Байки

[Коваль]

Для настроения: "Как французы крутили яйца". " Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

[Викторыч]

Ну и как интересно.

[Коваль]

Отдадим ребенка суровым родителям. Пробег 12 лет. Мальчик. Учиться не хочет, ибо тунеядец. Устали бороться.

В магазин ходит исправно, но много заказывать нельзя, памяти хватает только на три предмета. Если предметов больше трех - покупает колу и чипсы, и ниибет.

Пару раз в месяц требует выгула «в свет». Обычно обходится выводом в кино и кормлением бургерами.

В остальном с кормлением все просто: никаких борщей, котлет и каш. Только БП. И на первое, и на второе, и в прикуску. Единственные мясные (или из чего они там сейчас сделаны?) недолгожители – это сосиски и колбасная продукция. Они идут также хорошо, как и БП. В рацион по желанию может входить кетчуп, правда, быстро кончается, но пациент нормально обходится без него. В общем по продуктам – сплошная экономия.

Ни в коем случае нельзя давать в руки острые предметы - вместе с колбасой отрезается палец, и это в лучшем случае.

Нежелательно подпускать к мытью посуды. Чистящее средство, почему-то, кончается быстрее, чем грязная посуда. Посему немытая посуда просто ныкается в стиральную машинку или любой другой подходящий по размеру ящик. По началу поиски посуды по квартире довольно увлекательны, но в дальнейшем, все тайные места помечаются на «карте бедствия» и посуда находится в считанные минуты.

Дорогие телефоны и планшеты (как и любую другую электронику) – лучше не давать. В полгода их требуется по паре каждого. К слову, последнего планшета хватило меньше, чем на две недели, китайцы совсем разучились делать ударопрочные экраны. А один телефон утонул прошлым летом, спасти не успели, скорбили даже соседи. Второго телефона сразу, видимо, не было, так-что к Новому Году подарили новый, поэтому ребенок, пока, на связи.

Деньги давать следует аккуратно и дозированно. Со ста рублей остается максимум двенадцать, при покупке буханки хлеба за двадцать два. Тут надо быть готовым к проникновенному взгляду, направленному прямо в душу, при этом будет литься речь о том, что ни копейки не взято и «налево» не потрачено.

Простую работу выполняет с охоткой - лишь бы уроки не делать. Отсюда-же всегда очень вежлив и дружелюбен. Вы не останетесь утром без пожелания «Доброго утра», вечером - «Доброго вечера», да вообще словарный запас лести полон и льется сладкой патокой. В каждом подобающем случае вы услышите «С легким паром!», «Приятного аппетита!», «Сегодня холодно, одевайтесь теплее!» и даже - «Как дела сегодня на работе?»

Хотя все это холодный расчет с целью заговорить зубы, чтобы только никто не догадался спросить про «Домашнее задание» и, не дай Бог, не попросили дневник, ибо в нем написано учителем физкультуры – «Пришел в лыжных ботинках, без лыж!», а на следующий урок – «Явился с лыжами без лыжных ботинок!».

Дневник смотрите почаще, в нем вообще учителя пишут много интересного. Третьего дня, к примеру, записка от училки Английского языка гласила: «Крыл всех трехэтажным матом по-английски!». Как верить учителю, если он по-английски хорошо умеет только молчать?

С ужасом ждем, когда начнется химия! Он уже знает, что спирт на пластиковом подоконнике отлично горит вместе со шторами, хорошо, что пока не знает про другие химические соединения.

Когда вырастет, хочет стать продавцом, не могу сказать – возьмут его или нет - математика хромает и внимательности нет, но зато много терпения и слова красивые знает.

Возьмите на перевоспитание, а?

[Коваль]

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

[Коваль]

