Анекдоты

[Коваль]

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит..

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму..

Сарочка , вы что,за дурака меня держите?
-Да вы что? Я к вашему дураку,даже не прикасалась!

[Nike]

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

[Коваль]

« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, плядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!!!

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.

Идет Вовочка и к нему подходит старушка: -Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!

[Nike]

Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.

[kuznezow]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

[Огонёк]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))

[Nike]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

---------- Добавлено в 10:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:27 ----------

[Огонёк]

Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает:…
-"Из душа???».
Нет блядь))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…

[Коваль]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Приезжает генерал в полк и говорит командиру полка,приехал посмотреть быт,знание,как живёте,командир полка говорит я знаю каждого подчинённого,а досуг тем более,командир полка говорит,я даже знаю кто у меня в полку ходит в портянках или в носках.Командир выходит на плац с генералом,Сидоров ко мне,вот этот боец носит портянки,снимай левый сапог,снимает и точно,а вот этот ходит в носках,Петров ко мне,снимай правый сапог,точно носки.Генерал говорит,убедил,давай посмотрим как знают на практике устройство танка,заходят в класс,генерал задаёт вопрос,кто знает поднимите руку,подняли все!!!Сидоров скажи какой клиренс у танка,он ответил,генерал в ужасе и недоумение говорит пойдём в столовую,посмотрим как питаются,заходят в столовую,а там картина,повар каждому в тарелку курицу накладывает,генерал чуть не ох- ел.Вечером в сауне когда потдали,генерал спрашивает у командира,как ты этого добился,к.п отвечает я узнал как ты едешь я сразу весь полк на праваю ногу носки одел,а на левую портянки,а в класе сказал кто знает левую руку тянет кто не знает правую,генерал говорит,ну а в столовой,кэп отвечает,купил две курицы,одну ты сейчас ешь,а вторую я к половнику привязал.

[Огонёк]

Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…

[viktor48]

Сегодня бежала на маршрутку,.....
-последние пять метров лихо проехала на @опе...... ,
-грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик:
-" Позвольте я ваши санки отряхну?"
---------------------------------
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило ,
-что он увидел мою покупку..
.Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!..

[Nike]

-У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь что?
- что??
-Виагра и активированный уголь, бля. Вот так и живем. Три потребности:
Бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться

---------- Добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:27 ----------

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг дорогой карбоновый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу карбоновые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит карбоновый спиннинг!.."

[Nike]

- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу...присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Бл.., Дима!!... я же там не накрашенная!!!

[Коваль]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, по фигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, по фигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов уже нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже насрать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно.
Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда.
Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

[origami380]

Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?
- Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
- Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
- Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
- Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!

[kuznezow]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

[viktor48]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
----------------------------------------------


— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
-------------------------------------


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

------------------------------------------
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
------------------------------
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
----------------------------------------
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
------------------------------------------------

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

-----------------------------------------------
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
------------------------------------------
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
-------------------------------------------------
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
---------------------------------
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

----------------------------------

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
----------------------------------
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко
мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

---------------------------
- Доктор, у меня член посинел!
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
------------------------------------------------
Купила китайский чай для похудения "Летящая
ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

[Огонёк]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

[Nike]

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

[Коваль]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

[Коваль]

Украинская деревня, тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво произносит:
- А от ты робишь, шо серед усих тварын тильки у людины жынка мае оргазм...
Она, заигрывающе, с улыбкой:
- А то?? та докажи!!...
Он нахмуривается:
- Погодь... - встаёт и выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так, за корову и козу - це правда, воно усё так... а порося так верещало, шо я дюже сумлеваюсь...

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу пр-т Ленина 71 б. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

[bugulec]

Сообщение от Коваль

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу пр-т Ленина 71 б. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда

узнаю брата Колю!!! ......а также услуга"Помощь другу"-звонки жене с подверждением что абонент на рыбалке с друзьями...

[Sanek5]

Сообщение от Коваль

а порося так верещало,

СЕРЕГА!!!

[Коваль]

Пришли как-то чукчи к своему шаману узнать,зима холодная будет или тёплая.Задумался шаман.Если скажу тёплая,чукчи дров мало заготовят,а ну как холодная окажется Так и сам вместе с ними замерзну,скажу лучше что холодная будет.Пошёл сказал.Чукчи побросали все дела побежали за дровами. А шаману самому интересно знать,какая на самом деле зима будет.
Решил шаман поити на сопку к синоптикам,они то должны знать,у них все по науке.
Пришёл спрашивает у них, какая зима будет.А те и отвечают,зима мол жутко холодная
будет.Шаман говорит,хочу узнать как вы об этом узнаете.Старший синоптик отвечает,
дело тут немудрёное.Видишь под сопкой в стойбище,чукчи все дела побросали,дрова
на зиму готовят,значит зима холодная будет.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Куклина ответила:

- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

[Sanek5]

Сообщение от Коваль

муж ловит рыбу - это спорт,

Неа, это искуство!

[Коваль]

Sanek5, Ну мы же видим, ты рассказывать мастер!

[Sanek5]

Сообщение от Коваль

ты рассказывать мастер!

Тааа, латно!

[Коваль]

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бл@, скажи - мороз ночью ё@нет?
- Нет!
- Пойдем, ребята!

[kuznezow]

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Прапорщик с женой в постели.
ОНА: - Милый! Скажи, что-нибудь.
ОН: - Ровняйсь! Смирно!
ОНА: - Не-ет. Что-нибудь ласковое.
ОН: - Ну-у... Тогда - Вольно...

[Коваль]

Сын спрашивает:
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Ти-таниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...


Путин он-лайн:

— Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.18.60.15, хост mtu-net точка ру, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый,
красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был молодым - я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?