлено в 16:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

- Хорошо клюет в этом

озере?

- Клюет? Блин, да я должен

прятаться за дерево, чтобы

рыбы меня не разорвали,

пока я червяка на крючок

насаживаю!

[bugulec]

Сообщение от КОВАЛЬ 303

- Хорошо клюет в этом

озере?

- Клюет? Блин, да я должен

прятаться за дерево, чтобы

рыбы меня не разорвали,

пока я червяка на крючок

насаживаю!

А мы на Комсомольском перестраховались-вообще за дамбой сидели....последствия всем известны....

[Коваль]

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин строительных материалов! У нас нет удочек!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть?

[Max_On1980]

Сообщение от КОВАЛЬ 303

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин строительных материалов! У нас нет удочек!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть?

-Чо, удочек вообще нет???

[Коваль]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда недолжно
умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
- Еб
вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[bugulec]

Сообщение от КОВАЛЬ 303

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин строительных материалов! У нас нет удочек!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть?

Кстати в " Строительный Бум" планировали отдел рыбалки но потом переиграли...

[Коваль]

Сообщение от Max_On1980

-Чо, удочек вообще нет???

Тока спининги

---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:26 ----------

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов......

---------- Добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:28 ----------

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:30 ----------

Сидят в лодке три рыбака. Один таскает рыбу одну за другой, у двух других не клюет. И спрашивают:-Что это у тебя клюет, у нас нет? Вроде и снасти одинаковые и наживка? Удачливый: -Да понимаете, поймал я зимой золотую рыбку. Вот первое желание и было, что бы у меня всегда рыба клевала. Рыбаки: -Да ну? Удачливы взял у одного удочку, закинул, поймал рыбу. У второго-закинул, поймал. Рыбаки6-Здорово! А второе какое желание? Удачливый: -А рыбаки: -Да ну!??? Удачливый достал кошелек. Открыл. Там 100баксов. Отдал одному. Закрыл, открыл, опять сто баксов. Рыбаки: -Классно!!! Ну а третье какое желание? Первый: -Не мужики. не скажу. Личное. Те давай его колоть. Удачливый: -Ну ладно. Загадал я что бы с женой кончать одновременно....Рыбаки:-Ну это же классно!!! Удачливый: - Что классного?. Я с вами рыбу тут ловлю, три раза уже кончил..

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:32 ----------

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[Кир]

Сообщение от Bugulec

Кстати в " Строительный Бум" планировали отдел рыбалки но потом переиграли...

Хотели БУМбучками торгавать))))

[Коваль]

Рыбак рыбаку рассказывает на рыбалке.....

Был на той неделе в ресторане..... Вижу у официанта на шее на веревочке привязана ложка.... Спрашиваю:
- А зачем Вам ложечка на веревочке?
- А он таккой весь вежливый ..и говорит -представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
Виже у него веревочка из ширинки торчит....Спрашиваю: А это что за хрень?
- А он весь такой вежливый говорит- это если мне вдруг в туалет захочется..... я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки....
- А обратно?,- спрашиваю.
- А обратно - ложечкой!!!

[Max_On1980]

Сообщение от КОВАЛЬ 303

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Ваще класс!

[bugulec]

Сообщение от kirill767

Хотели БУМбучками торгавать))))

наш человек!!!!!!!!!!!

[lar]

Зачёт!!!

[Егорий]

Ползут по рельсам три колдыря, первый говорит,что то перила длинные,второй говорит-и ступенек много,а третий да вон лифт уже едет.

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:02 ----------

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[Коваль]

Сообщение от Bugulec

Кстати в " Строительный Бум" планировали отдел рыбалки но потом переиграли...

В ответ, в рыболовном, надо было открыть отдел строй-инвентаря: неполучилось с рыбалкой, пошёл, что нибудь, построил

[Егорий]

-У тебя есть машина?-Есть.-Дашь мне вечером?-Дам.А про машину зачем спрашивал?

---------- Добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:39 ----------

Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год.

---------- Добавлено в 12:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:47 ----------

Один 80-летний стaрик пришел к врaчу нa медосмотр.
Врaч:
- Ну, кaк вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когдa-либо, у меня 18-летняя подругa, онa беременнa и скоро родится ребенок. Ну, что скaжете, доктор?
Доктор:
- Я рaсскaжу вaм одну историю. Один охотник однaжды взял нa охоту незaряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг нa него бросaется огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь зaмертво свaлился у его ног!
- Ну, это же невозможно, нaверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытaюсь подвести нaш рaзговор.

---------- Добавлено в 13:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:51 ----------

РАЗГОВОР В АВТОБУСЕ В ЧАС ПИК: - МУЖЧИНА! ВЫ ПЬЯНЫ, УЖАСНО ПЬЯНЫ, ОМЕРЗИТЕЛЬНО ПЬЯНЫ! - А У ВАС, ДЕВУШКА, НОГИ КРИВЫЕ, УЖАСНО КРИВЫЕ, ОМЕРЗИТЕЛЬНО КРИВЫЕ! А Я ЗАВТРА ТРЕЗВЫЙ БУДУ!!!

[bugulec]

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки??? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

[betmen]

РЫБАК это тихо помешаный человек ОХОТНИК буйно помешаный. а два в одном как будет?

[Егорий]

Босс знакомиттся с новым шофером:- Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому,что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю что вам будет не удобно меня по фамилии называть.. - Меня не интересует,что ты думаеш! - Моя фамилия - Любимый... Поехали Лёша!

[щукарь]

Хорошая фамилия - Любимый!

[Егорий]

Мужик заходит в кабинет к ухо-
горло-носу, расстегивает ширинку,
достает ч@@н и показывает врачу ;
конец чл@@а явно сплющен и
посинел.
Врач: - Ооо, Это к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не
занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите
к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить
мне именно к вам нужно!!! Мы
моемся в бане, выпиваем и играем в
игру; все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее
ведущий берет сковородку, говорит
«Хоп!» и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать
-О, гражданин плохо дело. Вам
нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том,
что я этот «Хоп!» плохо слышу.

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: - Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! - Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

---------- Добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

Папа владелец завода поставил автоматическую поточную лини по производству колбасы. Привел на пуск сына и показывает - Вот сынок это твой капитал, видишь там закидывают барана, а от туда палка вылетает., понял сынок! - Понял, папа, а наоборот бывает? - Бывает об этом ты у мамы спроси!

---------- Добавлено в 20:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:15 ----------


Батюшка садится в такси.
Едут..налетают на кочку.
Таксист.. Вот бля! Батюшка
сидит молчит. Опять налетают
на кочку. Таксист... Да ебаный
насос! Батюшка сидит терпит.
Едут дальше, попадают в яму.
Таксист.. Да ну нахуй! Батюшка
не выдерживает. Зачем так
выражаешься сын мой! Скажи
просто, Хвала Господу! И все
будет хорошо. Таксист
успокоился, едут дальше, и тут
раз, колесом попадают в
открытый люк..колесо
отрывается. Таксист.. Ааа, Хвала
Господу! И тут колесо раз, и
обратно прикручивается.
Батюшка.. Да нуу на хуй!!!

[Коваль]

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
Соснешь- весь лес переломаю!!

---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:47 ----------

Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@@ шапку, а то уши замерзнут.))))

[Shuravi]

Сообщение от Bugulec

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "

Я в Орене где-то видел надпись типа такой...

---------- Добавлено в 23:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Сообщение от jeka56

Ну хохмочи,и ведь часто такие встречаются

Уссурийск. Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.