Для справки: Салават Юлаев — не только любимая хоккейная команда, но и национальный герой — саратник Емельяна Пугачева. История рассказанная другом (допустим Димой): Дима, окончив инфак, решил поучительствовать дабы не идти в армию и оказался в далеком сельском районе учителем фискультуры. как то раз выйдя по весне на пришкольный стадиончег он увидел подозрительный блеск в грязи и, ковырнув носком ботинка, извлек на свет божий хромированый металлический свисток. Обступившим его детям он с серьезным видом объявил: "свисток Салавата Юлаева!!! ", конечно же имея ввиду хоккейную команду. На следующий день его отозвал в сторонку учитель являющийся еще и хранителем школьного музея. музейщик: ты бы Дима свисточек в музей подарил... дима: о_О, нафига? музейщик: мы давно пытались доказать что Салават Юлаев *речь явно о народном герое* проходил с войском через наш район. дима: о_О, и че? музейщик: да ты че! мы ж на всю республику прогремим!!! дима: *вкуривая в ситуацию* не, не отдам, мне за него в национальном музее кучу бабла обещали... от армии откуплюсь, машину куплю... музейщик: будь патриотом! отдай свисток! дима: хрен тебе! на следующий день подходит к нему завуч завуч: дима! какого хера! не выеживайся, отдай свисток! дима: ага, щас!!! манал я теперь ваш музей, вместе со школой... завуч: дима! отдай, хуже будет! уволю нах@р! дима: не могу я, меня в нац музее ждут, опять же бабло, и все такое... на следующий день вызывает директор школы дирек: дмитрий! бабла как у нац музея у меня нет, но я тебе 2 ставки нарисую, будешь полставочки вести и бабки получать, за год набежит прилично... дима: извинити акрам фаизович! дело чести, хочу прославиться... дирек: дак мы про тебя в районку! мы тебе сцуко, премию и на доску почета! мы тебя в жопу практически расцелуем (ну утрирую конечно, но смысл такой) (а диму уже не остановить) дима: нет, простите, меня академик N... . оев дожидается, извинити! кондидатскую по истории защитю по материалам и т. п... на следующий день диму приглашают в учительскую и победоносно протягивают ему трубку, на обратном конце провода инструктор гороно... инструктор: дима, б%%%ь! ну я понимаю что ты весельчак, но нах@ра над педагогами издевацца? тыб, сцуко, еще пейджер Салавата Юлаева нашел...

[Nike]

[bugulec]

Никитос-сильно!!!!

[infer]

случай на одной из нефтебуровых.

Пояснительная записка от 07.02.2014
Тема: Где же пневмошланги

Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Щуклина А.А. 07.02.2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса.
Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.
Предпринята последняя надежда – запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус, не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Беднов Андрей побежал за ломом, чтобы взломать входную дверь ДЭС-100 и когда бежал обратно с ломом, запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2. Лом выскочил из рук механика, пробил кабель КРБК питающий ЭЦН. В итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали - «ВСЕ ПРОПАЛО».


Приехал электрик ТПП «Покачевнефтегаз», механик Беднов Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словестная перепалка, электрик обозвал Андрея «БОРОДАТЫМ УШЛЕПКОМ», завязалась драка. А так как механик Беднов Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.
Далее приехала полиция, начали одевать наручники на Беднова Андрея, но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем Бедновым.
Со словами «ЁБ***ЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Андрей Беднов начал крушить сооружения мобильной бурововй установки AE-520 RU, остановить его никто не решался.
Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания.
С уважением
С.М.Потапов

[Коваль]

