Байки

[Nike]

Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет во всю мочь:

- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!

Мужичонка поворачивается, воротник разлепил, глаза протер, посидел минутку, а когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, его аж на месте приподняло, и такого задал стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было бы не догнать. Только валенки засверкали.

[Коваль]

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ


Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

[viktor48]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «буммера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[Коваль]

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пи%ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[viktor48]

Кажется секса не будет))

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[viktor48]

Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал.
На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно — "а что там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно приятно в новом джипе оторваться.

Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший, мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный "паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть.
Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились, ну и конечно обмыли приезд.

Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича, такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку поднычивать — мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же духе.

После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу — доказывать вездепроходность агрегата.
А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей — так, речка переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал.

До противоположенного берега малька не дотянул — заглохла конструкция.
Мы сидим уже сильно расслабленные, вваливаются два мокрых и грязных чуда, с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать. Ну как же. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили спать — утро вечера мудренее.
По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня — Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился.
И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить.
Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт, или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с места мы не смогли.

Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора выгнал Уазик и полез на нем в речку — Паджерку вылавливать. В речку полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и собственно на подходе к Паджерке тоже встал.

Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь — дескать он эту речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди — вода поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные!
Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В процессе "сугрева" решили, что без посторонней помощи нам явно два каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором.
Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем ли мы трактор на месте.

Трактор мы конечно нашли — большой, старый, гусеничный рыдван.
Сперва тракторист зажался на заимку тащиться — дескать, трактор не работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня быстренько попылил на заимку.
Лучше бы я эти километры пешком прошел.

Трактор конечно хорошо, но с*ка, железный рыдван, немилосердно ревел надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле, спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким перегаром.
Всё хорошее рано или поздно заканчивается, доехали и мы.

Два кренделя оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал — чтоб
не слышать храпа.

Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за взаимовыручку и мир во всем мире".
Больше всех на водярку налегали Виталька — ибо в печали, тракторист — ибо нахаляву, и Кузьмич — ибо за компанию.
Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не могли.
Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все собрались! Вы подумали — из-за рыбалки? Хр*нли! Вытянуть два долбаных педикулёза, безвременно утопших в речке!
Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке.

Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что Уазик его оттуда уже не вытащит.
Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был предложен.

У паджерки на кенгурятнике лебедка висит — надо тросы сцепить и на том берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет.
Кузьмич сразу в сомнения — мол эта японская хрень даже реку переплыть не может, не то что за лебёдку… Ну так еще и деревьев на том берегу нет — один кустарник.

Тут я предложил — Уазик загнать обратно в речку, если заведется, зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4 метра троса скомпенсируем. Ну а трактору похр*н одну машину или две вытаскивать. Так и сделали.

Счастье Витальки было неописуемо — благо машинка его особо не пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное вообще. Конечно за это выпили.

С*ка Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская техника за душу зацепила.
Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька в принципы полез — мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и поднимет!
Вообщем ушли на двор три долбонавта… Три, ибо тракторист тоже с ними увязался, так сказать техницкий консультант.

Этот б.лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь!
Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща, покажу я вам!
Показал.

Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько метров поднялась над землей вдоль ствола.
Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и чистыми, сперва ничего плохого не подумали. Сперва.

Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех от земли, то честно скажу лично я прихр*нел.
Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была при нём Вообщем стали думать кто полезет за пультом.

Тракторист с*ка сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть.
Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали тракториста на машину, добрался до пульта. Сидит с*ка на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз едет, на ж*пу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт
"стоой!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается.

Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от сосны. Хр*н там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста, веревку за трактор — тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну
приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу — темно уже, спать надо.
Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем машину.

Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину.
Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно прилично помятая в самых неожиданных местах.
Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не достать, была единственный раз.
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.

[Коваль]

"Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой,
всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и
гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить
кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять
попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить,
что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и
шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще
оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого.
Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов.
И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали
монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил
расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел.
И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного
концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода
в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль,
как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на
рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко".
С уважением жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

[щукарь]

Сообщение от viktor48

Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру ...
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.

Прикольно!!!

