Анекдоты

[bugulec]

ЖЕНСКИЙ СЕКРЕТ ДЛЯ ВАС ДЕВЧОНКИ, Если муж задерживается на работе, то ты НЕ шли ему гневные СМС… А просто посылай натюрморт — тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик))) Через 5 минут он ДОМА…

[Коваль]

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть!».
Ровный асфальт в России — это редкость, его нельзя не любить. ***65279;

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

- Ну, вы, Сёма и шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

-Сеня, и шо такой грустный??!...-Яша, ви представляете, вчера Роза намекнула, шо хочет на день рождения шо то круглое, блестящее с бриллиантом -Сеня, я вас умоляю, подарите ей таки алмазный диск для шлифмашинки...

- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Всплывает наша дизельная подводная лодка рядом с Американским авианосцем.
Америкос,весь наполированный блестит,команда вся с иголочки "прикинута",морды лоснящиеся,обожравшиеся.
Наша же лодка,от бесконечных плаваний,ржавая,ракушками заросшая.Команда уставшая,не бритая,в ватниках замасленных.
Американский кэп нашим,со снисходительной ухмылочкой:
-хэло рашен!!!
В ответ наш кэп:
-Сам хуйло страшный.Боцман,погружаемся,торперная атака.

[viktor48]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

---------- Добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:39 ----------

[БУМЕРANG]

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:17 ----------

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.

[bugulec]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

[БУМЕРANG]

Сообщение от bugulec

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Слава, хва дразнить. Я в командировке.....

[viktor48]

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
-------------------------------------------
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
-------------------------------------------
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
--------------------------------------------------
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

---------------------------------------------------

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!

[Коваль]

***8203;***8203;- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!

[БУМЕРANG]

Я говорю спасибо Бурбулису и Чубайсу за наше счастливое детство...

[Коваль]

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять придется.

[Коваль]

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

---------- Добавлено в 11:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:36 ----------

Алло пожарные, приезжайте! Я не знаю кому звонить. Здесь врачи с ментами дерутся!!

У ходит чукча на охоту и дает наказы своей жене:
-Если придет русский геолог то с ним:водку не пей,сигареты не кури и под него не ложись,а то дура беременной будешь.Поняла?
-Поняла.
Только чукча скрылся в пурге,тут же появился геолог.В снегу,не бритый,морда красная от мороза.И с хода:
-Здорово чукча!Ну чо выпьем для сугрева?
-Однако здорово геолог!Однако чукча не дура,однако муж сказал водку с тобой не пить.
-Хе,дура!Где жь я тебе в тундре водку то возьму?Мы счас спиртику разболтаем и жахнем.
-Однако муж про спиртик ничего не сказал.Однако ага,жахнем.
Жахнули раз,еще...
-Ну чо покурим штоль?
-Однако чукча не дура,однако муж сказал сигареты с тобой не курить.
-Хе,дура!Где жь я тебе в тундре сигареты то возьму?Мы счас табачку закрутим и покурим.
-Однако муж про табачок ничего не сказал.Однако ага,покурим.
Покурили,жахнули...
-Ну чо чукча,давай сексом займемся?
-Однако чукча не дура,однако муж сказал под тебя не ложиться.
-Хе,так давай я под тебя лягу.
-Однако муж про это не сказал,однако ага,ложись.
Время шло,пурга кончилась...Геолог:
-Ну ладно чукча,пошел я дальше,бывай.
Чукча,лёжа и не отойдя ещё от экстаза,махая ручкой,ему в ответ:
-Однако иди, иди дурак беременный!

[viktor48]

Два грузина ловят змей, одного в самый конец кусает гюрза, сыворотки нет.
укушенный -Вано быстро свяжись по рации с врачом, спроси, что делать
Второй одевает наушники, вызывает врача, объясняет ситуацию. Врач - надо отсосать яд.
Укушенный - Вано, ну, что говорит врач.
Слюшай Гиви, врач говорит, что ты умрешь.

[Коваль]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины...
Особенно, если их у меня раньше не было!

Перед тем, как вскочить на кобылу, конь испуганно озирается по сторонам - а нет ли по близости русской бабы...

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Однажды лебедь, рак да щука, енот, барсук и бегемот, жираф, ондатра и китаец, две зебры, дрель, единорог,
но тут Крылова отпустило...

[Коваль]

Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной по футболу, то да!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь из газет?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Дима сказал: "Привет!" - а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Как живу? да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо-менты!

