Анекдоты

[viktor48]

А кто ты по знаку зодиака?
- Угадай... Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Гнида, что ли?

---------- Добавлено в 03:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:12 ----------

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

[Коваль]

В позапрошлом веке учили французский, люлей получил Наполеон.
В прошлом веке учили немецкий, люлей дали Гитлеру.
В нынешнем учим английский, чую не долго Америке осталось))

— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.


Краткое руководство успешного человека:
1. Пиздеть меньше.
2. Делать больше.

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать:
"увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в \"Майбах\", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Заходит мужик в магазин.
- Мне 2 ящика водки.
- Водкой не торгуем....
- 2 ведра шашлыка.
-Не торгуем...
- Ну, тогда девочки,
презервативы.
- И этого нет...
- Так какого же х... вы на
вывеске написали - "ВСЁ ДЛЯ
РЫБАЛКИ"

Анекдот дня.
Обама Джону Кери: «Я что-то не понял: за те 5
миллиардов $, что угрохали в Украине на майдан, мы что - русским Крым
купили?»

[Коваль]

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом к пожилой аптекарьше, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
- Хорошо, я ей скажу на латыни. (громко на всю аптеку): Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Едет дедушка на старом "москвиче" по дороге, смотрит стоит продавец полосатых палочек. Ну, естественно, останавливает деда. То да се, мол, где огнетушитель, резина лысая, глушитель дырявый - давай, дед, деньги. Дед спрашивает:
- А ты, сынок, вчера тут стоял?
- Стоял, стоял. Деньги давай!
- И завтра стоять будешь?
- И завтра стоять буду! И послезавтра! И вообще я всегда стоять буду, понял? А че?
- Да так. Хороший х..й из тебя вышел.

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?- Почему вы так решили, Шимон?- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!

Как-то странно получается! Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!

[Огонёк]

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

[Коваль]

Дедка репку посадил…
Выросла зараза.
Целый день вокруг ходил,
Выдернуть бы разом.
Ухватился, где уж там,
В ухе зажужжало,
От натуги по штанам
Что-то побежало.
Испугался дико дед:
- Не залечь бы брюхом,
Мало ль было в жизни бед.
Закричал старухе.
- Помоги, кричит, карга,
В бок те коромысло.
Ишь, валяет дурака.
Аль тебе не слышно?
Бабка к дедову гузну,
Сгорбившись, прильнула.
Поднатужились, и ну,
Что-то кашлянуло.
Бабка носом повела
И зашлась одышкой:
- Я б на репку насрала,
Мне такое слишком.
Кипятится дед опять:
- Где паскуда Машка?
Снова до обеда спать,
Волосы барашком.
Рожу вымазала – ой,
Сон бы не приснился!
Я уж думал кто чужой
В избу завалился.
Маша, внучка, подсоби,
Хрен тебе в печёнку.
- Ну, дедуля, не груби.
Тут твоя внучонка.
Бабка в дедово гузно,
Внучка бабке в спину.
Тянут, тянут – всё одно
Как в хомут скотину.
- Маша, Жучку отвяжи,
Все равно не лает.
Отожралась и лежит,
Пусть хоть помогает.
Жучка Маше за подол,
Маша бабке в спину.
Бабка сунулась мослом
В дедову холстину.
Только репка «никуды»,
Не даётся репка.
Дед нагрелся до беды,
Выругался крепко.
- Мурка, стерва, маята,
Кошачье отродье!
Чтоб от носа до хвоста
Быть ей в огороде!
Мурка шустро Жучку хвать
Прямо за вонючку.
Дед за репку «так твой мать»,
Завели канючку.
Рассвирепел дедка кразу,
Ой, чего тут было!
Маше к крашеному глазу
Подсадил светило.
А уж бабку, не сказать,
Аж до сотрясенья.
Ох, и стоило ль сажать
Чёртово растенье.
Тут по огороду мышь
С голоду шаталась.
- Без меня вам, видно, шиш,
Шиш растенье сдалось!
Снова выстроились в ряд,
В поясах заныло…
Выдернули, говорят,
Но деда задавило.

[Огонёк]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

[Коваль]

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило.


Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.


Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Что русский матом объяснит в трёх словах, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

[viktor48]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

[Огонёк]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

[Коваль]

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

[Огонёк]

Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: — Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: — Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

[Коваль]

В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.

— Я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Жена — мужу:
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... Только за какие грехи — не знаю...

В поезде попутчики :
- Ну что, выпьем?
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Мужик выпил, посидел..
- Ну что ж, тогда может пойдём покурим?
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Мужик пошёл, покурил... вернулся, ещё выпил- и на разговор потянуло:
-А вы куда едете?
- К сыну....
- Как я понимаю - это ваш единственный сын?

[Огонёк]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? — Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

[Коваль]

В Петербург для поддержание правопорядка были направлены 9000 московских полиционеров.
Каково же было удивление и радость последних,
когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Деда у меня рыбак,и как-то раз приготовил прикормку в обычной кастрюле,и оставил кастрюлю на плите,сам пошёл с удочками разбираться.Приходит, а бабушка уже прикормку доедает, и деда хвалит:"Толь,такую вкусную кашу приготовил!".Дед, молодец,ответил:"Рыбка моя,для тебя старался!"

Сегодня было 2 схода - на 3 и на 7 кг...

[Огонёк]

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

[Nike]

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[Коваль]

Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??

Познакомлюсь с российской гражданкой , проживающей на украинской территории для введения санкций (20 см)

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употребляли?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Кавасаки"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша сестра, жена или дочь?

[Огонёк]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку! Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

[Коваль]

Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!


На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

[Санёк Орск]

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Уссался

[Огонёк]

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?
- нет, конечно!
- Вот и Коля не смог...

[Коваль]

Разговаривают два москвича:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.

В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.

[Огонёк]

[Nike]

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"БЭТМЭН, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

[bugulec]

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

[Nike]

- Папа,когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки,доча.Я на них тебя по утрам в садик возил,а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

[viktor48]

— А давайте напишем что — нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну. . . как бы весна. . . всем охота. . .
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же:
— Весна! Откопай своего червячка!

[Коваль]

И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" оббежали, сняли-таки порчу с России... Результаты уже на лицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!!!

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 158 рублей.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

[Nike]

Сидят два мужика:
- Слушай,тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не,я с закрытым ртом сплю.

[Коваль]

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

По итогам соцопроса россиян на тему “Как вы относитесь к проблеме Курил?” ответы распределились следующим образом:
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
- Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.