[viktor48]

Вот сегодня я уговаривал форумчан-бросать курить,А на соседнем сайте прочитал разговор двух молодых людей после пары косяков и отметил одну закономерность-чем больше разговоров тем больше оправданий своей слабости.
Предлагаю прочитать на что идут люди чтобы оправдать свою зависимость:-

-". Набьют косяки и потом с катушек слетают. Вот то ли дело в наше время , тоже курили все, да почти все и ничего, нормально. Да были люди как верб-люди. А сейчас из за этой молодежи запрещают даже курительные смеси и кальяны, марихуаной обозвали это. А в наше время в СССР, её называли "а наша", но потом уже стали слитно "анаша" - называть, а еще называли её травой, травкой. И даже в песнях воспевали в тихаря конечно, грамотно так. Вот эта песня о чем вы думаете ? :

На поляне траву , Зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова:

А нам все равно, а нам все равно
Не боимся мы волка и сову
Дело есть у нас, в самый жуткий час
Мы волшебную, косим трын траву

Это зайцы, после травы. Они положили и на волка и сову !. А вот эта песня о чем ? :
На дальней станции сойду -Трава по по-о-о-яс.
И спрыгну Я в траву
Как в море босяком

И без меня обратный.
Скорый скорый по-о-езд.
Растаял где то-о в шуме городском,

Босяком в траву по пояс !, а потом там до утра .. . . . . А утром так :

Травы травы травы не успели.
От росы серебряной согнуться.
И такие нежные напевы а. а.
Почему то прямо в сердце льются.

А вы знаете почему в космос первыми наши полетели ?, а не Американцы ?

Да потому что , лететь в космос страшно было, ни кого не заставишь. Но у наших неоспоримое преимущество!, в отличие от американцев - у наших была трава !
А почему вы думаете Космодром, построили на Байконуре ?.
А потому, что это, Кызыл Орда рядом с Чимкентом .
И что бы запустить человека в космос, даже придумали специально песню

Давайте ка ребята. Закурим перед стартом.
У нас еще в запасе, четырнадцать минут,

помните такую песню ?. И вот они закурили, покурили и .. . . на старт. Затолкали Гагарина в ракету, заперли и нажали на кнопку. А он думал, что его на такси посадили, и сказал вместо полетели - " Поехали " !. И это на весь мир !
Вот так мы стали первыми в космосе. Ну конечно туда тоже брали с собой траву. И когда она кончалась, они пели :

И снится нам не рокот космодрома.
Ни эта ледяная синева .
А снится нам, трава трава у дома.
Зеленная зеленная трава. Им снится Не мать родная, ни отчий дом, а трава у дома !.

Не ведитесь на такие опусы - это происки барыг! Они не такое придумают,чтобы баблище наварить...........

[Nike]

Прихожу сегодня на оперативку.Все уже на месте,сидим,ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю,Палыч окончательно озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я,товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно,товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал...(смотрю,задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович,ну я ее это… в морг отвез,там сторож один был,мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению,в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай,лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было...А она ведь — старушка,не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа,а она сползает…я веревкой ее и привязал,в одну руку ей паспорт положил,в другую постановление на вскрытие…
К моменту,когда Кудряш закончил,ржали уже все,именно ржали.
Палыч:
— Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица,тоже бабка кстати…попросила твою бабку,чтобы она ноги подняла.Бабка молчит...Уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй.Когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая,зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары,думая что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней,погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время пришли студенты 1 курса с медучилища,присутствовать при вскрытии.Окружили уборщицу и преподаватель,собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову.В этот момент она открыла глаза и очнулась...В обморок упали все,даже преподаватель...!

После этих слов началась просто истерика,меня аж слеза со смеху прошибла…Вот такая у нас веселая работа.

[Коваль]

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - горсть мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спи@дили. Вот.

[Nike]

[Коваль]

Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю
рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе»
выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те
«корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел,
дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был
только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было
невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они
народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое
главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой
надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих
подвледной рыбалки.
В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся
с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми
ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились
к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда
разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные
нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно
скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала
печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так
как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую
выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем
уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не
выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, -
пусть погреет.
- А че можно что ли? – почему-то удивился Славка.
- Какой можно – нужно! – возмутился я.
- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в
маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас
как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за
перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом
началась такое …!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой
интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не
слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас
с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как
тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть
челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы
она печку растопила!
- .???!!!

