Анекдоты - Страница 51

Коваль · 29.12.2013, 13:07

Доктор, скажите пожалуйста, что надо убрать, чтобы секс не был банальным?
- Букву «Б».

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.

– Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: — Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: — Ты, чтож хочешь помириться, *****? . . Муж: — Помоги фигу скрутить...

- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!

Огонёк · 29.12.2013, 14:08

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Коваль · 29.12.2013, 14:55

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской,приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"

**Nike** · 29.12.2013, 15:22

Цитата:

Сообщение от Коваль

"Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"

Я-б тоже куда-нибудь сходил выспаться

**klinskiy** · 29.12.2013, 16:54

Цитата:

Сообщение от Nike

Я-б тоже куда-нибудь сходил выспаться

Никит у тебя на работе раскладушки же есть поставил в уголок и алга заодно и реклама как это удобно

**Nike** · 29.12.2013, 17:10

Цитата:

Сообщение от klinskiy

раскладушки же есть поставил в уголок

Нееееееетуууууу,Лёха,в том-то и дело

Да и насяльника ругать будет шибко,скажет:"Работама нет - зарплатама нет!"

**klinskiy** · 29.12.2013, 17:25

Ну тогда терпения тебе Никит в новом году и наконец то выспаться .

**Nike** · 29.12.2013, 17:56

klinskiy,

ну спасибо,Лёха!

Коваль · 29.12.2013, 19:14

Цитата:

Сообщение от Nike

Я-б тоже куда-нибудь сходил выспаться

Терпи казак, - атаманом будешь!

Огонёк · 29.12.2013, 21:16

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр...

**Санёк Орск** · 29.12.2013, 21:24

Цитата:

Сообщение от ОГОНЁК

Значит вы ошиблись номером, сэр...

Уссался)))

Коваль · 29.12.2013, 22:04

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

Мужик как курица - 20 метров от дома и уже ничей

**kuznezow** · 29.12.2013, 22:05

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

Коваль · 29.12.2013, 22:32

Цитата:

Сообщение от kuznezow

ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

Как мало человеку для счастья надо!!!

viktor48 · 29.12.2013, 22:41

Двое малолеток пришли в публичный дом и спрашивают:
-Сколько стоит одна на двоих?
Мамка отвечает:-сто баксов в час.
Но у нас только двадцать!
За такие деньги идите в кусты и оттрахайте друг-друга.
Через полчаса снова они и спрашивают:
-А кому деньги то отдать?

Коваль · 29.12.2013, 23:31

Поставил на рингтон телефона гимн РОССИИ.Вчера сидел в очереди в поликлинике и зазвонил телефон.Но достать из кормана неудобно-пришлось встать.В течение 1.5сек с лавочки встали все кто сидел рядом- ПАТРИОТЫ !!! БЛИНН!!!

**Nike** · 30.12.2013, 10:34

Вчера впервые ходил на охоту...После 12-го или 13-го выстрела утка умерла...со смеху.

**konstantin77** · 30.12.2013, 20:44

Цитата:

Сообщение от Коваль

Поставил на рингтон телефона гимн РОССИИ.Вчера сидел в очереди в поликлинике и зазвонил телефон.Но достать из кормана неудобно-пришлось встать.В течение 1.5сек с лавочки встали все кто сидел рядом- ПАТРИОТЫ !!! БЛИНН!!!
__________________

Вот Серега ты удивил, горжусь тобой патриотом!!!!
Или это анекдот???

Коваль · 30.12.2013, 20:50

Цитата:

Сообщение от konstantin77

горжусь тобой патриотом

У меня рамштайн на рингтоне.

**konstantin77** · 30.12.2013, 20:54

Цитата:

Сообщение от Коваль

У меня рамштайн на рингтоне.

Вот Серега действительно удивил

Коваль · 30.12.2013, 21:22

Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет.

- Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю. Hа следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? - возмущается муж.
- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и прилетела...

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- А волшебное слово?
- Пошел нах.
- Ты перегибаешь с волшебством.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- СЕБЯ!
- А, ну конечно год Лошади же!

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

**Nike** · 31.12.2013, 15:33

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Коваль · 31.12.2013, 15:48

- Алло! Это у вас можно заказать Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда нам пять снегурочек и ящик водки пожалуйста!!!

Объявление на двери салона красоты г.Одесса:
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!"

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит..., долго думает... - наконец,
вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Блядь, четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Пятый раз из музея крадут "Черный квадрат" Малевича. И уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает до утра восстановить картину.

bagor · 31.12.2013, 18:58

Цитата:

Сообщение от Коваль

-Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит..., долго думает... - наконец,
вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Блядь, четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Жена блондинка?

Огонёк · 31.12.2013, 19:40

Жена, сексуально одетая, протягивает мужу две веревки, эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Связал ее и пошел на рыбалку.

**Санёк Орск** · 31.12.2013, 19:46

Цитата:

Сообщение от ОГОНЁК

Жена, сексуально одетая, протягивает мужу две веревки, эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Связал ее и пошел на рыбалку.

Так смешно

Молодая,малознакомая,сексуально одетая девушка, протягивает парню две веревки, эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Связал ее и пошел на рыбалку.

А так не очень смешно,даже глуповато

**щукарь** · 31.12.2013, 19:52

А малознакомая и муж - это значит нормально?! Анекдот Толика из жизни, я б тоже на рыбалку ушёл!!!

Огонёк · 31.12.2013, 20:00

Не,Серёг,тоже смешно!!!
Молодая,малознакомая,сексуально одетая девушка, протягивает чьему-то мужу две веревки!!!

bagor · 31.12.2013, 20:58

А можно вместо веревки предложить наручники, типа "браслеты"?

**Санёк Орск** · 31.12.2013, 21:06

bagor, А вы Владимир специалист