ПРО ДЕДА ТАРАСА, СЕПАРОВ И БОЕВОЕ НЛП

Маникюрша знакомая рассказывала, Лена. Плакала. У нее жених из АТО вернулся, Васыль. Говорит, поседел весь, кончики волос посеклись, и кутикула совсем загрубела, ужас.
Он у нее вообще патриот, с первых дней на Майдане – флаеры суши-бара там раздавал да как-то втянулся. Чуть сотником не стал, но денег не хватило.
А как АТО началось, решил в волонтеры пойти – несолидно как-то с мамой жить в одной квартире. Коробочку из пластика сделал, стал у Ашана, так его там другие волонтеры костылями побили, говорят – это наше место, уходи отсюда. Ну, в общем, они другое слово сказали, но моя маникюрша стесняется его произносить. Волонтерить в тылу – опасное дело, как оказалось. Он хотел даже как-то официально записаться, но дорого, денег не хватило.
Он и в АТО собирался добровольцем податься, но у него целый букет болячек – непереносимость лактозы, аллергия на пыльцу гвинейской пальмы и подозрение на плоскостопие. Ну и как ему такому на Донбассе воевать?
Но он не отчаивался, боролся как мог: состоял в 150-ти патриотичных сообществах в фейсбуке и вконтактике, Авакова и Геращенко постоянно лайкал. Изучил фотошоп, чтоб про Путина картинки делать. Ну, вы сами знаете, что рассказывать?..
Вообще патриот – ничего без «Слава Украине!» не делает, даже носки меняет с этим криком, если сразу оба меняет – два раза кричит. В постели тоже. Лена сначала пугалась, а потом ничего, привыкла.
А тут повестка. Он пытался военкому про свои диагнозы рассказать, но тот даже слушать не стал. А такой суммы, чтоб военком ему посочувствовал, у Васыля не было.
Пошел, значит, в АТО. Потому, что в Россию тоже дорого.
Продал машину, на вырученные деньги купил моток желтого скотча. Тогда как раз гривна в очередной раз укрепилась, на большее денег не хватило. А намордник она ему сама связала, маникюрша моя, в смысле. Из буклированной пряжи, 80% ангора, 20% нейлон.
Флаг погладил, прочел наизусть «Никогда мы не будем братьями» - и вперед.
Привезли их, значит, на базу, украинский генерал им там что-то долго рассказывал, но Васыль мало понял, он в школе французский учил.
Потом обучение: сдача нормативов по прыжкам вверх, 100 часов отработки кричалок, мастер-класс от представителей Новой почты по упаковке телевизоров и микроволновок, тренинги по умению определить русского десантника по обрывку этикетки от консервной банки, семинар по новейшему российскому вооружению «От Чебурашки до Звезды Смерти» и обзорная экскурсия на новое кладбище.
А еще военрук на политинформации в рамках борьбы с идеологическим противником показал им 10-тисекундный ролик с киселевской пропагандой. Что тут началось… Одни прямо там в обморок падали, другие начинали в конвульсиях биться, пена изо рта, кричат не своим голосом, лают, плачут, грызут ноги… Ужас…
И только дед Тарас сидит как ни в чем не бывало. Его из схрона только при Ющенко достали, он кацапской мовы не розумиет, слепой практически и глухой на оба уха. Сидит, улыбается, весло чистит. От байдарки.
Уже тогда Васыль понял, что дед непрост, ох, не прост…
На следующий день повезли их в окопы. С одной стороны – лес, с другой – тоже лес, а посредине – сепары лагерь разбили.
Смотрит Васыль в бинокль: Оренбургский футбольный клуб «Газовик», абитуриенты Бурятского педагогического колледжа и литературные персонажи готовятся к очередному вторжению на Украину – ну вот в точности все, как Васильева рассказывала! Встали, топором побрились, выпили водки, сами себя обстреляли, помолились на портрет Путина, выпили водки, зажали в зубах свои паспорта, выпили водки и пошли, и пошли…
Идут, главное, и мрут как мухи, горы трупов кругом, чеченцы на коленях стоят, плачут как дети, Моторолу в очередной раз насовсем убили, стотыщ русских в плен сдалось вместе с оружием. Но у Васыля как раз мобильник разрядился, не успел снять.
У нас-то, конечно, потерь нет, многие просто лежат и не дышат, чтоб деморализовать и запутать врага.
И вдруг видят: из леса на них Самый Главный Сепар движется – борода по пояс, лапти, папаха, профиль Сталина на груди, идет, на ходу лезгинку танцует. В одной руке – бутылка водки, в другой – ядерная боеголовка. Бойцы опешили немного: они тут как раз в плен собирались – горячего покушать, время обеденное, а у них одна карамелька рошен на весь взвод – сосут по очереди. Но ничего не поделаешь, если никак нельзя отмазаться, то приходится воевать - «така одвична прырода украинського лыцарства».
Ребята уже прощаться стали, а тут встает старый вояка Тарас и говорит "Дай-ка сюда весло, сынку!" Все думают - ну сбрендил старый, из весла, что ли, собрался его завалить?
А Тарас взял весло, туда смотрит и говорит тихо "Слава Украине!"
А потом вышел в поле и как гаркнет: «Йой, шо то сі діє?!! Бодай тебе шляк трафив, курва францювата! Най би ті качка копнула, курча твоя мать! Ней тебе свиня задзьобає, бахур намаханий! Жиби тобі жаба цицьки дала, пуцька волохата!»
Сказал, и вдруг Самый Главный Сепар начал из стороны в сторону вилять, гудеть, крутить его на месте стало, несколько сепаров задавил, те врассыпную. Своих подавил немеряно. Потом в окоп свалился, гудит как ненормальный – на клаксон упал. Подергался немного и затих…
Да что там говорить, даже у наших пулеметы из рук попадали, так их волной накрыло от Тарасового боевого НЛП...
А Тарасу хоть бы что, только чуть подмышки вспотели. Потом наклонился, подобрал дохлую ворону, привязал к ноге и ушел в лес, слегка прихрамывая. Больше они Тараса не видели…
Сидели, молчали, курили, в плен ушли только вечером, к ужину.
Такие дела. А вы говорите – укры воевать не умеют…

[viktor48]

Мечты

Жил на Свете Человек. У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на красавице и… прославиться на весь мир.

Однажды морозной зимой Человек спешил на собеседование в офис одной известной фирмы. Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина. Человек посмотрел на упавшего, в голове возникла мысль, что тот, скорее всего, пьян и не подал руки. Это помогло не опоздать на запланированную встречу. Собеседование прошло неудачно: Человека не взяли на желанную должность.

Как-то Человек прогуливался летним вечером по городу. Заметив труппу уличных артистов, остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания действа раздались аплодисменты, и люди стали расходиться. Наш Человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело дотронулся до его плеча. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но Человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой.

Однажды дождливым вечером Человек спешил домой со дня рождения друга. Он очень устал, и в его голове проносились мысли о душистой ванне и уютной, тёплой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на скамье возле дома Человека. Без зонта. Одна. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось несчастье в семье. И ей нужен был лишь душевный собеседник. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, и поспешил в подъезд.

Человек прожил несчастливую жизнь. И умер.
Попав на Небеса, Человек встретил своего Друга, Ангела-Хранителя. Они качались на небесных качелях и беседовали.
- Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня было три мечты, но ничего не сбылось. Жаль…
- Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты претворились в жизнь, но для этого от тебя мне нужно было всего лишь: твоя рука, твои глаза и твоё сердце.
- Бог мой, и что же?
- Помнишь упавшего человека на скользкой зимней дороге? Я сейчас покажу тебе эту картину… Тот человек был генеральным директором той фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – твоя рука.

Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления пристала к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, неугасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось – твои глаза.

Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый вечер, и она насквозь промокла от слёз… Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис, и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, согреться Душой благодаря твоим мудрым словам утешения, то она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга стала бы известной на весь мир, и ты бы прославился, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. И всё, что от тебя требовалось тогда – твоё сердце. Ты был невнимателен, мой Друг.
Человек вздохнул… И они пошли по лунной дорожке в звёздную даль...

---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:16 ----------

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.

Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.

В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую......
У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,

Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

[Санёк Орск]

Вот выучить последнюю сказку,тост будет обалденный

[Нафаня]

Санёк Орск Санек, его пока озвучишь, все уже слюной подавятся.

[Коваль]

тост будет обалденный

Пока ты его произнесёшь, всё будет выпито и съедено!

[viktor48]

Не мое, но за душу зацепило. Извините
за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того
стоит.


Ранее утро...8 марта. Будильник
зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под
натиском моего пальца. Почти в
темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь,
направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была
весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник
и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще
за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник
же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом,
стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это
были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки
в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не
на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству
солеными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже
начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои
женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно,
но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года,
на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и
перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия
наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло
скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так
понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна
старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо,
его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было
что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял,
что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток
порезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были
синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к
моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все
не было.
Я продолжал рассматривать деда. По
многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый
измученный бедностью и старостью
человек. И
еще я просто явно почувствовал, что
дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался
чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит
одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш,
попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я
вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я
увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться,
алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько
стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей
ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила
ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из
кармана, на его ладони лежало, три
бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля,
может найдешь для меня веточку на
три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни
когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист
бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га,
щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней
ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей
алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел
ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать
этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам
и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал
в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, ****, что же ты, блядь,
делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не
заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то
такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в
росте. Она просто смотрела на меня
как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв
деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое
ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле
слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила
продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю,
сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 рублей, - сказал
продавщица.
Все это время, дед не понимающе
смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру,
вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою
жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по
морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча
плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и
второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я
и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную
ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе
цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У
меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 рублей, а тебе с
поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери
цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по
его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у
меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки
цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она
заболела.... я не мог, ее оставить
сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо
тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу.
Слезы сами текли из моих глаз...

[Nike]

Гонка лыжников на 30 км. в Саппоро-1972.История,которая там произошла,до сих пор передается в легендах.Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций,и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.И вдруг,когда уже убежала добрая половина гонщиков,повалил снег.Густой,липкий.И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
Местный журналист,владеющий немного русским,обратился к нему: мол,думаете,поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин,понимаем только мы,в России.А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:"Сказав волшебное слово "Дахусим",русский лыжник выиграл Олимпиаду"...

[Владимир52]

Сообщение от viktor48

[B]Не мое, но за душу зацепило

Даа...зацепило не то слово, и слеза к месту.

[viktor48]

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на
которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок —
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес
Гелендваген”.
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
“Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”,
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ”
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями...
В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”.
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей —
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп!
Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и
закричала:
— Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
— Вперед! Полный ход! Прорвемся!
”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал
оптический прицел карабина...
“Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
“Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник.
В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его
“макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок
руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком”
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины
открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел
к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги”
сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал
деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил
взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,
шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону
мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала
друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и
компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец
поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,
что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина
подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный
стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение
сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.
— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.
— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули — и концы в воду.
— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили
охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.
— И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно,
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
— Какой лицензии? — удивился предприниматель.
— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен
поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их
телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

[zgakuy]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

[Коваль]

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация» Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя» «Петя, ты муд@к. Более того — ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. » «Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. » «Господа, к кому приходит этот сцыкун? » «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? » «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. » «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . » «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? » «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд@к не заходит. » «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? » На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. » «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. » «Петя, передайте своей маме, что те cекcуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. » «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. » «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . » «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

[viktor48]

В компанию, которая является провайдером интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к adsl заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий.
- А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание.
Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться
с клиентом, но намного тише.
Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать интернетом ?
- Да.
- Замечательно, какая у вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же вы не понимаете, если вы будете работать интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что вы собираетесь продавать ?
- Интернет.
- Нет, интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь.
Работа в офисе застопорилась на минут сорок. ))

[Nike]

С одного форума...

Рассказывает знакомый,работает в одной из ИК нашей области.
Привозят им,значит,"новенького"...Знакомятся.
-Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
- Да ничего особенного… Трактор…
- Цельный трактор?!
- Ну.
- И откуда-же ты его похитил?
- Да прямо с комбината железобетонных изделий.
- Да ну на хер?!
- Ага.Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашел на комбинат.Сел в трактор.Сзади привязал железную бочку из-под тавота.Еду на проходную.Бочка грохочет.Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал.В общем,психология сработала...

[viktor48]

не мое.

Года три назад решили мы сходить на рыбалку, благо прудишко есть небольшой в полу часе пёхом. Пришли, закинули удочки, ждём. Надо сказать что пруд хоть крохотный но клюет практически всегда,но тот день видимо был не наш. За час ни одной поклёвки. Тут на противоположный берег подъезжает 21 Волга.Выходят из неё дедок лет 60 и его супруга. И тут мы с напарником и другими рыбаками,коих было человек 15 поняли что пришли не зря.
-Какого куя ты так близко к воде подъехал, всю рыбу распугал старый га.дон.
Дедок молча направляется к машине(с подобным обращением он видимо лет 30 назад смирился)открывает дверь и...
-Ты куда ты козёл собрался?
-Машину отогнать-обречённым тоном сказал дед.
-Сначала снасти достань, муд ак.
Дед достал снасти, собрал ей уду, отогнал на пригорок машину и тоже направился рыбачить. Сколько раз клевало и какая рыба сорвалась у супруги бедолаги знал весь пруд. Через пятнадцать минут...
-Старый! Я есть чёт захотела.
Деваться некуда, пошёл к машине, отойдя метров 20...
Ты куда поп.здил? У тебя клюёт.
Дед махает обречённо рукой идёт к машине и приносит благоверной покушать, сам пошёл рыбачить дальше. Все 15 минут пока супруга ела, в сторону деда только и слышалось.(раз 30)
-У него клюёт, а он за жратвой попёрся муд ак (куйло, га.дон и т. д и т. п (по моему ни разу не повторилась.
Тут мой напарник кричит
-Старый! литр ставь, я её утоплю(пошутил канеш)
Тут весь гнев и не куёвый такой запас Русского фольклёра перешёл на напарника. После 2-3минут словесного поноса она взяла паузу и тут дед выдал:
-Мужик! У меня литра нет, машину отдам...
Упал весь пруд, походу даже рыбы. Когда смех стих старая тихонько так:
-Витенька, поехали милок домой, всё равно не клюёт, я тебе дома лучше борща сварю
Они быстро свернулись и уехали, ну и мы тоже пошли домой, а ведь могли уехать.
Ну как-то так.

[Коваль]

Спросите женщину, какой предмет женского гардероба самый подлый? Ответ будет единогласным:
- Колготки!

Однажды спущенная петля на колготках чуть не погубила блестящую карьеру женщины-политика, и она теперь всегда ходит в брюках. Кстати, пусть ГРУ или другая подобная контора возьмет этот приёмчик на заметку. Вон, в США суровая госпожа Клинтон к президентскому креслу рвется, трындя про российскую угрозу. А тут, если подумать, ведь никаких хитрых шпионских операций не потребуется. Лафа! Одна маленькая, вовремя спущенная, петелька на колготках быстро претендентке рот заткнет, потому что дама в рванье не может быть президентом Америки. Плохая примета, обвал доллара может случиться, или Майдан в Вашингтоне.

Если уж так колготки досаждают небожительницам-политикам, за которыми ухаживает свора имиджмейкеров, то, что говорить об обычных женщинах, которым иногда к зеркалу подойти некогда? Над бедняжками это коварное порождение чулочно-носочной промышленности глумится круче самого разнузданного маньяка.

Одна барышня, по имени Машка, когда кризис объявили, кинулась денежки спасть. Народ мечется кто куда: кто за гречкой, кто за СВЧ-печкой, а наша Машка рванула в модный бутик. Разорилась и купила себе шикарный брючный костюм. Полный улет - фасон, цвет и, вообще, слов нет, одни т. д. и т. п. Когда через месяц подошла к знакомой витрине, счастью девушки не было предела. Теперь там за эти деньги можно только носовой платочек купить, чтоб горькую слезу утирать. Машка восхитилась своим умом и предприимчивостью, гордо волосами тряхнула, курточку скинула, на руку повесила и двинула дальше. Лавируя хитрым манером в толпе торгового центра походкой от бедра. Дабы максимальное количество народа ею восхитилось. И гордо ловит на себе изумленные взгляды! А то! Вся из себя такая красивая, в моднючем прикиде! Но вдруг чувствует - какая то дрянь к ноге прилипла и следом волочется.

Глазки вниз. И от пяток до самой макушки заливает ощущением катастрофы, ужаса, конца света. Из правой штанины выползла серая змея! Ехидно лыбится рыжим мыском капронового носка:
- Привет, хозяйка! - и пылится по полу стеганой задницей колготок. Такая дрессированная синтетическая змейка – при каждом шаге, по инерции, отбрасывается вперед, а затем, сметая мусор с пола, спешит догнать свою владелицу. Тварьские колготки, которые Машка накануне из лени сняла вместе с брюками, и благополучно забыла, натянув утром новые, ждали своего звёздного часа в глубинах брюк, чтобы максимально позорить хозяйку на людях. Промашка вышла, вернее, из недр брюк выползла. Пока конфуз осознавала, в мозговом ступоре еще пронесло пару метров. Машка несколько раз злобно поддала змею по заднице, с ужасом наблюдая, как эта жуть уносится на метр вперед и потом также радостно возвращается. Как будто ей «К ноге!» скомандовали. Запихнуть на место брючный аппендикс было нереально, пришло решение:
- Извлечь гада!

Видно Машке было суждено на полную катушку поразвлечь изумленную публику. На глазах всего народа укротительница змей наклонилась, и потянула было эту наглую половину предмета женского туалета за носок. Как будто кишки из себя заживо вытягивала. Но, подергав несколько раз, с ужасом поняла: просто так достать не удастся. Хвост колготочной змеи затаился в недрах модных брюк и непонятно где там заканчивался.

Рывок! Еще рывок! Штанина судорожно поползла вверх, морщась гармошкой.
- Ой, я так брюки порву! Дорогущие… - промучившись несколько минут, Машка, одновременно с мыслью никогда больше не появляться в этой части города, приняла героическое решение. Она при всем честном народе расстегнула ширинку и погрузила руку по локоть в интимную зону своего туалета. Глаз не поднимала, но чувствовала спиной, что добрая половина посетителей решила, что идет испытание новой модели вибратора и хочет предложить ей свою помощь. Поковырявшись в ширинке, Машка смогла таки протолкнуть хвост колготочной змеи в нужном направлении. Под аплодисменты зрителей Змей-искуситель был выдернут из брюк и с позором выброшен в урну.

Публика, взглянув на выражение Машкиной рожи, быстро рассосалась в закоулках торгового центра, живо обсуждая увиденное.

Так что, дамы, осторожнее с колготками! Даже самое богатое воображение не сможет предугадать, чего это подлый элемент гардероба еще может учудить.

[viktor48]

История моя такая, про общение с
доблестными ГиБДДешниками и
ОМоНовцами.Сам работаю в такси,
вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта
находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине
пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них
была какая-то операция совместно с
ОМоНом.... Вот...
Еду значит мимо поста, меня
останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все
достаю, показываю. Подходит
ОМоНовец, а
точнее трое( они по одному то бояться
ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите
багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня
инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как
раз и история). Товарисчи ОМоНовцы
видят мою бамбуковую палку, чешут
репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них
шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в
машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Короче тут
они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что
так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо
спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковую палку,
стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить
посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не
кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для
извлечения ЛЯ......
Все, после этого ОМоНовцы просто
согнулись пополам, гай наблюдавший
за
этим, я думал его разорвет от смеха,
он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так
мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как
товарисчи менты повернуться боялись
в мою
сторону, их просто разрывало от смеха,
а парень ударивший себя палкой
смотрю ушел....обиделся наверное.......

[viktor48]

Езжай, брат!
Извиняюсь , история не совсем смешная,
сколько жизненная....

Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто
убивать. На месте. Чтобы они не
размножались и не заражали землю
своим генетическим мусором.

В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы
решил, выезжаю из города, проехал за
два часа жуткую балашихинскую пробку
- звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек
попал в большую беду. Срочно нужна
четвертая отрицательная. Много. Тут
столько нет. Есть только в Москве.
Счет идет на часы. Тебе все привезут
куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса
подлетела скорая. Перегрузили
небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон
по ситуации. Полетел. Благо
поставил новую резину и не было
дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405
километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа
ночи. Длина деревни примерно 300
метров. Фонари с освещением,
четырехполосная дорога, отбойники.
Скорость
примерно 180 км/ч. Светящаяся палка,
радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек
себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю
холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы
там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож
и надрезает один из четырех
контейнеров. Я даже сказать ничего не
успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат
испортил!
- Гм... Да, действительно кровь...
Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту
машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я
ему объясняю ситуацию. Уже не
стесняясь в выражениях рассказываю
об испорченном контейнере и
препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и
говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только
торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тачку с таким
превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не
мог ожидать: Со словами "Я всегда
знал, что ты сссс%ка", - он врезает в
рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы.
Вырубил с одного удара.
Тот когда упал
- даже не шевелился.
- Езжай, брат.
И за препарат прости
если можешь. По населенным пунктам
поедешь - аварийку включи, чтобы не
тормозили. Я по рации передам
сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не
успел спросить...

---------- Добавлено в 18:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:22 ----------

Самый оригинальный способ проверки
женской верности поведал мне
случайный попутчик в поезде
"Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли
запах от неё не тот,то ли глазки
Бл*дским светом загорелись..Вобщем -
загуляла..Надо что то делать.А что?
Двадцать прожитых совместно лет-на
свалку истории?Выслеживать-себя
унизить.Ну,я ночью с фонариком
маркером ей пониже спины и написал-
"Братан,ты попал.У этой су*ки-
сифилис!"На следующий вечер пришла
домой-морду воротит.Так и есть от
чего.Два фингала под
глазами,охает,ахает,за поясницу
держится- упала чисто случайно,мол.А
ТО !.....Поверил....Семь лет после этого
прошло,а живём-душа в душу...

[Коваль]

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ... Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ... Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ... Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ... В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???" Бабушка рухнула прям в коридоре ...

[Владимир52]

Слёзы душат..не попаду в клавишу..

[Nike]

В мою студенческую юность был у нас лютый случай.Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях,позаниматься у нее дома.А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном.У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов.Они одного взяли к себе,кормили его рыбой,обливали холодной водой,жил он у них в ванной,но гулял по всей квартире.А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками.Соседи снизу возмущались,и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних,мать его,тапочках!
И вот приходит однокурсник к ним домой,его встречают,он разувается,идет в сторону уборной,а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ ! ПИНГВИН В ЖИЛОЙ,БЛИН,КВАРТИРЕ ДА ЕЩЕ В МОХНАТЫХ ТАКИХ РОЗОВЫХ ТАПОЧКАХ С УШАМИ !!!
Продолжать не буду,но вкратце - парень тогда многое переосмыслил в своей жизни...

