Анекдоты

[Nike]

Идет женщина по улице.Смотрит - в луже лежит мужик,повернула его туда-сюда, грязь обтерла.Нормальный вроде бы мужик...Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом,и на обратном пути заберу его к себе.Выходит из магазина,смотрит - а мужика-то уже нет...!
- Твою-то мать,можно подумать,я три года хлеба не ела...

[origami380]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[Nike]

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

[Коваль]

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец: — возьмите меня в фильм! — режиссер: чем богаты? — немец: у меня йух длиной 1 метр! — режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься! — режиссер: а Вы чем похвастать можете? — итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! — режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей: — а меня возьмете? — режиссер: ну а вы то что можете предложить? — еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Урологическая операционная. Лежит больной,
подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застёгивалась.

— Почему ты материшься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo?
— Иди на %уй.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи...
Моя собака думает, что бл..ь это команда - садится и виновато опускает голову...

[Nike]

После просмотра новых "Трансформеров",комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга "Смерть Десиптиконам!" разбил в хлам новую "Ладу Приору" председателя колхоза...

[Nike]

Новости спорта:
МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбы из гранатомета.
На чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила сборную Польши.
Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой.

[Nike]

- Мам,пап,смотрите.Мой новый друг,Алеша.
- Твою мать,это мёртвый лось!
- Тааааак...Алеша,пойдем.Нам тут не рады.

---------- Добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:53 ----------

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Коваль]

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу,
председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Парень работал заправщиком и однажды, в рабочий день, подъезжает Мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть... Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать!

[Nike]

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

[Nike]

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

[Оренбуржец]

Ирикла. Зима. Ночь. Воет ветер. "Уловисты" лежат в палатке "куб" 180х180. Газовый балон перемерз и обогреватель давно потухл. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень!!! Бугулец видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в летом бредем от одного пустынного берега к другому на острове Любви. Палит солнце... Жара... С нами бредет изнемогающий от жажды Коваль. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
Голос Нафани из края палатки:
— И зззамерзззает...!!!

[Nike]

Оренбуржец,

[Оренбуржец]

Челябинск. Металлургический завод. Разговор двух суровых челябинских мужиков
— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за**ал! Давай работать!

[Коваль]

Сообщение от Оренбуржец

изнемогающий от жажды Коваль.

Сообщение от Оренбуржец

зззамерзззает

Круто закручен сюжет!!! Кинг отдыхает!

---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

Вечером муж предлагает жене заняться сексом,
на что в ответ слышит:
не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей:
сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

Бежит волк, видит заяц что то жрет:
- Заяц что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз....

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

[bugulec]

Сообщение от Оренбуржец

Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
Голос Нафани из края палатки:
— И зззамерзззает...!!!

.......................и ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ У КОВАЛЯ ИЗ КАРМАНА ВЫБЕГАЕТ ПОРОСЕНОК.....

[Коваль]

Сообщение от bugulec

ВЫБЕГАЕТ ПОРОСЕНОК.

Волнуюсь я за тебя, Славик! Симптомы свинного гриппа на лицо!

[kuznezow]

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на хер!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

[Коваль]

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Директор школы ловит в туалете курящего пацана. — Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!

— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

[Nike]

Переписка в интернете.

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне ****.

[Коваль]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Коваль]

- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание,
сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!

[Nike]

Водитель маршрутки,случайно заехавший на трассу "Формулы 1",выиграл гонку,успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

---------- Добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:55 ----------

Россиянин, рассказывает своим друзьям:
Был я как то раз на Украине,иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
Дай ,думаю зайду поГАДАЮ.
Подхожу к избе ,а мне голос из неё говорит:
-ЗАХОДЬТЕ(укр)
Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
Голос из избы,говорит:
-СІДАЙТЕ!!!
Я присел за стол,а на нём стоит бадья с ложкой большая...
Голос из избы.говорит:
-ПРОБТЕ!!!
Я беру ложку попробывал:
-ТЬФУУ,ёб.....ий в рот-ГАВНО!!!!!
Голос из избы:
-ВГАДАЛЫ ,ВЫХОДЬТЕ!!!!!

[Коваль]

Сообщение от Nike

-ВГАДАЛЫ ,ВЫХОДЬТЕ!

Парни, кто хочет заняться жестким сексом втроем со мной и симпатичной девятнадцатилетней японкой?
ВСМЫСЛЕ...мне сцепление поменять на Ниссане надо, если чё!

---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:04 ----------

Жена в коротком халатике пол моет..муж на диване..ворочается в той же комнате..Она .-.ты что ворочаешься? Он- вон по телевизору говорят Гондурас волнуется..Она.-.так ты его руками не трогай.

---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:16 ----------

Жена в коротком халатике пол моет..муж на диване..ворочается в той же комнате..Она .-.ты что ворочаешься? Он- вон по телевизору говорят Гондурас волнуется..Она.-.так ты его руками не трогай.

[Коваль]

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Из разговора заядлых рыбаков:
-Когда я вытащил эту рыбину из пруда, уровень воды понизился на полметра!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Из дневника педантичного рыболова:
Понедельник. Крючки - 15 рублей.
Среда. Леска - 28 рублей 50 копеек.
Пятница. Коробочка для насадки -15 рублей.
Суббота. Выезд на рыбалку с друзьям - 4000 руб. ... ???

[kuznezow]

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

[Коваль]

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести

[kuznezow]

Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

[Коваль]

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.

Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой
нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки
водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой
длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в
отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с
закрытыми глазами.

Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба
передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и
работать!!!

Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ
спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища,
возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах
не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на
мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые
маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить
больше рыбы.

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь
у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без
эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали
ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если
глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать
хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки
в других лунках.

Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик,
ведь сидеть можно и на ней.

С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую
рыбку, но и на мертвого червя.

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет
только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет
выпрыгивать в него из загаженного водоема.

Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких
движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие
известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь
рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.

Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно
повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в
водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.

Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная
хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту
отговорку перед более удачливыми коллегами.

Замечания к книге "Зимний Джиг-Аккумулятор.": Должен заметить, что на
течении необходимо использовать аккумулятор гораздо большей емкости, чем
написано на стр.25. После третьего стакана, а поскольку в книге речь
идет о зиме и этого не избежать, цвет клемм не играет никакой роли. Еще
раз подчеркну, что рассматривается именно спортивная ловля, а на обычной
рыбалке нет необходимости иметь с собой 10-15 аккумуляторов различного
веса, как это описано в книге.

Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров.
Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а
естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы
провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками
возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
С нашими приманками Вам гарантирован успех!

[Огонёк]

[viktor48]

...
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо "кака" на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое "не зачем" кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И "адронный коллайдер". Перестарался. Серанул "мадам б". Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда "не зачем" ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный "кака" обосрался. Пришел "мадам б" "дружить"ся, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это "адронный коллайдер". Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. "кака" белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил "не зачем". На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты "мадам б" улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то "дружить"ся и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -"мадам б", хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Лен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. "колхозник" конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.