[kuznezow]

[Nike]

а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы
она печку растопила!

Под столом !!!

[viktor48]

Одна из безымянных общаг.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать.
В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...
И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

[Nike]

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника.Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому,что не в почете у нас были дуэли на мечах,зато кулаками в рожу совать умели...

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника,тот не стал отказываться от поединка,но по доброте душевной предложил гостю поужинать,подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому,что не все будут играть по придуманным тобой правилам...

Однажды один фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов.Но его не поняли,зажарили и съели.
Потому что надо уважать кулинарные предпочтения других...

Однажды заезжий фехтовальщик напился и вдоволь поглумился над неказистым монахом.Фехтовальщик протрезвел,уехал и забыл.А монах Бертольд Шварц не забыл.
Как-то не особенно по-христиански получилось,конечно...

Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной.После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника.Точнее поимел бы три,но уже на втором его зарубили нахер.
А всё потому,что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социльной лестницы...

Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку,но был просто послан на х..,потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение,да и на мастера тоже...

Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного.Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе,вышел на бой и был зарублен.Следующим утром заезжего мастера расстреляли.
А все потому,что надо знать местные законы...

Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика.А тот как х...ет в него с третьего этажа кирпичем,и убил.
Потому как нех.. по стройке шастать...

Однажды мастер меча странствовал по деревням и селам и в одном из них вызвал на дуэль уродливого и трусливого калеку лавочника,чтобы кровью этого недостойного подлеца напитать свою доблесть.Лавочник сказал,что не может драться,пока открыта лавка,поскольку должен обслуживать покупателей,и предложил встретиться после закрытия.Мастер меча прилюдно согласился и дал слово,что не атакует лавочника до закрытия лавки.Так появился первый магазин "24 часа".
Мораль: иногда ты делаешь прогресс, иногда прогресс делает тебя...

Однажды в России заезжий мастер меча вызывал на бой местного сталелитейщика.Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе и,не мудрствуя лукаво,перее... фехтовальщику рессорой.
Мораль 1: а нехер выёбываться на УралВагонЗаводе...
Мораль 2: всегда могут перее.... тем,что под рукой...

Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке.
Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки...

Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика.Оба не могли уклониться от поединка,и неизвестно,чем бы дело закончилось,если бы не пришли санитары и не зафиксировали,и обкололи аминазином обоих,после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками.
Мораль: иногда все заканчивается хорошо...

[infer]

Одного моего знакомого жена постоянно просила взять с собой на рыбалку. Может не доверяла, хотела удостовериться, что на рыбалку ходит, а не с базара рыбу приносит. А он был рыбак конкретный, на речку постоянно мотался, причем и зимой и летом. Достала его сильно, несмотря на отговоры, что мол некомфортно там девушкам. В итоге уговорила...


Первый раз пошли зимой. На берегу собралась большая толпа рыбаков, но на лед никто не выходит, так как лед встал недавно, еще тонкий и опасный, да еще и сумерки. Все ждут кто первым пойдет, чтоб за ним след в след идти. Такая вот тактика. Наконец один смелый нашелся и вся толпа двинулась за ним, знакомый с женой тоже в толпе. Вдруг тому, кто впереди что-то не понравилось, он остановился и стал простукивать лед пешней, пробовать на прочность. Естественно вся толпа тоже остановилась, а чтобы оправдать остановку и не лезть вперед до выяснения обстоятельств, все неожиданно дружно решили поссать. Человек пятьдесят вывалили свои крючки. Девушка в шоке. А на нее никто внимания не обращает, так как она одета, как все, и поди ее разбери, что не мужик.
В следующий раз поехали с ней летом на катере на леща. Лещ рыба стайная, поэтому в одном месте собралась куча рыбацких лодок. Они тоже вдвоем на лодке встали, кормушки опустили. Тут рыбак на лодке прямо перед ними начинает осуществлять странные маневры. С голой жопой передвигается по периметру лодки, периодически свешивая жопу за борт. Видимо приспичило по крупному. А посрать с лодки задача ой как не простая, особенно, когда лодка на волнах раскачивается. Не найдя приемлемой позиции, он стравливает якорную веревку так, что его катер оказывается почти нос к носу с другим катером. Мужики там наверное знакомые были или просто решили помочь. Веревкой они связывают катера, после чего страждущий ставит одну ногу на нос своего катера, другую на нос соседнего, так, что голая жопа оказывается точно над водой между катерами, Ванн Даммом, наверное, себя возомнил. Девушка вынужденно все это наблюдает. Но то ли привязали некрепко, то ли природа решила отомстить за неуважение к себе. В общем, когда носы лодок разошлись, и мужик с криком шлепнулся в свое плавающее говно, девушка произнесла: "Ездий, дорогой, на рыбалку один, без меня!"
Он и не возражал особо.

