Анекдоты

[origami380]

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

[viktor48]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[Коваль]

- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли!

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

-Ко мне вчера Маня приходила.Поужинали.Переспали.Утром позавтракала и ушла.
-А что приходила?
-Не знаю...Она такая стеснительная.Может,что сказать хотела.

[viktor48]

В тюрьме, в камеру к зекам - рецедивистам подсадили старика. А те : дед, а тебя то за что посадили ?. А дед, да за подляны. А это как ?. Да просто делал всегда подляны. О как интересно !, а нам сможешь сделать подляну ?, да нет ребятки вы что выж потом меня убьете нафиг. Не не, не убьем, отвечаем, ну давай сделай. Ну смотрите ?. Дед взял миску, черпанул из параши, постучался в дверь. Тюремщик открыл окошечко, а дед ему в лицо парашей. Через минуту открывается дверь, вваливается толпа с дубинками. Дед, ну ка отойди - ка в сторонку.

---------- Добавлено в 06:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:54 ----------

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Егорий]

Приходит мужик к доктору.
Д: - Что у вас?
Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки.
Д: (испуганно): - Где это вы так?
M: - Да это еще что! ( снимает штаны, а там один огарочек )
Д: - О боже, как это вы так?
М: Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

[infer]

-Ваша фамилия?
-Пук.
-Как?!
-Да не Как,а Пук!

[Коваль]

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить... : )

[bugulec]

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!))

[Коваль]

Шёл 2017 год, Россия стонала от СМЕХА ....от 34 - го уровня экономических санкций
.... Госдеп издал 3 - й том со списками кому нельзя приезжать в США
....А Европа топила дровами.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей в трусики засунул... Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?!
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!»

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

[bugulec]

Велик и богат русский язык!Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она пиво дегустирует, а я, как выясняется, бухаю..

[Коваль]

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина.
Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам.
Несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Навеяно вчерашней пьянкой: » Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.»

Встречаются два друга. У одного - два фингала под глазами.
- Кто это так тебя?
- Да, вот... Иду по улице, вижу - впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул...
- Это она тебя так?
- Не, она не успела. Жена ближе была.

Два админа беседуют:
- А чё на тебя сын не похож?
- А я тогда под другим логином заходил.

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ У СЫНА: ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК, ПРИМИТЕ МЕРЫ!!! ОТВЕТ: У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА, НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ, СООБЩИТЕ!

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

[Коваль]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадаченны когда продавец напомнила,
что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.

[viktor48]

Зал суда.
Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[Nike]

Детство наших детей сейчас проходит в интернете...В моё детство мы клали на рельсы монетки и пивные крышки...А вот мой отец в свое время клал под трамвай ужей.Очень он хотел себе кожаный ремень

[Оренбуржец]

Сообщение от viktor48

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.

Судья задает вопрос жене (дородная, такая, тетенька):
- По какой причине вы хотите развестись?
- Ваша честь, да вы посмотрите на этого задохлика! Ну кого он тут удовлетворить может???
Судья с вопросительным взглядом поворачивается в сторону мужа......
..... стоит, такой, чахлик невмерущий, хлюпает носом, вытирает слезы.....:
- Ваша честь, да кто б мне тут налил хоть тарелку супа! Да я бы тут весь зал пе..еб!!!

---------- Добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:18 ----------

Nike, Было такое, было. Каюсь!

[Коваль]

- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!!

Молодая, но опытная монашка сделает вам аминь.

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины. Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! — подумала статуя.
- ГЛОНАСС! — подумал пилот.

[Коваль]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы
ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».

Недавно я узнал, что бабайка не существует. Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар! Оказалось, что и Деда Мороза-нет!!

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками:
надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…

В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один г а н д о н не помог.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда свет зажгли...

Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска,
которая решила оттянуться по полной…

Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Умирает старый еврей:
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду, ты всегда была мне верна никогда не изменяла?
- Абраша... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

Книга – это страшная штука, способная превратить дуру, в начитанную дуру с претензиями...

Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.

[bugulec]

ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ НАШИХ ОХОТНИКОВ
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

[Коваль]

- Что делаешь?
- Смотрю кино.
- Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки...


Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Папа, поменяй носки! Маме очень плохо!

Встречаются две подруги:
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?


Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: — А как вы по ночам спите? — Я те кароче скажу так: сон — круче ceкcа!!!


Закончив Мед. институт:
1. Я постоянно мою руки.
2. Я знаю, что умру, и что этого не изменить .
3. Я знаю, откуда действительно берутся дети.
4. Практически ничего не может мне испортить аппетит.
5. Я очень боюсь врачей, особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ.


- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!

[Коваль]

Один рыбак рассказывает коллегам, как дойти до нового места: Идете через лес на восток, дальше переходите дорогу, проходите конопляное поле, и вот она... говорящая река!!!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Сколько на человека не кричи, а @бнуть разок - все равно надежней.

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл@дь - это запятая

Если вас довели до греха,....то грех им не воспользоваться!!!

Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать..

[евген]

[viktor48]

Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней.
Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... .
- Как это чуть-чуть? -спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже поздно.
Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д.
А тут голос отца девушки из-за забора... . .
Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли.
А еще хозяйство собираются держать...

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:42 ----------

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой.
Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!

[Коваль]

-А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и копченым угрем, фаршированным артишоками, с соусом на основе "Шардоне" урожая 1973 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Шардоне" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

Поиски второго носка затянулись -нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

[Nike]

Вьетнамская война...Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29.В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять,как он смог сбить 7 вражеских самолетов,если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию,а там написано "в экстренном случае нажать большую красную кнопку!" Ну лечу я и окружают меня 7 америкосов...Ну я думаю,вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая,волосатая рука стучит меня по плечу и слышу на русском:
- А ну-ка подвинься,узкоглазая обезьяна...

[Коваль]

А ну-ка подвинься,узкоглазая обезьяна...

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- О'kеу!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Полтора года за рулём не был... Все сигналят, Светом моргают, руками машут... соскучились черти...

---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...


Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование сегодня как-то не задалось.

[Коваль]

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы.
- Ты чего? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

- Дeвушка а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!


- Как ни приду - ты бухаешь!
- А я...как ни сяду бухать - ты приходишь!

- Глупенькая!... Ну что ты переживаешь.., что грудь у тебя первого размера!...
Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

-Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.

В Москве все так дорого! Например, «Ламборджини Дьябло» 500 000 долларов стоит. Для сравнения: у нас в Орске килограмм гречки - 50 рублей.

В ответ на американские санкции Россия ввела свои санкции, запретив ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович Жириновский
не преминул вставить свои пять копеек: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

[bugulec]

Наверно старый анекдот,НО Я ВАЛЯЛСЯ.....
Два карпятника:
- Слышь, а чего Вася такой грустный?
- Да его из дома выгнали.
- Что, гуляет?
- Нет.
- Пьет?
- Нет.
- Семью не кормит?
- Кормит.
- Так какого же его выгнали?
- А он ракетой кормит…

[Оренбуржец]

Когда поцапаюсь с женой, то она ходит и причитает: Вот я дура! Ну почему из всех цветиков-семицветиков, я выбрала лютика-ебанутика???

[bugulec]

-Алло, полиция! -Да? -Тут две девушки дерутся за меня! -И что? -Помогите, страшная побеждает!

[Коваль]

-Йося!
-Ну?
-Ты знаешь,что одно яйцо по калорийности заменяет пачку маргарина?
-Ну и что ты мне этим хочешь сообщить?
-Так не морочь мне ДВЕ ПАЧКИ МАРГАРИНА !!!!