[origami380]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[Серёга К.]

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

[infer]

Лучшие советы по охоте и рыбалке:

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[Nike]

при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры.

чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.

когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

Прямо настроение с утра подняло...!

[Коваль]

Сообщение от Nike

Прямо настроение с утра подняло...!

Никита, в жизни применишь сии инструкции, вааще до конца своих дней хихикать будешь!

---------- Добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:23 ----------

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня траhнуть?
— И умная!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов!

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.

- Стюардесса, почему мы так трясёмся при полёте?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 300 км, и так доедем.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота , раскисенье .
Два последних - буходные, остальные - трудни !

[Коваль]

Если муж изменил жене, то он - козел, подлец, идиот.
Если жена изменила мужу, то потому что он - козел, подлец, идиот.

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

— Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Собрали дочку в школу, а по деньгам как-будто замуж выдали.

Реклама: "Сигареты для школьников! Теперь с запахом РЕМНЯ!"

Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Если любовь слепа, то почему нижнее бельё так популярно...????

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

- Фима, я толстая?
- Что ты Сара! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная.

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

-Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
-Пробовал,жилистый мужик был!

[infer]

"Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом подрочи, хай знае, шо Украина - це независимость!

[Огонёк]

Людка..!!! Мой муж не у тебя?? Нет,..а шо сказал шо пойдет ко мне?? Да нет, сказал шо пойдет по блядям!!! А шо я *****?? - А шо спросить нельзя))))))))))))))

[Коваль]

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками. Винни: - Ты чо!? Пятак обaлдел? Пятачок: - Винни, Винни. Ну ты же сам сказалбери три пузыря, тёлу и всю ночь дудеть будрем.

[viktor48]

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
--------------
Приходила подруга в гости,сказала:
- Не грусти,сейчас спою
И ведь... СПОИЛА, Зараза!!!
-------------
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
------------------
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной!
---------------
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
------------------
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"
-----------------
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей! ...

[Юрец]

Сегодня увидел надпись на ШНИВЕ: Ты едешь быстро, а я везде!

[Коваль]

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..

Папа провожает сына на курорты и напутствует:-" Сынок ! ты там поосторожней по секасу ... А то заразишь жонку, а она заразит меня....А про мамку нашу , ты и сам знаешь...- Вымрет пол деревни!!"

Жак из Москвы пишет письмо матери в Париж:
"Бонжур, маман. Сегодня приходили ко мне в гости русские. Пили так, что я чуть не умер...".
На следующий день:
"Бонжур, маман. Сегодня они приходили опохмеляться... Лучше бы я умер вчера".

Спорят эскимос с Аляски и Российский чукча у кого морозы круче.
Эскимос:
- Э-э-э, однако, у нас такие морозы, что писать, однако, начинаешь и струя от самого члена в сосульку превращается.
Чукча:
- Это фигня, однако. А у нас такие, однако, что слово скажешь и оно в воздухе
зависает. А по весне, легкий такой, пиз&шь стоит, однако.

Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".

Трасса на подъезде к городу. Движение очень плотное, машины еле двигаются, почти пробка. Ползет по дороге грузовой фургон и через каждые 1-2 км. останавливается, вылезает водила с монтировкой и начинает бегать вокруг машины, со всей силы молотя своей железякой по кузову. Ехавших позади него это за@бало и они накинулись на водилку:
-Мужик, ты достал! Итак еле-еле ползем, а тут ты еще постоянно тормозишь! Какого ты по кунгу монтировкой бегаешь стучишь?!
-Да понимаете, у моей машины грузоподъемность 6 тонн, а мне загрузили 8 т. канареек. Так вот нужно, чтоб 2 тонны постоянно летали...

---------- Добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:28 ----------

- Давай с тобой НАПЬЁМСЯ И...... УЕДЕМ... на х&р.. рыбу ловить!
- А куда конкретно..?
- Неси водки..., СЕЙЧАС УЗНАЕМ.

[infer]

таки-да





Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…

[Коваль]

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты преобрети ему что-нибудь для похорон - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты купил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат...

---------- Добавлено в 10:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

[Nike]

Где-то на американской космической станции:

– Хьюстон,у нас проблемы.
– Какие ?
– Не знаю,пацаны в спортивках пришли какие-то,вроде русские...и говорят,что у нас проблемы...!

[kuznezow]

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."