www.ulov56.ru - Рыбалка и Охота в Оренбургской области

Вернуться   Рыбалка и охота в Оренбургской области > Разное > Юмор

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 13.02.2014, 20:46   #1711
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит..

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму..

Сарочка , вы что,за дурака меня держите?
-Да вы что? Я к вашему дураку,даже не прикасалась!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2014, 22:25   #1712
Nike
Гуру
Член клуба
 
Аватар для Nike
 
Регистрация: 24.05.2013
Имя: Никита
Адрес: Новотроицк/Оренбург
Телефоны: +79619489138
Авто: Кроссовки
Возраст: 36
Сообщений: 4,233
Сказал(а) спасибо: 1,139
Поблагодарили 2,145 раз(а) в 922 сообщениях
Nike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспорима
По умолчанию

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
__________________


Nike вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2014, 22:31   #1713
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, плядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!!!

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.

Идет Вовочка и к нему подходит старушка: -Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2014, 22:32   #1714
Nike
Гуру
Член клуба
 
Аватар для Nike
 
Регистрация: 24.05.2013
Имя: Никита
Адрес: Новотроицк/Оренбург
Телефоны: +79619489138
Авто: Кроссовки
Возраст: 36
Сообщений: 4,233
Сказал(а) спасибо: 1,139
Поблагодарили 2,145 раз(а) в 922 сообщениях
Nike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.
__________________


Nike вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2014, 23:14   #1715
kuznezow
Гуру
Член клуба
 
Аватар для kuznezow
 
Регистрация: 24.12.2012
Имя: Евгений
Адрес: Медногорск
Телефоны: 89058810458 или 89878535750
Авто: ВАЗ
Возраст: 41
Сообщений: 4,088
Сказал(а) спасибо: 2,111
Поблагодарили 585 раз(а) в 307 сообщениях
kuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
kuznezow вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2014, 10:40   #1716
Огонёк
Гуру
 
Аватар для Огонёк
 
Регистрация: 03.01.2013
Имя: АНАТОЛИЙ
Адрес: г.ОРСК
Возраст: 64
Сообщений: 4,301
Сказал(а) спасибо: 1,925
Поблагодарили 5,034 раз(а) в 955 сообщениях
Огонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспорима
По умолчанию

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))
Огонёк вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2014, 11:38   #1717
Nike
Гуру
Член клуба
 
Аватар для Nike
 
Регистрация: 24.05.2013
Имя: Никита
Адрес: Новотроицк/Оренбург
Телефоны: +79619489138
Авто: Кроссовки
Возраст: 36
Сообщений: 4,233
Сказал(а) спасибо: 1,139
Поблагодарили 2,145 раз(а) в 922 сообщениях
Nike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспорима
По умолчанию

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

---------- Добавлено в 10:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:27 ----------

__________________


Nike вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2014, 19:55   #1718
Огонёк
Гуру
 
Аватар для Огонёк
 
Регистрация: 03.01.2013
Имя: АНАТОЛИЙ
Адрес: г.ОРСК
Возраст: 64
Сообщений: 4,301
Сказал(а) спасибо: 1,925
Поблагодарили 5,034 раз(а) в 955 сообщениях
Огонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспорима
По умолчанию

Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает:…
-"Из душа???».
Нет блядь))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…
Огонёк вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2014, 20:38   #1719
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Приезжает генерал в полк и говорит командиру полка,приехал посмотреть быт,знание,как живёте,командир полка говорит я знаю каждого подчинённого,а досуг тем более,командир полка говорит,я даже знаю кто у меня в полку ходит в портянках или в носках.Командир выходит на плац с генералом,Сидоров ко мне,вот этот боец носит портянки,снимай левый сапог,снимает и точно,а вот этот ходит в носках,Петров ко мне,снимай правый сапог,точно носки.Генерал говорит,убедил,давай посмотрим как знают на практике устройство танка,заходят в класс,генерал задаёт вопрос,кто знает поднимите руку,подняли все!!!Сидоров скажи какой клиренс у танка,он ответил,генерал в ужасе и недоумение говорит пойдём в столовую,посмотрим как питаются,заходят в столовую,а там картина,повар каждому в тарелку курицу накладывает,генерал чуть не ох- ел.Вечером в сауне когда потдали,генерал спрашивает у командира,как ты этого добился,к.п отвечает я узнал как ты едешь я сразу весь полк на праваю ногу носки одел,а на левую портянки,а в класе сказал кто знает левую руку тянет кто не знает правую,генерал говорит,ну а в столовой,кэп отвечает,купил две курицы,одну ты сейчас ешь,а вторую я к половнику привязал.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2014, 21:26   #1720
Огонёк
Гуру
 
