Анекдоты

[Огонёк]

- Пап,ты .че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь,кота тоже выеби..,а то
царапается...!

[щукарь]

Похоже в кровати четыре мужских ноги!

[Коваль]

Сообщение от щукарь

Похоже в кровати четыре мужских ноги!

Явно француз с Иваном Грозным ведут беседу.

[Владимир52]

Сообщение от щукарь

Похоже в кровати четыре мужских ноги!

И босоножки для коспирации.

[Огонёк]

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

[Nike]

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконец жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

[Nike]

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

[Коваль]

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой,
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз! …

Так я доил корову в первый раз...

Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу.
Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац!
Дед кричит: - Ты чего?!
Она ему: - А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году невинности лишил!
Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ:
- А она у тебя была?!.

[Nike]

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,что это машины марки "Мудан",что характеризует их само по себе,так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых,даже по казахстанским меркам, деревень.Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[origami380]

Дневники марсианина: 11,03,14
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
11,03,14
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
11,03,14
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Коваль]

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"...?

Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[bagor]

"Тохта!", что означает "Стой!"

это не по казахски, скорее узбекское слово. По казахски стоять тур. Но из анекдота слово не выкинешь.

[Коваль]

это не по казахски, скорее узбекское слово.

Тут не всё так однозначно.
Далеко ходить не надо, в Комсомольском у казахов процентов 30 слов имеют другое значение нежели у наших.

[Викторыч]

Сообщение от Коваль

в Комсомольском у казахов процентов 30 слов имеют другое значение нежели у наших.











__________________

Это другие казахи.

[Коваль]

Это другие казахи.

Я тоже говорю: Не русские!

[Nike]

Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...

Жена ржала до слёз...

[Коваль]

— С какой целью в Крым? — Отдыхать, конечно. — А бронежилет и каска зачем? — Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? — В качестве кого? — Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?

[Nike]

Едет автобус с из Москвы.Глубокая ночь.На заднем сиденье два голубых.Один другому:
- Ну, вот все спят,ну давай!
- Да ну,а вдруг кто нибудь не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус.В ответ не звука.Повторил еще раз то же самое.
- Видишь,все спят.
- Ну ладно давай.
Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не будет сигареты?
- Ну ты даешь.У тебя же полный автобус,а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил,так его на заднем сиденье до сих пор трахают.

[Огонёк]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали

[Nike]

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

[Коваль]

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

Сенсацию в научном мире произвели обычные русские рыбаки, расшифровавшие после третьей бутылки водки язык опарышей!

Говорите бессонница... а Я вам так скажу: бутылка виски под язык и спишь как убитый!

Мой сосед ведёт себя так, как будто уверен что у меня нет перфоратора.

[Коваль]

Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город...

-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!

- Боренька, дай денег на солярий?
- Лена может хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят.

[Огонёк]

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

[bashkin]

Просит жена у мужа:
- Дай тысячу рублей на ливчик!
Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет!
Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!

[ДиКи]

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

[Nike]

Еврей сидит в баре за стойкой,потягивает пиво.Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым.Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К: (поднимаясь с пола) За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор,сцуко!
К: А причём тут китайцы?Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нахер разница?
Китаец встаёт с пола и ухерачивает еврея с ноги.Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е: (с пола, минут через пять) За что?
К: За "Титаник",бля!
Е: Так то-ж айсберг!
К: Айсберг,Гольдберг - какая нахер разница!?

[Коваль]

Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса,
в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЁПТА"), а также самый любимый цвет "Да по х** уже, давай этот" ...

Объявление: “Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение”.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
- А чё тут умножать? Полный стакан будет

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент .
Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

[Огонёк]

Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....

[Nike]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.Но вдруг заглох.Жара,градусов под сорок.Случилось это у ГАИшного поста.Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко,боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд,доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ) но штрафы не берет,а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка.За час отправили почти всех пингвинов.Осталось два пингвина...Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин",где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.Гаишник тормозит всю эту пиздобратию.
Гаишник: - Мужики,я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир,в зоопарке были,в кино были,сейчас в цирк едем!

[Огонёк]

Милый, мне тебя очень не хватает. .
— Для полного счастья, или для ровного счета?