Анекдоты

[bugulec]

Ночью жена мужу : - милый возьми меня , - спи дура , я никуда не еду.

[bugulec]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась

[Max_On1980]

Ржака!

[bugulec]

у нас в городе отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально...

[Егорий]

Купил мужик в интим-салоне надувную бабу.На следующий день пришел обратно и говорит:-Что вы мне продали?-А что вас не устраивает?-Ну я ее надул,а там мужик с хреном,хвостатый и с сигарой в зубах.-Ой,а вы не пробывали ее на изнанку вывернуть?

[Sanek5]

Сообщение от Georg_11-69

вывернуть

[Санёк Орск]

прикольно,но таким познаниям должно предшевствовать вскрытие резиновой бабы

[Егорий]

Санёк Орск, опыт???????

---------- Добавлено в 20:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:30 ----------

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно
кончaю... Никaкой семейной
жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый
пистолет. -???
- Ну когдa "подойдет" -
пaльните в воздух и вaс
"отпустит". сможете дaльше
продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот
хренов пистолет. Решили
зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69",
чувствую - "подходит"...
Достaл пистолет, кaк ебну в
потолок... Мaло того, что мне
нa лицо нaсрaли, тaк еще и
сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[Санёк Орск]

Юр ,ну ты извращенец,где их берёш?

[Егорий]

Девушки разгадывают кроссворд:-Женский половой орган из пяти букв. -По вертикали или по горизонтали? -По горизонтали. -Тогда ротик.

---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:46 ----------

Если на узкой тропе вам повстречается медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

---------- Добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:47 ----------

Попали три друга на тот свет.Их спрашивают: Сколько раз жёнам своим изменяли? Первый:Десять раз!Ему дали машину <запорожец>. Второй:Ну я раза три изменял.Ему дали машину <жигули>.Третий:А я ни разу!И дали ему самую шикарную машину.Через год встречаются они снова.А третий самый грустный.Друзья его спрашивают: Ты что такой печальный?У тебя же самая шикарная машина!На что тот отвечает: Да я тут жену свою встретил...так она на самокате ездит.)))

---------- Добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:51 ----------

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

[Нафаня]

Встречаются на рыбалке нафаня и Georg 11-69, Юрок и спрашивает нафаню, Серёг у тебя мечта в жизни есть? - Конечно есть, моя мечта бросить пить.- Ну а что ты, бросай да и всё.- Никогда, а как потом без мечты жыть то.

[Санёк Орск]

Бросил Нафаня пит встречают Юру ,на слёте.Спрашивает юра- ну как можно после этого жить ?
Сергей -Можно ,но как в глаза рыбакам смотреть?

[Нафаня]

Санёк Орск, Достойный отзыв на мой пароль.

[Sanek5]

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!

Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».

[pavlenti]

я ору с ваши*х анегдотов! Незнаю куда прибомбить свою шутку, играл с котом веревкой сижу в кресле и закемарил этот гад прыгает на нее хоба бля подсечка рукой и мотор как заколол, после этого пью только мульку!

[Егорий]

В АВТОБУСЕ - ДЕВУШКА, ВЫ ВЫХОДИТЕ?= ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ! - ДЕВУШКА, ВЫ СХОДИТЕ?- СХОДЯТ С УМА! - МОЖЕТ ВЫ УЖЕ ВЫЛЕЗИТЕ?- ВЫЛЕЗАЮТ КОГДА РОЖДАЮТСЯ! МУЖИК ДАЕТ ЕЙ ПЕНДЕЛЯ... С ДНЮХОЙ ТЕБЯ ДУРА!!!

[щукарь]

Один день из жизни......... КОТА!!!!

Утро. Эта дура встала!.... волосенки почесала...
Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно... На пол я наделал лично!
Пусть позлится, убирая... - С добрым утром, дорогая!!!)))
Подождал, покуда ЭТА поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! - Получиилось!!! Навернуулась!!!!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий «мяяяв» - и все дела! - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть... пару строк в дневник черкнуть...
Запишу, себе не льстя: - Утро прожито не зря!!!
День! Душевно отоспался.... Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.(((
Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала -
Думал, что куда-то прется! (хрен поймешь, когда вернется...)
А она меня схватила, к коновалу потащила!
Тот мне, гад, вкатил укол! - срок прививки подошел.
Ничегооо, за муки эти, адекватно я ответил:
Мне уколы - портят шкурку! Ей же - кожаную куртку!
(Время даром не терял, по дороге куртку драл..)
И штаны ее, из кожи - тааак уделал! Не дай, боже...
Впредь запомнит, может быть, не хрен, блин, меня лечить!
(Несколько позже...)
На кровати рвал игрушку - черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – тут же под кровать на....
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался!
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза (младший братец унитаза).
Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей, я обои драл в прихожей!
У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила... паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам, собирать их по углам.
Вечер! Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму: - Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил - пару чашечек разбил.
Слушал, как она визжала!!! На душе полегче стало....
В довершение к разбору - я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал! - Получилось! Оборвал!
(Ближе к ночи....)
Эта... крем на рыло мажет... Значит, скоро спать заляжет...
Свет пока горит, как раз - подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально... Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь – четыре!!!
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан!
Всёёёё........... ложиться можно спать!
Завтра будет день опять!
..
P.S.
Дааа.... еще, пожалуй, можно, ночью поорать истошно...
Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!!!

