Анекдоты

[Коваль]

Бывалый продавец учит своего преемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Возьмите еще средство для чистки стекол. Что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут?". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведешь.

Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку .
Мать Кащея была более суровой женщиной...

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

[рыбак56]

Жена-мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ? )))

[рыбак56]

Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты:
—А не ебанет?
—Да не должно... Кто сказал?!

[viktor48]

Жена звонит мужу:
- Саш ты навигатор в машине трогал???
- Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре...

[Коваль]

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
«Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили. Сказать, откуда я появилась? Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!»

Ученик инструктору автошколы: Правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
— Нет, это некоторые мудаки ездят хуже баб.

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов.

- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

- Маня, ты что делала с Петром на чердаке?
- Не знаю, как это называется, но знаю, что это хобби на всю жизнь.

- Водку будешь?
- Да ты что, в рот не беру
- Ну, в рот и я не беру, а водку-то будешь?

---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:30 ----------

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

---------- Добавлено в 17:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:33 ----------

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Коваль]

10-июня - национальный праздник "День расчехления спиннинга".
Правоверные спиннингисты пишут неприличные слова на лодках рыбнадзора и обливают пивом тёщу..

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Муж пришел домой пьяный. Бросила ему на пол подушку и одеяло Ночью проснупась от шума и матюков, - "ну где-же край у этой гребаной кровати"...

[viktor48]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

[Коваль]

Гугл подсказывает:
Набираю “как уехать в” – выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю “как уехать из” – выпадает список:
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
Как уехать из России
А мне всего-то надо было из Челябинска до Екатеринбурга.

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами: обиды, ссоры,
недопонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

- Наловил окуньков - замучился чистить. Каждый в бронежилете.
- Попробуй почистить крупного окуня. Он в бронетранстпортёре!

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

[infer]

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[bugulec]

ЖЕНСКИЙ СЕКРЕТ ДЛЯ ВАС ДЕВЧОНКИ, Если муж задерживается на работе, то ты НЕ шли ему гневные СМС… А просто посылай натюрморт — тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик))) Через 5 минут он ДОМА…

[Коваль]

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть!».
Ровный асфальт в России — это редкость, его нельзя не любить. ***65279;

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

- Ну, вы, Сёма и шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

-Сеня, и шо такой грустный??!...-Яша, ви представляете, вчера Роза намекнула, шо хочет на день рождения шо то круглое, блестящее с бриллиантом -Сеня, я вас умоляю, подарите ей таки алмазный диск для шлифмашинки...

- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Всплывает наша дизельная подводная лодка рядом с Американским авианосцем.
Америкос,весь наполированный блестит,команда вся с иголочки "прикинута",морды лоснящиеся,обожравшиеся.
Наша же лодка,от бесконечных плаваний,ржавая,ракушками заросшая.Команда уставшая,не бритая,в ватниках замасленных.
Американский кэп нашим,со снисходительной ухмылочкой:
-хэло рашен!!!
В ответ наш кэп:
-Сам хуйло страшный.Боцман,погружаемся,торперная атака.

[viktor48]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

---------- Добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:39 ----------

[БУМЕРANG]

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:17 ----------

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.

[bugulec]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

[viktor48]

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
-------------------------------------------
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
-------------------------------------------
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
--------------------------------------------------
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

---------------------------------------------------

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!

[БУМЕРANG]

Сообщение от bugulec

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Слава, хва дразнить. Я в командировке.....

[Коваль]

***8203;***8203;- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!

[БУМЕРANG]

Я говорю спасибо Бурбулису и Чубайсу за наше счастливое детство...

[Коваль]

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять придется.

[Коваль]

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

---------- Добавлено в 11:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:36 ----------

Алло пожарные, приезжайте! Я не знаю кому звонить. Здесь врачи с ментами дерутся!!

У ходит чукча на охоту и дает наказы своей жене:
-Если придет русский геолог то с ним:водку не пей,сигареты не кури и под него не ложись,а то дура беременной будешь.Поняла?
-Поняла.
Только чукча скрылся в пурге,тут же появился геолог.В снегу,не бритый,морда красная от мороза.И с хода:
-Здорово чукча!Ну чо выпьем для сугрева?
-Однако здорово геолог!Однако чукча не дура,однако муж сказал водку с тобой не пить.
-Хе,дура!Где жь я тебе в тундре водку то возьму?Мы счас спиртику разболтаем и жахнем.
-Однако муж про спиртик ничего не сказал.Однако ага,жахнем.
Жахнули раз,еще...
-Ну чо покурим штоль?
-Однако чукча не дура,однако муж сказал сигареты с тобой не курить.
-Хе,дура!Где жь я тебе в тундре сигареты то возьму?Мы счас табачку закрутим и покурим.
-Однако муж про табачок ничего не сказал.Однако ага,покурим.
Покурили,жахнули...
-Ну чо чукча,давай сексом займемся?
-Однако чукча не дура,однако муж сказал под тебя не ложиться.
-Хе,так давай я под тебя лягу.
-Однако муж про это не сказал,однако ага,ложись.
Время шло,пурга кончилась...Геолог:
-Ну ладно чукча,пошел я дальше,бывай.
Чукча,лёжа и не отойдя ещё от экстаза,махая ручкой,ему в ответ:
-Однако иди, иди дурак беременный!

[viktor48]

Два грузина ловят змей, одного в самый конец кусает гюрза, сыворотки нет.
укушенный -Вано быстро свяжись по рации с врачом, спроси, что делать
Второй одевает наушники, вызывает врача, объясняет ситуацию. Врач - надо отсосать яд.
Укушенный - Вано, ну, что говорит врач.
Слюшай Гиви, врач говорит, что ты умрешь.

[Коваль]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины...
Особенно, если их у меня раньше не было!

Перед тем, как вскочить на кобылу, конь испуганно озирается по сторонам - а нет ли по близости русской бабы...

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Однажды лебедь, рак да щука, енот, барсук и бегемот, жираф, ондатра и китаец, две зебры, дрель, единорог,
но тут Крылова отпустило...

[Коваль]

Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной по футболу, то да!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь из газет?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Дима сказал: "Привет!" - а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Как живу? да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо-менты!

[origami380]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[Серёга К.]

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

[infer]

Лучшие советы по охоте и рыбалке:

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[Nike]

при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры.

чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.

когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

Прямо настроение с утра подняло...!

[Коваль]

Сообщение от Nike

Прямо настроение с утра подняло...!

Никита, в жизни применишь сии инструкции, вааще до конца своих дней хихикать будешь!

---------- Добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:23 ----------

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня траhнуть?
— И умная!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов!

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.

- Стюардесса, почему мы так трясёмся при полёте?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 300 км, и так доедем.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота , раскисенье .
Два последних - буходные, остальные - трудни !

[Коваль]

Если муж изменил жене, то он - козел, подлец, идиот.
Если жена изменила мужу, то потому что он - козел, подлец, идиот.

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

— Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Собрали дочку в школу, а по деньгам как-будто замуж выдали.

Реклама: "Сигареты для школьников! Теперь с запахом РЕМНЯ!"

Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Если любовь слепа, то почему нижнее бельё так популярно...????

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

- Фима, я толстая?
- Что ты Сара! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная.

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

-Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
-Пробовал,жилистый мужик был!

[infer]

"Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом подрочи, хай знае, шо Украина - це независимость!