Аватар для Огонёк
 
Регистрация: 03.01.2013
Имя: АНАТОЛИЙ
Адрес: г.ОРСК
Возраст: 64
Сообщений: 4,301
Сказал(а) спасибо: 1,925
Поблагодарили 5,034 раз(а) в 955 сообщениях
Огонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспорима
По умолчанию

Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…
Огонёк вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2014, 03:38   #1721
viktor48
Эксперт
 
Аватар для viktor48
 
Регистрация: 24.03.2012
Имя: Виктор
Адрес: Липецк
Телефоны: 89508020781
Авто: vw джетта
Возраст: 66
Сообщений: 798
Сказал(а) спасибо: 155
Поблагодарили 286 раз(а) в 123 сообщениях
viktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личность
По умолчанию

Сегодня бежала на маршрутку,.....
-последние пять метров лихо проехала на @опе...... ,
-грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик:
-" Позвольте я ваши санки отряхну?"
---------------------------------
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило ,
-что он увидел мою покупку..
.Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!..
__________________
DUM SPIRO SPERO
Когда ВЫ поднимаетесь то ВАШИ друзья узнают кто ВЫ,но когда ВЫ падаете,то ВЫ узнаете кто ВАМ друзья.
viktor48 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2014, 14:31   #1722
Nike
Гуру
Член клуба
 
Аватар для Nike
 
Регистрация: 24.05.2013
Имя: Никита
Адрес: Новотроицк/Оренбург
Телефоны: +79619489138
Авто: Кроссовки
Возраст: 36
Сообщений: 4,233
Сказал(а) спасибо: 1,139
Поблагодарили 2,145 раз(а) в 922 сообщениях
Nike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспорима
По умолчанию

-У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь что?
- что??
-Виагра и активированный уголь, бля. Вот так и живем. Три потребности:
Бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться

---------- Добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:27 ----------

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг дорогой карбоновый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу карбоновые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит карбоновый спиннинг!.."
__________________


Nike вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2014, 20:21   #1723
Nike
Гуру
Член клуба
 
Аватар для Nike
 
Регистрация: 24.05.2013
Имя: Никита
Адрес: Новотроицк/Оренбург
Телефоны: +79619489138
Авто: Кроссовки
Возраст: 36
Сообщений: 4,233
Сказал(а) спасибо: 1,139
Поблагодарили 2,145 раз(а) в 922 сообщениях
Nike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспорима
По умолчанию

- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу...присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Бл.., Дима!!... я же там не накрашенная!!!
__________________


Nike вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2014, 20:28   #1724
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, по фигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, по фигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов уже нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже насрать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно.
Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда.
Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2014, 20:41   #1725
origami380
Стажер
 
Аватар для origami380
 
Регистрация: 20.01.2013
Имя: ринат
Адрес: новотроицк
Авто: 2106
Возраст: 36
Сообщений: 53
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
origami380 на пути к лучшему
По умолчанию

Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?
- Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
- Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
- Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
- Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!
__________________
Love is рыбка, большая и маленькая...
origami380 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2014, 01:15   #1726
kuznezow
Гуру
Член клуба
 
Аватар для kuznezow
 
Регистрация: 24.12.2012
Имя: Евгений
Адрес: Медногорск
Телефоны: 89058810458 или 89878535750
Авто: ВАЗ
Возраст: 41
Сообщений: 4,088
Сказал(а) спасибо: 2,111
Поблагодарили 585 раз(а) в 307 сообщениях
kuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
kuznezow вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2014, 03:16   #1727
viktor48
Эксперт
 
Аватар для viktor48
 
Регистрация: 24.03.2012
Имя: Виктор
Адрес: Липецк
Телефоны: 89508020781
Авто: vw джетта
Возраст: 66
Сообщений: 798
Сказал(а) спасибо: 155
Поблагодарили 286 раз(а) в 123 сообщениях
viktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личностьviktor48 - просто великолепная личность
По умолчанию

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
----------------------------------------------


— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
-------------------------------------


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

------------------------------------------
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
------------------------------
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
----------------------------------------
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
------------------------------------------------

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

-----------------------------------------------
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
------------------------------------------
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
-------------------------------------------------
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
---------------------------------
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

----------------------------------

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
----------------------------------
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко
мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

---------------------------
- Доктор, у меня член посинел!
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
------------------------------------------------
Купила китайский чай для похудения "Летящая
ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
__________________
DUM SPIRO SPERO
Когда ВЫ поднимаетесь то ВАШИ друзья узнают кто ВЫ,но когда ВЫ падаете,то ВЫ узнаете кто ВАМ друзья.

Последний раз редактировалось viktor48; 18.02.2014 в 03:27.
viktor48 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2014, 18:00   #1728
Огонёк
Гуру
 
Аватар для Огонёк
 
Регистрация: 03.01.2013
Имя: АНАТОЛИЙ
Адрес: г.ОРСК
Возраст: 64
Сообщений: 4,301
Сказал(а) спасибо: 1,925
Поблагодарили 5,034 раз(а) в 955 сообщениях
Огонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспоримаОгонёк репутация неоспорима
По умолчанию

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Огонёк вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2014, 22:14   #1729
Nike
Гуру
Член клуба
 
Аватар для Nike
 
Регистрация: 24.05.2013
Имя: Никита
Адрес: Новотроицк/Оренбург
Телефоны: +79619489138
Авто: Кроссовки
Возраст: 36
Сообщений: 4,233
Сказал(а) спасибо: 1,139
Поблагодарили 2,145 раз(а) в 922 сообщениях
Nike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспоримаNike репутация неоспорима
По умолчанию

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
__________________


Nike вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2014, 23:08   #1730
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 21:01   #1731
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

Украинская деревня, тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво произносит:
- А от ты робишь, шо серед усих тварын тильки у людины жынка мае оргазм...
Она, заигрывающе, с улыбкой:
- А то?? та докажи!!...
Он нахмуривается:
- Погодь... - встаёт и выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так, за корову и козу - це правда, воно усё так... а порося так верещало, шо я дюже сумлеваюсь...

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу пр-т Ленина 71 б. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 21:04   #1732
bugulec
Гуру
 
Аватар для bugulec
 
Регистрация: 14.05.2010
Имя: Вячеслав
Адрес: Орск
Телефоны: 8 905 847 76 06
Авто: КIA SORENTO 2,4 л
Возраст: 52
Сообщений: 15,637
Сказал(а) спасибо: 5,970
Поблагодарили 6,512 раз(а) в 2,478 сообщениях
bugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспоримаbugulec репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Коваль Посмотреть сообщение
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу пр-т Ленина 71 б. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда
узнаю брата Колю!!! ......а также услуга"Помощь другу"-звонки жене с подверждением что абонент на рыбалке с друзьями...
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!!
bugulec вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 21:05   #1733
Sanek5
Админ
Член клуба
 
Аватар для Sanek5
 
Регистрация: 28.05.2010
Имя: Александр
Адрес: Новотроицк
Телефоны: 89068384223
Авто: КИА Церато
Возраст: 52
Сообщений: 5,826
Сказал(а) спасибо: 986
Поблагодарили 1,120 раз(а) в 492 сообщениях
Sanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Коваль Посмотреть сообщение
а порося так верещало,
СЕРЕГА!!!
__________________
http://ulov56.ru/forum/image.php?type=sigpic&userid=520&dateline=1356265555
Sanek5 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 21:17   #1734
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

Пришли как-то чукчи к своему шаману узнать,зима холодная будет или тёплая.Задумался шаман.Если скажу тёплая,чукчи дров мало заготовят,а ну как холодная окажется Так и сам вместе с ними замерзну,скажу лучше что холодная будет.Пошёл сказал.Чукчи побросали все дела побежали за дровами. А шаману самому интересно знать,какая на самом деле зима будет.
Решил шаман поити на сопку к синоптикам,они то должны знать,у них все по науке.
Пришёл спрашивает у них, какая зима будет.А те и отвечают,зима мол жутко холодная
будет.Шаман говорит,хочу узнать как вы об этом узнаете.Старший синоптик отвечает,
дело тут немудрёное.Видишь под сопкой в стойбище,чукчи все дела побросали,дрова
на зиму готовят,значит зима холодная будет.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Куклина ответила:

- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 21:24   #1735
Sanek5
Админ
Член клуба
 
Аватар для Sanek5
 
Регистрация: 28.05.2010
Имя: Александр
Адрес: Новотроицк
Телефоны: 89068384223
Авто: КИА Церато
Возраст: 52
Сообщений: 5,826
Сказал(а) спасибо: 986
Поблагодарили 1,120 раз(а) в 492 сообщениях
Sanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Коваль Посмотреть сообщение
муж ловит рыбу - это спорт,
Неа, это искуство!
__________________
http://ulov56.ru/forum/image.php?type=sigpic&userid=520&dateline=1356265555
Sanek5 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 21:51   #1736
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

Sanek5, Ну мы же видим, ты рассказывать мастер!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 21:53   #1737
Sanek5
Админ
Член клуба
 
Аватар для Sanek5
 
Регистрация: 28.05.2010
Имя: Александр
Адрес: Новотроицк
Телефоны: 89068384223
Авто: КИА Церато
Возраст: 52
Сообщений: 5,826
Сказал(а) спасибо: 986
Поблагодарили 1,120 раз(а) в 492 сообщениях
Sanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспоримаSanek5 репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Коваль Посмотреть сообщение
ты рассказывать мастер!
Тааа, латно!
__________________
http://ulov56.ru/forum/image.php?type=sigpic&userid=520&dateline=1356265555
Sanek5 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 22:04   #1738
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бл@, скажи - мороз ночью ё@нет?
- Нет!
- Пойдем, ребята!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 23:07   #1739
kuznezow
Гуру
Член клуба
 
Аватар для kuznezow
 
Регистрация: 24.12.2012
Имя: Евгений
Адрес: Медногорск
Телефоны: 89058810458 или 89878535750
Авто: ВАЗ
Возраст: 41
Сообщений: 4,088
Сказал(а) спасибо: 2,111
Поблагодарили 585 раз(а) в 307 сообщениях
kuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущееkuznezow обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Прапорщик с женой в постели.
ОНА: - Милый! Скажи, что-нибудь.
ОН: - Ровняйсь! Смирно!
ОНА: - Не-ет. Что-нибудь ласковое.
ОН: - Ну-у... Тогда - Вольно...
kuznezow вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2014, 23:25   #1740
Коваль
Гуру
 
Аватар для Коваль
 
Регистрация: 16.02.2012
Имя: Сергей
Адрес: Акжаровка
Телефоны: Моторола С 200
Авто: Шнива
Возраст: 57
Сообщений: 16,938
Сказал(а) спасибо: 7,413
Поблагодарили 8,376 раз(а) в 2,964 сообщениях
Коваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспоримаКоваль репутация неоспорима
По умолчанию

Сын спрашивает:
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Ти-таниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...


Путин он-лайн:

— Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.18.60.15, хост mtu-net точка ру, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был молодым - я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
Коваль вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 09:52. Часовой пояс GMT +5.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Сборка: RIPS.su
Rambler's Top100 Экстремальный портал VVV.RU Все о рыбалке