[Егорий]

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит, кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. Подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке. - Я тебе что говорил, мудaк ты деревянный!!!??? НЕ ДРОЧИТЬ!!!!! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

[Егорий]

Девушкa в бaре подходит к бaрмену и, нaклоняясь через бaрную стойку, очень сексуaльно спрaшивaет его:
- Молодой человек, можно вaс нa секундочку?
Он приближaется. Девушкa:
- Вы здесь хозяин?
Берет его зa ушком и нaчинaет глaдить по волосaм и голове.
Он, нaклонившись к ней, недоуменно отвечaет:
- Может, и я, a может, и - нет.
Онa, продолжaя его глaдить:
- А где хозяин бaрa?
Бaрмен, возбуждaясь:
- Будет зaвтрa...
Девушкa сексуaльно зaсовывaет ему пaлец в рот, a он нaчинaет его очень эротично в тaкт медленной музыке посaсывaть.
- Тогдa передaйте хозяину ВАШЕГО зaведения, что у вaс в комнaте для девочек нет туaлетной бумaги.

[Sanek5]

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

[Егорий]

Едет таксист по загородней
дороге, видит бабуля голосует,
довезу, думает, бабку -
останавливается. Бабка
открывает дверь, достает ствол
- дрочи. Да ты чё бабка
охренела чтоли? Дрочи а то
убью, ну чё делать - дрочит...
кончил, дрочи ещё - да пошла
ты... дрочи, убью. Опять
дрочит... кончил. Дрочи ещё...да
пошла ты, всё стреляй, не могу
больше. Точно не можешь? Не
могу. Та поворачивается и
кричит: внученька иди, тут
один добрый человек тебя до
города довезти хочет.

---------- Добавлено в 02:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:19 ----------

ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН, -ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100 РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!

[Санёк Орск]

ХаХаХа особенно последний

[bugulec]

Разговор двух друзей. Один говорит другому: - гаишники совсем обнаглели.. - Что случилось? - Да иду вчера с работы, останавливает гаишник, и говорит почему без машины..

[Егорий]

Сын собрался на куррорт.Отец ему даёт наказ:" Ты ж там не гуляй, смотри...а то там бабы все такие, и болезни разные имеют...А ты заразу поймаешь, приедешь домой - жену заразишь...она - меня... Я - мамку... А ты ж нашу мамку знаешь - всё село вымрет..."...

[Егорий]

Зал суда...Идёт бракоразводный процесс. Судья: "Почему вы хотите развестись со своим мужем?"... - А он меня в постели не устраивает!... Женские голоса из зала: "Всех устраивает, а её не устраивает!"... Мужские голоса: "Да её вообще никто не устраивает!

---------- Добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:25 ----------

Откуда берутся дети? папа,а откуда я взялся?Да проблема,сынок не в том откуда ты взялся! а вообще на хрена я туда полез!

[Серёга К.]

Сообщение от Georg_11-69

а вообще на хрена я туда полез!

Ржака!

[щукарь]

Классные анекдоты! Посмеялся от души!

[Егорий]

Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит
лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой
крaсы неписaной и тут же женой
тебе буду! Поцеловaл похотливый Ивaн
лягушку, онa преврaтилaсь
супермодель, он ее тут же отженил
по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет
цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич,
кaк с левой хук ей зaрядил -
принцессa трижды перевернувшись
удaрилaсь оземь и вновь стaлa
лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумaл-
подумaл, подошел, взял лягушонку,
положил ее в кaрмaн и подумaл:"А
удобнaя штукенция..."

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:55 ----------

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: -Можешь пэрэночэвать.Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,нэ атгадаешь -прыдется спать са всэми па очэрэди! Девушка согласилась. Загадка:"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------

. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

[Max_On1980]

Сообщение от Georg_11-69

"Понятно, а с машиной то что? "

[щукарь]

Сообщение от Georg_11-69

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "