Анекдоты

[Коваль]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

[viktor48]

Первое сентября. Учительница:
- Дети, кто может объяснить мне происхождение слова ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это
- "Лето закончилось. Насовсем.."

[Коваль]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать …. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление:
"Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

"Стол заказов" Русского Радио:
В связи с повышением цен на газ, просим передать для всех украинских слушателей новую песню группы "Фабрика": "...а тому ли я дала?.."

Умер Гулливер и лилипуты тихо прошептали-" Е@ать-копать".
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада…
На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

[Totti]

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крим на Красной Площади насрал!
- И шо, они тебе за это ничего не сделали?
- То я ж не дурак, серил по-тихому, штаны не снимал!



Обама: "Мы пообещали Украине миллиард долларов, а если будет мало - пообещаем еще."

[Коваль]

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

: — Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой!

Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

[Nike]

Дневник домового

Дневник домового,часть 2.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку.Сижу на холодильнике,пишу.Три часа ночи.Хозяйка жрет колбасу и думает,что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет.Я чихаю.Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру.Ну как читали...Ржали с картинок.Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью.Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось.Переживает.Спрашивает у меня,где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю.Кот сидел на шкафе и делал вид,что вытирал там пыль.Хахаль полез за ним,наебнулся и сломал руку.Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку.По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит.Хозяйка налупила тапком кота.Теперь он со мной не разговаривает.Я-то причём ?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира.Тот долго делал вид,что умеет читать.В итоге сожрал её и сказал,что согласен.Кажется,я его недооценивал.Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу.Неинтересно с ним играть.Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может.Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник.Попросил ключ на шестнадцать.Я ему подал.Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп,опять кадило.Попросил его сильно не дымить.Он сказал,что раз деньги уплочены,надо потерпеть.Намекнул ему про откат.Он сделал вид,что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту,что в герани много витаминов.Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом.Я периодически выключаю.Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву.По-моему,Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота.Пили валерьянку,катались на шторах,пели песни.Вечером сидели на подоконнике.Кот ходил по парапету и кричал,что если упадёт,то ни фига не будет,потому что у него девять жизней.Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново...Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet.Говорит,что все львы тупые качки,потому что сидят на анаболиках.Мне кажется,просто завидует.

2 октября.
Сказал коту,что если сидеть в коробке,реально можно похудеть.Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама.Ждем-с...


Дневник домового, часть 3.

4 октября.
Вот и дождались.Приехала мама хозяйки.Встречал её хлебом-солью.То есть крошками на кровати и солью в чае.Не люблю гостей.Кот сказал мне,что я — социофоб.Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой.Такой наглости не выдержал даже толерантный кот.Все таки нассал.В ботинок.В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы.Хахаль воздержался.Кот перенес все героически.Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк.Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского.Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф.Теперь называем её Зинедином Зиданом.За глаза,конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня.Она ответила,что это все бред и убрала мою чашку с молоком.Это война.Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании кот объявил себя нейтралитетом.Предатель! Ничего,сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку.Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит,как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи,хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника.Встреча кишкоблудов на Эльбе,блин!

12 октября.
Воевать нет настроения.Весь день валялся на кровати с бабкой,смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD.Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн.Сошлись на том,что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление.Наконец-то! Кот думает,что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту,что если залезть на обеденный стол,то этим он утвердит своё лидерство в квартире.Тот долго сомневался,но полез.Хозяйка появилась как всегда внезапно.Пролетая мимо меня,он успел обозвать меня говном.Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо,что ей пора домой.Она встала и пошла жрать пельмени.Женщины…Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть "kitekat".Ходит злой,нервный.Ночью пять раз ходил на балкон,типа в туалет."Kitekat’ом" несёт за версту.Сорвался,но продолжает утверждать,что может бросить в любой момент.А не бросает,потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется,бабка собирается домой.Слава Пируну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши.Видать,она его тоже достала.Бабка не заметила,так и потопала.Научил кота мочить краба.Достойный поступок.Прощай,Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах,полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону.Моя миска вернулась на место.Кажется,мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту,что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о домовых.Кстати,некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс.Приходил сегодня.Изучаю анатомию.Пишут,что очень легко ломается ключица.На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку.Кот ссыт во всех смыслах и углах.Посмотрим, кто кого…

[Коваль]

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.


Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Су...а! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:44 ----------

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

[Nike]

[Коваль]

- Вы трепач, господин Волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.
- Что-то не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.


Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.


- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная. Только за какие грехи, не знаю.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!


Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан». Боцман жалуется:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - двадцать пять лет совместной жизни. Вычеркните, пожалуйста, запись.
- Никогда. Другим будет наука.
- Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
- Пишите что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман».

Из официальных источников стало известно, что наступление конца света предотвратил... опять Брюс Уиллис.


Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же «Линкольн Навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё - хреново?

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»


Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «я говорю, чёрный», «другой чёрный», «да говорю же тебе, другой чёрный, блин». А также самый любимый цвет: «Ладно, хрен с ним, давай уже этот!»


Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

[Nike]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

[Коваль]

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

--Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась...

-К тебе, как не придёшь, ты бухаешь.
- Как только соберусь бухнуть, так ты приходишь.

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.
- Что это у тебя? - спрашивает негр.
- Это сало...
- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.
Едут дальше... Хохол есть хочет - достает окороек.
- А это что у тебя?
Так вот перед поездкой курочку заризал, теперь буду есть окорочек...
- Да разве это окорочек!? Вот мы страуса завалим - там окорочек так окорочек!!!
Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз...
- Ну а это что??
- Шо, шо - КРЫЖОВНИК!!!!

Пьяный муж, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан
сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый.
Она выливает сок на стол, вытирает
его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей, при тебе
выжимала...

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают:
- Тебе зачем серёжки?
- Тёще подарю.
- А ружьё зачем?
- Дырки в ушах буду делать.

[bugulec]

можно первый афоризм в статус поставить?

[Коваль]

bugulec Пожалуйста!

[Коваль]

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому, что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

---------- Добавлено в 13:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:02 ----------

Подходит ЯЙценюх к своему портрету и говорит:
- Ох... чую... скоро нас снимут...
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят!!!

[MaraM]

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:24 ----------

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,
бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну чё, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,
собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в
спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС- ВЕГАС!!!!

[Юрец]

Дневник домового,часть 2

Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая *****! Во как было на самом деле.

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он сп@здил серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.

17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. Сука! Подстава!

18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Пейсатель. Аксаков бл@. «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…

22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.

29 июля.
Долго не было.
Гулял по району, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, **** долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!

9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!

12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! I’ll be back

[Коваль]

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
----------
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

[Коваль]

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.


Как говорил заведующий одной кафедры: « жёны стареют, а студентки третьего курса никогда».

Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?.. Ведь это муж умер, а не Я!..


- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине! Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

[viktor48]

Возможно вы не читали 3 и 4-ую части,но я не хотел повторяться и потому копировал это

Дневник домового. Часть 5

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Дневник домового. Часть 6

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

Дневник домового. Часть 7

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

[Коваль]

Летняя подледная ловля
Небрежно-Челнинский льдиностроительный завод сделал подарок любителям подледного лова. В ответ на происки москвичей по части летнего спиннинга небрежночелнинцы выпустили ассортимент синтетических льдин, удовлетворяющий вкусам всех рыбаков. В ассортименте:
- льдины разного размера и толщины,
- с метровым искусственным снегом,
- с коряжником,
- со старыми незамерзающими лунками,
- с искусственными трещинами,
- с установленной целлофановой палаткой, в которой поддерживается температура минус 20 градусов,
- для мазохистов бурильщиков выпускаются льдины с трудно рассверливаемым льдом,
- для мега мазохистов с примесью к искусственному снегу естественного песка,
- для экстремалов выпускаются льдины с участками для проваливания под лед,
- при желании в комплекте с льдиной можно приобрести искусственную доску, по которой можно с берега перебираться на льдину. В доску вмонтирован вибратор, для моделирования реальной ситуации,
- для любителей жерлиц выпускаются льдины с заранее встроенным комплектом жерлиц,
- для любителей обуривания выпускаются 5-10 местные льдины,
- для мегаэкстремалов льдины с отрывающимся якорем и выносом льдин на фарватер,
- для эстетов льдины с писсуарами,
- для браконьеров льдины с причалом для рыбинспекции,
- для них же льдины с рядом лунок для установки сетей,
- по индивидуальному заказу изготавливаются льдины для автомобилей,
- для лещатников льдины с мешком комбикорма и ведром пшенной каши,
- выпускаются одноразовые льдины «первый лед», пробиваемые с одного удара пешни и «последний лед», медленно тающие в течение 3 часов,
- льдины с ограждениями для пьяниц,
- особо элитные льдины для почитателей зимнего спиннинга, желающих не прерывать свои извращения летом.

---------- Добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:13 ----------

10 отличий пешего рыбака от конного

Конный рыбак – это не кочевник и даже не мушкетер. Это владелец транспортного средства.

1. Пеший рыбак более основательный. Уходя на рыбалку, он ничего не забывает, потому как, вернуться у него возможности нет.
Конный же в зависимости от индивидуальной и групповой рассеянности, очень часто или постоянно возвращается за лодкой, мотылем, удочками.

2. Пеший рыбак все свое несет на горбу и потому рюкзак собирает основательно. Каждый грамм веса и каждый дециметр длины он обдумывает.
Конному все граммы и дециметры по барабану. У него в багажнике полный ералаш, а у опытного даже и бардак. И как ни странно, каждый раз именно конному чего-то и не хватает.

3. Пеший очень редко получает в нагрузку соседей, товарищей по работе, соратников по партии или просто собутыльников. Ходить с рюкзаком за компанию – таких мало. Конный же несет этот крест, не снимая. В его автомобиль постоянно набиваются нахлебники, шаровики и прочие халявщики.

4. В силу пункта 3, пеший рыболов намного чаще и на водоеме оказывается в гордом, и что еще более важно, в тихом одиночестве.
А уж конный просто обречен на роль снабженца. Запасной крючок, поводок, сапог и многое другое – все это у рыболовного автолюбителя обязано быть, как аптечка и огнетушитель.

5. Пеший рыболов во время хорошего клева вынужден задумываться о том, как же он справится с привалившим уловом и часто вынужден раньше покидать уловистое место.
Конный же будет ловить до темна, до упора, до потери сознания. Рыбу он довезет всегда, сколько бы ее не оказалось.

6. Пеший рыболов в маленьком уголке своего рюкзака пристраивает термос или фляжку и один, максимум два бутерброда, чем и довольствуется в периоды затишья клева.
Конный же, нахапав в придорожном магазине всякой ерунды, поглощает ее часто, шумно и все равно всю поглотить не может.

7. Самый важный пункт: пеший рыболов с алкогольным уклоном, не ограничен ни обстоятельствами, ни законами. Ограничен он только одним вопросом: с кем бы?…
Конный же – полная противоположность. Закуси – валом, привезенных халявщиков – не меньше. И они то, как раз в 87% гулеванят, не обращая внимания на своего благодетеля. Выход один (см. пункт 8)

8. В силу малости рюкзака и ограниченной грузоподъемности редкий пеший рыбак в одиночку отправляется на ночную рыбалку.
Конный же именно в ночной и видит алкогольную свободу личности. Причем, именно он заинтересован, чтобы злоупотребление началось как можно раньше, лучше сразу же после парковки автомобиля.

9. Пеший рыболов в основной своей массе – это рыболов береговой. Таскание лодок, весел, якорей и прочей атрибутики ему не нравится. Поэтому он и водоемы выбирает с чистым берегом, чтобы была возможность покидаться блеснами или побродить с корабликом.
Конному это тоже не возбраняется, только на фига «оно» ему надо? Он сразу после застолья качает лодку и плывет, не так уж важно, куда. Кстати, в лодке можно вздремнуть ничуть не хуже, чем на берегу.

10. Современный рыболовный сервис способствует сближению города с деревней. Кто тут город, а кто деревня, разберетесь сами. Суть в том, что побережья популярных рек все плотнее застраиваются так называемыми базами с их беспредельным сервисом, куда входят не только лодки с моторами и сауны, но и егеря с девками. И вот тут, как говорил классик: «смешались в кучу кони, люди…». Тут уже конного и пешего рыбака не отличит никто.

Жаль, что у нас всего 10 пунктов и в них не попали сотрудники ГИБДД и дожди, рыбинспекция и метели, выталкивание машин и отсутствие последних автобусов…
И многое другое.

[Коваль]

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!

"Познакомился с женщиной, остался ночевать. С утра завтрак. Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак..., и план побега".

- Читаю в журнале: "Десять ошибок мужчин в постели". Ну и фигня, скажу я Вам! Ошибка в постели может быть только одна - не та женщина.

Пьяный муж приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках и угрожающе им размахивает. Муж упал на колени и навзрыд:
- Дорогая, Не улетай! Это последний раз.

- Семеныч, Знаешь что заметил: когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют.

Пост ДПС. Сотрудник тормозит машину. Из открытого окна девушка-блондинка:
- Гав!!!
Он испуганно посмотрел. Она щелкая ремнем безопасности:
- Не дрейфь, дружочек, я пристегнута...

Поддатый муж приходит домой с рыбалки! Жена перед носом машет будильником и орет:
- Ты где так долго был, пьяная скотина?!!
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь.

- Сарочка, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно
- И шо нам теперь дирижера нанимать?!

Из разговора с женой:
- Дорогая, а ты в курсе что в воде вес тела уменьшается в 5 раз?
- Я так и знала, что легче утопиться чем сидеть на диете

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

Краткое пособие для начинающих: начните.

Чем больше нолей, тем богаче единицы.

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и звездец.

- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

[Коваль]

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Когда говоришь девушке "давай займемся сексом" - то ты хам. А когда говоришь девушке "полетели в Париж и займемся сексом на Эйфелевой башне" - то ты романтик.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Клечатый Бюстгальтер.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Даа... Вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45шт за новый попросила!

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест.
Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

При виде дивана хочется лечь... При виде воды - пить... Еды - есть... А вот с работой что-то явно не так...

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, Ворона, ты косяк у Льва спиз@ила?
- Какой, на@уй косяк? Тут землю спиз@или!

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Умер мужик! Ох и бл@дун был! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в нем записка лежит: - милые мои бл@дуси, я через три могилы у Дуси... И плюньте тому в рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!!!

[Юрец]

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке.

http://orsk.ru/index.php?option=com_...466&Itemid=118

[Владимир52]

Вот это пивко у вас.

[bugulec]

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

[viktor48]

_____________
Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил,-календарем махала.
_____________
Собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащишся в драбадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В драбадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

---------- Добавлено в 06:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:25 ----------

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский.
Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка.
Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

[bugulec]

..Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
-Не могу... копыта мешают!!!..

[Коваль]

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

-Владимир Владимирович.Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
-Чисто случайно. Карту перепутали.
-Они у вас что, долбоебы, в карте не разбираются?
-Почему, разбираются, просто взяли новую, на 2015 год.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут...

[bugulec]

Мальчик ругнулся матом возле мамы,которая чистила рыбу.Это единственный случай,когда человек получил леща карасём...

[Nike]

Правильная мотивация... )))