[Nike]

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик.Держат его азербайджанцы,соответственно,продавцы тоже все азербайджанцы.А рядом у нас рынок и ремонтируют здание,соответственно,ещё есть грузины,абхазцы и армяне.И все они ходят затовариваться едой в этот магазин.А я постоянно становлюсь свидетелем того,как все эти братья ругаются между собой и продавцами,когда,например,в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски),абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с адским акцентом).А обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне).Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает,я кстати,сзади стою,тоже не очень догоняю.Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится,что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом,улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти м*дак!
Продавец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и,жестикулируя,разруливает ситуацию:
- Слюшай, за*бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит.Из дверей орёт:
- Бил*ть нируская!

Я тоже достаивать не стал.Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!

[infer]

Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ...
Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю...
И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало...
Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну, точно такая же "семерка", чуть подальше стоит.
Но это был еще не главный прикол. А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива этого бл@дского.

[Nike]

Обожаю московскую подземку.
Ехала сегодня на метро.На Белорусской заехал инвалид-колясочник.Начал толкать речь о том,чтобы ему помогли.Ну москвичи — народ добрый,все начали кидать мелочь,все дела.На Маяковской двери вагона открываются,колясочник выезжает,к нему подбегает парень,хватает пакет с деньгами и начинает убегать.Секундная пауза,колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень,раскидывая мелочь из пакета,бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура,товарищи!
Двери вагона закрылись,люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак,ты сделал мой день,спасибо!

[infer]

[Nike]

Заднеприводной кот.

Среди ночи меня разбудил звонок сестры:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории.Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди.Люк — это Людовик,что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса.А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит…и…впрочем приезжай,сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе.Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь,он не только блюет.
— Понимаю.Еще и серит.Отрави…
— Нет.Видишь ли…он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота,поставили его у двери,отпустили и…Кот вдруг стартанул хвостом вперед.Ловко огибая препятствия,он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом.Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.Я опешил.Вся семья,затаив дыхание,ждала вердикта специалиста.Специалист же был в полной непонятке.Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским…но на память ни одного диагноза,где пациент бегает вперед жопой,поблевывая при этом в голову,не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата.Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи:существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике,несмотря на ночь,было довольно многолюдно и многоживотно.Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась,второго пса не помню),несколько кошек,попугай и пара микроорганизмов,по ошибке причисляемых к собачьему племени.Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь,****!"),я вперся в кабинет,чем помешал трапезе коновалов.Понимая,что через секунду буду послан,быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня...КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…,у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем,она и поболее видала"...
Но лепилы переглянулись,с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор.Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки,тщательно установил в углу,нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие,не исключая попугая,сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег.Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв),наводило на мысль о родстве всего живого на земле.Два пса переглянулись,вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей я запустил кота на "бис".Потом ещё раз.Раздались первые аплодисменты.Сестра моя заорала,что её кот не выступать сюда приехал,а лечиться.Врачи спохватились.
По общему согласию,нас пустили без очереди.Котовалы чесали репы,смотреть на них было приятно.Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих,а трое! Тьфу ты…толку от тебя…
На всякий случай Людовику поставили капельницу,монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки.Так как истории болезни я не знал,пришлось звонить Эдику,мужу сестры.
— ...Что? Сначала блевал,но не бегал? А когда забегал? После какого укола? "Церукал"? А…доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а…в инструкции: для детей — куб,для взрослых — два,а ему уже 6 лет,вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!..А-А-А-А-А-А…Вколол.

Всё стало на свои места: "церукал" (противорвотное) имеет побочный эффект.Слегка наклоняет крышу у пациента.Вломив котику тигриную дозу,Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу.Фундамент тоже смыло.Удивительно,как кот летать не научился.Представляю,что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью,монаршье здоровье не пострадало.Физическое,я имею ввиду. Что там с психикой,понять было трудно,ибо опрос не проведешь.На тест Роршаха он поссал,а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались,и иногда его величество пытались ходить задом-наперед,но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной.Знавал я одного гламурного деятеля,что обдолбавшись "первитином",умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.

[Коваль]

Записки трезвого рыболова.


Октябрь

3 октября. Серега позвонил и сказал, что едем на два дня в Семикеево, помочь его деду копать картошку. Тогда я не сообразил, что ее всю в сентябре выкопали, но он еще сказал, что там есть пруд, в котором сазаны, как поросята. Я взял удочку. Поехали.

8 октября. Доехали. По дороге сломалась машина и мы ее чинили с местными богодулами. Чинят они, скажу я вам, как Кулибины, но пьют еще хуже. В итоге вчера нас всей деревней на лошадях привезли к Серегиному деду. Всю ночь вместе с дедом и «таксистами» отмечали привальное. Утром оказалось, что это не та деревня и тем более, не Серегин дед. Вот сегодня только доехали до настоящего деда, но для верности проверили его паспорт. Что касается рыбалки, мимо пруда ехали. Сазанов не видели, а поросят в пруду полно. Все. Хватит пить. Завтра иду на рыбалку.

14 октября. Как и обещал, побывал на пруду. Три ночи рыбачили на берегу. Но из-за шторма в пруду червяк до воды не долетал, падал в траве и мы его долго снова копали. А один раз утром нашли его в траве замерзшим. Оттаял он только в стакане с водкой, но не участвовавший в спасательных работах Серегин дед, его нечаянно выпил. Пришлось покидать насиженное место и идти домой за новыми червяками.

15 октября. Накопал одного червяка, но оказалось, что при отступлении накануне, я на позициях оставил удочку. Она хоть и была бамбуковая, но оказалось, что местные поросята едят все, вплоть до карбона.. Леску в траве я решил найти, когда окончательно протрезвею. Тут я свою норму знаю. Выпиваю 0.1 литра – даже 0.1 узлом завяжу, а вот чтобы 0.4 в траве найти, два стакана, не больше выпить надо. Но кто в деревне на картошке мелочится?

23 октября. Сегодня отметили «День Советской Армии». Дед же про нее много знает. Он то и сообразил, что раньше в феврале отмечали. Но это уже к полуночи выяснилось. Это открытие нас сильно удивило, вплоть до протрезвления. Самое бы время найти леску и порыбачить, но нельзя. Дело в том, что три дня назад два поросенка запутались в леске и в таком виде забрели в пруд. Накануне искали хозяина этой удочки. Повезло. В силу создавшихся причин: утопления поросят и путаницы с праздниками, решили ехать домой. Благо, что мужики, которые нас сюда привезли, домой еще не уехали.

30 октября. Вот так и прошел месяц, а я же всегда записываю свои рыбалки. Этот октябрь оказался за последние пять лет лучшим. Давно я не выезжал на сазанов. Спасибо Сереге. Скорее бы ноябрь.

34 октября. Обидно. План октября по рыбалке уже выполнен давно. Тянет порыбачить, а ноября все нет. Мучаемся вдвоем с Серегой, даже водка не помогает

[viktor48]

Дневник начинающего подводного охотника

Обучение. Часть 1.

День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!


День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля.
Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.

День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди . это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос.
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20. Всю ночь плохо спал. Под утро . замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан . это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан . для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами . салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.

День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей.
Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю.

День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь . виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.

День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять . не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике . на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика . почти две. Толик сказал, что для начала . это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.

День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит.
Мечта подводного охотника. Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа .бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал что нос не сломан . а это главное.

День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.

День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.

