Анекдоты

[Коваль]

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, с@ка, он узнал про это место?!"

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Муж:
- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный чл@н. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!

[bugulec]

-Какая странная у вас шпага,сударь.
-Это арматура,сэр

[Коваль]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл.. с ним...

[Коваль]

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

[viktor48]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))

[Коваль]

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потр@хались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

[Коваль]

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки.........!

Ну как тебе Лада Калина нравится?
- А тебе ягода калина по вкусу ?
- Нет она же горькая...
- Зато полезная.
- И в чем польза от твоей машины ?
- Если война начнётся; смогу танк починить ...

Я НЕ ПОЙМУ , ЧТО ТАК ВСЕ ЗА КРЫМ ПЕРЕЖИВАЮТ ??? ВОН УЗБЕКИСТАН
САМОСТОЯТЕЛЬНО НЕ ТО ЧТО ПРИСОЕДИНИЛСЯ , А ВООБЩЕ ПЕРЕЕХАЛ .... В
РОССИЮ И НИЧЕГО !!!

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает
о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней.

[Владимир52]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

---------- Добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[Коваль]

На литературе училка:-Кто выучил басню?Все молчать.-Сидоров выучил?-Однажды лебедь раком щуку...-Извращенец!2 тебе!Петров выучил?-Однажды лебедь сраку щуки...-Извращенец!2!-Иванов выучил?-Однажды лебедь,рак и щука...-Вовочка молодец,продолжай.-Решили сотворить квартет...поставили ворону раком е..т,е..т,а сыра нет!..

В консерватории
занятия по истории
музыки. Преподаватель
поднимает
задремавшего студента
и просит назвать
известных ему
композиторов.
Тот спросонья не может
сообразить, стоит и
смотрит на товарища.
Товарищ хлопает книгой
по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь
посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а
Хренников. А вы, Петров,
спрячьте и не смущайте
девушек своей подсказку.

[viktor48]

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, б*я, я на каблуках!"

---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:09 ----------

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Орск?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Орска".

[щукарь]

Сообщение от viktor48

"Смотрят, далеко ли до Орска".

класс!!!!

[Коваль]

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. ..
Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....

---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:39 ----------

Записывай адрес:
vasilyev@...

- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- .!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- .!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет собака Ж.пола нет! как . палока с рогами @баный в рот!
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?

-Да иди ты нах@й!

[Nike]

В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:
- Любаша,скажи мне только честно,тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле,Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ".Четыре раза! !

[Огонёк]

Гаишник останавливает машину.
- Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
- А чё они такие грязные?
- Да трогают их всякие засранцы.

---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:26 ----------

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:27 ----------

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

[Владимир52]

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса..

[Коваль]

"У меня еще есть!".

Уржался!!!

[щукарь]

Сообщение от Владимир52

У меня еще есть!..

Просто класс!!!

[kuznezow]

Сообщение от Владимир52

"У меня еще есть!".

[Огонёк]

Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…

— Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

[евген]

А еще когда курить пойду, возьму свежим воздухом подышать!

[viktor48]

Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[Огонёк]

Одной тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу"
Тетка пишет ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

[Коваль]

Звонок в квартиру. В дверях обалденная дева:
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно же ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?

Жена говорит мужу:" В ВОСКРЕСЕНЬЕ СХОЖУ В ЦЕРКОВЬ, ИСПОВЕДУЮСЬ.." Муж:" ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ......... ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ".....

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты хочешь?
— Хочу.
— Купи мяса.
— Ну тогда не хочу...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?Здесь же одностороннее движение!
-Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

---------- Добавлено в 09:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:43 ----------

Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

[Владимир52]

Утро. Семья за завтраком. Дочка спрашивает мать. -Мама, а что ты делала вчера с папой когда прыгала на нем? Чуть смутившись мама быстро нашлась:-Это я у него воздух с живота выгоняю, а то сама видишь какой он у него большой. Доча: Зря мамочка время тратишь, тетя Света из 26 квартиры каждый день его снова надувает.

[Коваль]

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Блок НАТО, после вхождения в него Украины, увеличил свою мощь на один Военно Воздушный Змей и один Военно Морской Плот.

Каждое утро Оля приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Германия, по автобану двигается полицейский патруль, в машине пожилой полицейский и молодой. На "обочине" они замечают грузовую фуру с российскими номерами: ведро как знак аварийной остановки, кабина откинута, из под машины торчат ноги и растекается масляное пятно разобрано пол мотора, вокруг разбросаны инструменты... Полицейские останавливаются -
молодой - Надо срочно остановить движение, оцепить участок, эвакуировать и вызвать службу уборки...
пожилой - Я немного знаю русский язык, пойду посмотрю что там.
Через какое -то время возвращается - Все нормально, поехали
молодой - ?????
пожилой - я же немного знаю русский - водитель сказал х..ня, а вот если бы он сказал пи..ц, то надо действовать по предложенному тобой плану

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:56 ----------

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.

---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ----------

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

[Nike]

Лепщица пельменей с 25-летним стажем,потрепав сына за щеку,машинально завернула ему лицо вовнутрь...

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик.Я уже так от него устала.Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да,у меня была такая проблема.Ты попробуй сделать так:когда муж
пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею.Он увидит
ее,подумает,что началась белая горячка,и пить перестанет.
Ну первая так и сделала.На следующее утро мужик просыпается,идет
в туалет,достает из штанов змею,она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш,ссы давай!!!

[Nike]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".Выходит представительный мужчина,подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть,конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ...А...А зачем вам СТОЛЬКО?
- Даааа...У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...

[viktor48]

Муж с женой дома занимаются ceкcом.
Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб*шь

---------- Добавлено в 06:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:30 ----------

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!". "Не волнуйтесь' - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. - "А что же вы покажете контролеру?" - "У нас есть МЕТОД."
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Коваль]

***8203;***8203;Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:33 ----------

Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и
никаких отклонений не нашел.
- А что вас,бабушка,беспокоит?
- Зуб,милый,болит.
- А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я
смотрел. - Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может, корень.

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:45 ----------

***8203;***8203;Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

[Коваль]

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Требуется бригада шпалоукладчиц. НЕ ИНТИМ ! Но поебаться придётся

- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

-Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
- По морде!
- По целой??!!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

---------- Добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:34 ----------

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. ...И шо ты думаешь? ...Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!...