[Коваль]

Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.
В общем так, есть военные части обычные и военные части серьёзные. В первых служат всякие распиздяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывает, конечно, и про первых снимают фильмы, но это скорее исключение, чем правило.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьёзной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолёты. А самолёты в серьёзных частях были, сами понимаете, тоже серьёзные. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову ещё в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолёты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит - их загоняют на запасные стоянки и постепенно разбирают на части.
Разбирают их на части по двум направлениям, так сказать - как для ремонта других самолётов, так и на на часики и высотомеры, которые в темноте светятся, и прочие полезные в хозяйстве вещи...
Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники, как все нормальные рыбаки, таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники решили, что часов у них и так уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом лётчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает катапультой пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек...
И вот наши техники решили, что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа, форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона".
Ну, а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят, курят, природой любуются. Вдруг из-за изгиба реки в паре километрах от них появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"....
Далее история продолжается уже в самой воинской части. Перед полным построением части начальник местного рыбнадзора и пара его подчинённых, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся, что им ничего не нужно и они всё отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они "просто не видали никада!.." - когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, и инспекторы рыбнадзора решили, что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал, что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, про**ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется там лежать.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героях уже полностью изменили историю, Коля и Серёга решили рассказать, как всё было. А было всё действительно так, как написано, за единственным дополнением - когда Коля накинул две пары скручённых проводов на батарейку, они вместе с Серёгой остались в воде, а лодка, уйдя у них из-под ног, со свистом, искажённым эффектом Доплера, ушла в точку. Всё.

[Storm]

Сообщение от Storm

А то! Тупо врать- это, по крайней мере, некрасиво, а вот пошутить и при этом создать легенду, пускай и коротко живущую- это кайф для настоящего рыбака.

Лет 15 назад, когда моя жена еще работала на таможне, ее на посту угостили ящиком отборных персиков- каждый размером с хороший гранат. Взял я несколько штук на работу, без всяких там задних мыслей, приятеля угостить. А приятель мой... это что-то! Почти полтора центнера румяной жизнерадостной плоти и, кстати, очень неравнодушной ко всяким там ягодкам, грибочкам и прочим кабачкам. С утра на работе эта тушка шастает мимо меня со скоростью курьерского поезда, весь в заботах- пятница и мы собираемся прямо с работы ехать на Кр.Чабан на его "копейке". И вот же дернул меня черт... В очередной раз, когда этот паровоз несся в мою сторону, я выхватил сочный фрукт из ящика и вцепился в него зубами, аж брызги полетели в разные стороны. Торможение было экстренным и очень эффектным. А я с набитым ртом жалуюсь на судьбу в голубенькие глазки- Блин, такой урожай! Куда девать столько фруктов? Жру, жру, опух уже... Варенья из этой "воды" не сваришь... Приятель- Где? Я- Ага, щас... пшел отседова... Сел он на свою лавку и целый час о чем то думал с тоской в глазах, а потом подкрался ко мне и просительно так проблеял- Ну где? Короче, сдался я на третий или четвертый раз. Я- Только никому не говори. Понял? Он- Могила! Я-Видел за озером на горизонте лесополосу? Так вот, там заброшенные колхозные сады и в этом году случилась какая-то аномалия, может-быть из-за погоды. В общем старые деревья принесли невиданный урожай. Он почти уже весь на земле лежит, гниет. Он- Да ну нафиг. Я- Я что дурак эту хрень пакетами покупать? Посмотрел он на пакет и отвалил от меня. Через пару часов я его спрашиваю- Ну что, поехали на рыбалку, время уже? А он- Седни не могу. Я- Как не можешь!!!?... Короче, договорился я с мужиками, что-бы они мне место застолбили на дамбе, а сам утром на автобусе прикатил на озеро. А там... ржавая копейка моего приятеля стоит, набитая пустыми пластмассовыми ящиками и ведрами, а рядом разъяренная мамаша кроет его матом. Подошел я, осторожно так, боком- Миша, ты чего это? Он- Да вот приехали на пару часов порыбачить, а мать орет, домой тянет. Я- Ага, понятно, на пару часов...с матерью...
Прошел год или два, за давностью лет уже не помню сколько. Сидим мы как-то большой компанией на том-же чабане за вечерним чаем и вдруг кто-то спрашивает из темноты- Мужики, кто-нибудь слышал про заброшенные красночабанские сады? Говорят там раз в несколько лет случается небывалый урожай....