[viktor48]

Экзамен. Часть 1.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы. Последней пришла Юля. Эх, женщины. v Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны . Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться . это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать.
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался.

Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!! - Удивился баллон.
- Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

v В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера . дошел. Жорик . нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров.. Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй .дизайнер.
странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика.

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я и ошибаюсь.

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади . противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлю*****ся. Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались. Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать горько?

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.

Снять с себя снарягу в воде . пять секунд. А вот одеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе.

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один .дизайнер. появился. Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда.
Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка . маской вниз. Вытащили.
Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком. Смех Смех...Продолжение ...

---------- Добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:09 ----------

Новые приключения


День 1.
Вечером заходил Толик. Радостный, с настораживающим безумным блеском в глазах. Загадочно спросил не хочу ли я на юг дикарем. Крабов попугать? Отчего ж не хочу, очень даже хочу, но билеты на поезд надо за полтора месяца бронировать. Толик улыбнулся еще загадочнее и ушел.

День 2.
В два часа ночи позвонил Толик. Хотел ответить ему матом, но Толик голосом тов. Сталина (известного отца народов) эээ… разэснил что у нэго эсть два билэта и на сборы у меня 15 минут. А через час - поэзд… Собирался оч быстро. Хорошо что мой подохотничий patronentasche всегда в сборе. Взволнован.
В поезде оказалось что билеты Толику сестра отдала. Она с подругой собиралась на юг (но видимо получилось на йух), что то у них там не срослось в последнюю минуту и теперь мы сидим в купе поезда едущем на юг. Оч интересная ситуация поскольку единственно что общее между нами и билетами это фамилия Толика и его сестры. До замужества конечно. Ждали контроль. Контроль оказался симпатичной проводницей Наташей. Толик сразу ей предложил руку и сердце и зацеловать во всех местах по Есенину. После пятнадцатиминутной беседы об обстоятельствах жизни, особенностях круглости Земли и декламации нетленного творения поэта берез и полей (так называемый контрольный выстрел) он ушел с ней на проверку билетов и на чай.
Скучно. Ждал Толика три часа. Надоело и ушел в соседнее купе к девчонками дружить вагонами и пить вино с коньяком. Играли в карты на раздевание. В свое купе вернулся под утро. Устал, годы берут свое.

День 3.
Утро. Вернулся Толик. Изможден, страшно смотреть. Сказал что выдоен до последней капли. Чувствую, может не доехать до точки назначения. Влюбится, станет проводником, потом заслуженным проводником, потом проводником героем капиталистического труда и погибнет под тяжестью постельного белья на перегоне Верхнеплюйск - Колготкино… В качестве антидота прописал ему принимать винный спирт в течении дня. Statim atque instanter до полного выздоровления. Надеюсь на vis medicatrix naturae.

День 4.
Куда-то приехали. Вокруг terra incognita и оч болит голова. и то что осталось от мозга тоже очень болит. Вчера помнится плохо, вернее совсем не помнится. Помню осквернение Толиком санитарной зоны через окно купе и бег наперегонки по вагону в ластах… Проводница, симпатичная девчонка, да как ее...Наташа? Помогла вынести вещи. Толика вынес я сам. Куда ехать непонятно, и главное зачем. Толик вроде говорил в поезде про Лукоморье какое-то. Пушкин... Очень хочется блевать но не получается, наверное нечем. Говорил Толику что надо колбасы хотя бы купить.

День 5
Раннее утро. Вернее ночь. Вобщем непонятно, но еще темно. Или уже темно. Оказывается Лукоморье не сказка и мы сейчас в нем и называется он Лукоморск. Приехали на автобусе, горные дороги и местные водители очень хорошо поднимают уровень адреаналина и способствуют протрезвлению. Толик проспался, про поезд помнит только проводницу. Имя не помнит. Поднял записи. Наташа. Решено закупить местного вина, бомжпакетов и уйти в дикие берега.
Полдень. Сделали привал. Первый тост – стакан морской воды – за море!!! Мы сделали это и мы здесь!!! Оч счастливы, хотя руки у меня уже отваливаются от количества вина, закупленного Толиком. Толик, *ля, домовитый... От переизбытка видимо счастья Толик непрестанно орет старые корсарские песни на испанском, чем необыкновенно пугает чаек и нудистов.
Заметил что на берегу довольно много различного вида шлепанцев, летних ботинок, кроссовок, а Толик нашел даже женскую туфельку на каблуке. Все понимаю, море чего только не выкидывает на берег, но откуда столько обуви?? Озадачен и насторожен, несмотря на то что оч счастлив.

День 6.
С усталости валюсь с ног. Шли весь день и всю ночь с перерывами на пит-стоп. В поисках мест незапятнанных ногой человека. Три раза задумывался зачем я взял на юг гидрокостюм пятерку. И комплектом десять кг свинца к нему. Под утро заснул на ходу, запнулся и вывихнул в падении мизинец левой руки. Пришлось разбить лагерь где придется. Спасаясь от возможных диких зверей взобрались на самый верх обрывистого берега. Когда рассвело, оказалось что «где придется» пришлось на небольшую бухту. А до воды от нашего лагеря где-то метров сто всего. По вертикали. Зато какой прекрасный вид!
Вечер. Оч хочется пить. Воды оч мало, но оч много вина и моря. На вино нет моральных сил, а до моря далеко. Вернее низко. Перешли на строгую водную дисциплину. Вспомнил что при жажде можно пососать свинцовую пулю. Для снятия симптомов. Пули нет, только груза. Попробовал. Отвратительно! Пахнет тиной и сильно устает нижняя челюсть.
Думаем как спуститься к морю и какого бакена мы поперлись на верх. И главное - как?

День 7.
Весь день искали спуск к морю. В пассиве полное отсутствие спуска в пределах светового дня, в активе: заросли дикого винограда и делянка конопли. Набрали и того и другого сколько позволила жадность. Вдруг пригодится. Вечером смотрели на звезды, слушали прибой и жгли коноплянный костер. Ночью кидались виноградом со скалы в русалок и разговаривали с местными сверчками. У Толика прорезался третий глаз, видел сам. И вообще, он такой смешной.

День 8.
Как оказалось, вчера съели не только весь добытый виноград, но также всю тушенку и половину боевого запаса бэпэшек. Овсянка нетронута, но изрядно просыпана. Оч страдаем от отсутствия воды. Замачивали бэпэшки вином. Есть нельзя, но пришлось. Пытались выяснить кто виноват. Чуть не дошло до дуэли. Но у меня то гидропневма, мне то пох… Назвал Толика тупым гладиатором и пеньком и пообещал ему устроить Черную речку. По ассоциации сначала вспомнили Руслана с Людмилой, потом Спартака и Везувий. Весь оставшийся день судорожно косили делянку. Веревочная лестница получилась добротная и крепкая, настоящая розовая мечта наркомана. На перекладины использовали сучья реликтовой пицундской сосны. Утром примерка и натурные испытания под нагрузкой.

День 9.
Лестницы хватило на всю нашу серо-полосатую скалу и еще осталось. Наварили овсянки и чая. Все на морской воде, чай конечно пить нельзя, но больше пить нечего.
Под водой пипец как обалденно красиво. Толик сказал что даже в бассейне такого прозрака нет. Пытались стрелять в рыб. Рыбы попадались мелкие и увертливые. В виду отсутствия опыта просрали гарпун. Он был воткнут Толиком в подводные сланцы наверное навсегда. При попытке поймать краба был им укушен. В расстройстве наковырял мидий. Толик тоже набрал каких-то ракушек, говорит что это рапаны. Частично съели улов сырым, частично зажарили на камнях под вино. Толик сказал что в морепродуктах полно афродизиаков и они поднимают либидо. Вечером мимо нас по берегу задумчиво прошел весьма колоритный мужчина. Монах-пилигрим. Лысый с косичкой аля КостяДзю, коричневый от загара до неприличия, одет в какое мексиканское рубище подвязанное веревкой как художник-передвижник. И что характерно, с полулитровой кружкой горячего чая. Пожелал доброго вечера и ушел дальше в закат. Сразу вспомнили что страдаем от недостатка пресной воды. Интересно где он взял воду…

День 10.
Никак не могу привыкнуть к соленому чаю. Толик говорит, что вода морская полезна, там йод есть. И золото.
Отрабатывали технику ловли крабов. После того как пойманный и помещенный в сумку-авоську краб чуть не сделал Толику фаллоэктомию, было решено пленных не брать. Пытались их бить гарпунами вручную. Крабы успешно ставили клешнями блоки и шустро прятались в камни. Вынуждены были использовать ружья. Вечером правили камнями трезубцы и страдали от солнечных ожогов. Особенно страдали Толиковы уши.
Наблюдал за звездами и думал. Вина осталось немного. От соленого чая начинаю впадать в истерику. Надо что-то делать. Размышлял о плюсах и минусах уринотерапии, по видимому вслух, потому что Толик сказал что она тоже соленая. Нет в жизни счастья…

День 11.
В погоне за косяками мегарыб Толик просрал очередной гарпун (леска гаффно как я и думал) но зато в открытом море была спасена довольно симпатичная молодая особь женского пола в количестве одной штуки, в тихой панике дрейфовавшая в море на надувном матрасе. Особь звалась Эльзой и оказалась немкой. Поскольку по немецки мы знали только «Гитлер капут» и «дастистфантастиш» место отплытия Эльзы локализовать не удалось. Отбуксировали плавсредство к базовому лагерю, обогрели и накормили чем Нептун послал: овсянка, крабы, рапаны и уха из кого то. Мы их бычками обозвали. Комплектуются исключительно из здоровенной головы и хвоста. Страшные. Но вкусные. Угостили гостью канатным дымом в целях поднятия боевого духа. Пили за дружбу народов и оборону Севастополя. После того как пришел Ром и выяснил что Эля попутным ветром приплыла к нам из Турции, подняли тост за взятие Измаила. К утру свободно говорил и пел на немецком. Ich bin unterwasserj***228;ger!

День 12.
Толик, seekadett verliebt, вызвался bugsieren матрас с Элей обратно в цивилизацию для последовательного возвращения ее на берега Рейна. И при этом очень выразительно смотрел на меня. Все ясно, афродизиаки в действии. Эх, ich hatt einen Kameraden…
Прогулялся по берегу, подобрал себе пару шлепанцев. Принял водопадный душ. На берегу нашел банку черной краски, видимо уроненной пьяным боцманом в море. Исключительно для защиты тыла и сохранности базового лагеря в наше отсутствие изготовил и расставил на подходах к лагерю знаки радиационной и биологической опасности. Немного подумал и на опустевшей делянке поставил табличку с надписью «скажи наркотикам нет!». А на обратной стороне написал «осторожно мины».

На закате медитировал вместе с Ромом пару часов на краю скалы и жгли сигнальный костер. Толика выкинуло прибоем на берег с первыми звездами. Счастливый, уставший, с удовлетворенным либидо. Оч рад за друга .

сп.зд.л отсюда - http://www.nature.az...topic.php?t=300

[Коваль]

Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году. Работал я на Уазике- таблетке(скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий(грибную рассаду)для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный Уаз. Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это ооочень редко, потому что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы — залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину — не Кэмэл-Трофи, а еще хуже. Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в УАЗИКе крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился , ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни , свечи и т. п. я возил с собой постоянно. Но болт... . ! Не доходило. Стою, чешу репу , голосую... Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог — ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру... . В общем после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням... Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и т. п. В общем ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой-проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше. — Ну чево? — Болт надо — Какой? — На генератор! — Размер какой? — 10х1, 5х40 — Пошли! Подходим к "мерину", открывает багажник, поднимает полик: — Выбирай! Заглядываю в багажник, медленно оХ@@@@Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах (заводские такие , для всякой дребедени)кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег — смотрит, как на идиота. Попрощались, разошлись. На мой вопрос "зачем в мерине ведро болтов и гаек" — убивший меня ответ: — 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. Удачи!

[viktor48]

Я вчера обосрался прям в центре города.
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд "адронный коллайдер".
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля "адронный коллайдер", где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что "адронный коллайдер", но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный "адронный коллайдер" подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, "адронный коллайдер" снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугаться, "дружить" будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...

http://pikabu.ru/story/ya_vchera_obo..._goroda_652978

[Коваль]

***8203;Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке.
Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про
что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем......

[Коваль]

Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...

---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ----------

Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку.
Мать в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.