|
|
|
|
29.11.2013, 15:26
|
#1 | ||
|
Правда жизни в морали по короче......
- Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: черт его знает, где найдешь, где потеряешь. - Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном вечере она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: черт этих женщин разберешь. - Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу, и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь. - У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: черт его знает, как этих детей воспитывать.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше. 
|
||
|
|
|
29.11.2013, 19:03
|
#2 | ||
|
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
__________________
Пошли мне боже ,такую рыбу,чтобы хоть раз ненадобыло врать. |
||
|
|
|
|
29.11.2013, 19:56
|
#3 | ||
|
ТАЗоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться….
КАЛИНАводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими... ОКАводы, сцуко, танкисты…… без башни и бесстрашные…. ВОЛГАводы, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй... УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану... МОСКВИЧеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал: однозначно – конструкторы... МИЦУБАводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело... СУБАРАводы , сцуко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет... ТОЙОТАводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают... НИССАНоводы, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают... МЕРСЕДЕСоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего... БУМЕРоводы, сцуко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь... ОПЕЛеводы, сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят... КИТАЙцеводы , сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с... УЗБЕКоводы , сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое... ДЭУводы , сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут... ФОРДоводы , сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину... АУДИводы , сцуко, медведы! Патамушта quattro, патамушта фсегда полный ПРЕВЕД! АМЕРИКАноводы , сцуко, странные!!!!!………..любят кататься вокруг заправок………….. или АМЕРИКАноводы , сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути... ЛЕКСУСоводы , сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые... СУЗУКоводы , сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками... ФРАНЦУЗоводы , сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!... ФИАТоводы , сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую... КАМАЗисты , cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера….. МАЗДАводы , сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! КОРЕЙЦеводы , сцуко, гурманы… На этом деле собаку съели… ХОНДАводы , сцуко, гладиолусы. Их спрашивают ”а почему Хонда хорошая машина?”, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
30.11.2013, 12:07
|
#4 | ||
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. ---------- Добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:04 ---------- Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, я вот тpaхаю боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл@дь этого не любит!
__________________
 
|
||
|
|
|
|
30.11.2013, 22:05
|
#5 | |||
|
Цитата:
|
|||
|
|
|
|
30.11.2013, 12:30
|
#6 | ||
|
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! Разум: - Это - смотря какому. Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... Баю-баюшки- баю... Совесть: - Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: - Да, но вспомни Иванову из 2- й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, и все довольны, всем хорошо... Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон, и вдруг - совесть, едким шепотком: - Да, но Иванова-то - не ветеринар...
|
||
|
|
|
|
30.11.2013, 21:40
|
#7 | ||
|
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?- Чувство!- Почему?- Вот знаю, что я должен Мойше деньги, но чувствую... не отдам.
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решилаиспытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор: - Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: - Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети? Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Х%й! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ! А как правильно писать: "сп@зжю" или "сп@здю"? Или "сп@зжу"? - Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
01.12.2013, 00:04
|
#8 | ||
|
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!  ---------- Добавлено в 00:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:00 ---------- Поликлиника. Пришли с дочкой оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам дочки, недовольно заявляет ребенку: "А ты, девочка, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Дочка, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здорова"
__________________
 
|
||
|
|
|
|
01.12.2013, 10:21
|
#9 | ||
|
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех
девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
__________________
|
||
|
|
|
|
01.12.2013, 12:41
|
#10 | ||
|
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".[/QUOTE] 
__________________
Пошли мне боже ,такую рыбу,чтобы хоть раз ненадобыло врать. |
||
|
|
|
|
01.12.2013, 14:47
|
#11 | ||
|
Запись в медкарте:
Психических отклонений нет...... Просто дурак! ---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:23 ---------- Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку... ---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:30 ---------- Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости! ---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:44 ---------- Она кокетливо: - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. То, что ***8203;мужчина разбудит, с тем и будет иметь дело. Он серьёзно: - Мадам, я внимательно вас изучил и пришёл к выводу, что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и принцесса не спят, а давно сдохли!***8203;***8203;
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
01.12.2013, 18:02
|
#12 | ||
|
- Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Житомер? - Сёма, не морочь мине голову!
Подойди к окну, Луну видишь? - Вижу. - А Житомер? Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду... - Кто же тебя за пятьсот рублей учить будет? - Девки!!! |
||
|
|
|
|
01.12.2013, 21:44
|
#13 | ||
|
ЕДЕТ БАБУЛЬКА ИЗ ГОРОДА В ДЕРЕВНЮ АВТОСТОПОМ. ПОСАДИЛ ЕЁ МУЖИЧОК НА ГРУЗОВИКЕ. ДОРОГА ШЛА ЛЕСОМ.УГОВОРИЛ ОН БАБКУ СЕКСОМ ЗАНЯТЬСЯ! ОСТАНОВИЛИСЬ В КУСТИКИ СХОДИЛИ. ЕДУТ ДАЛЬШЕ. ОН СПРАШИВАЕТ: -ДАЛЕКО ЕЗДИЛА? -У ДОКТОРА БЫЛА,МИЛОК! БОЛЕЗНЮ У МЕНЯ НАШЛИ. НЕ ПОМНЮ НАЗВАНИЯ. НА "С" НАЧИНАЕТСЯ НА "С" КОНЧАЕТСЯ! МУЖИК ОХРЕНЕЛ И В ДЕРЕВО ВРЕЗАЛСЯ. ВЫЛЕЗЛИ ОНИ ИЗ ОБЛОМКОВ.
БАБКА КРИЧИТ: -ВСПОМНИЛА! ВСПОМНИЛА! СКЛЕРОС НАЗЫВАЕТСЯ!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
02.12.2013, 17:28
|
#14 | ||
|
Просыпается утром мужик с похмелья...
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: - За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную. В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: - Ты Богу молился? - Ну молился... - Денег просил? - Просил... - Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности. - Спасибо! - говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: - Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят суки!
__________________
|
||
|
|
|
|
02.12.2013, 19:18
|
#15 | ||
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
03.12.2013, 14:56
|
#16 | ||
|
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk".Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает: "Что я сейчас сказала?Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается второгодник:
- Вот это ж@па! - Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит: "А ты не знаешь - не подсказывай". -============================= Медвежёнок спрашивает у папы-медведя- -Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать? Папа- -Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные. Сын- -А охотников? Папа- -Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит. Сын- -Папа а рыбаков? Папа- -А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать. ---------- Добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:54 ---------- Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... . =============================== Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась пpocтитутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.... П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи! М:- а где ж я научусь?...без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился.... П:- ну давай, проверим.... Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!! П:- (кричит) ты че? дурак??? М:- неа..не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...:-) |
||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:19
|
#17 | |||
|
Цитата:
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
|||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:12
|
#18 | ||
|
Учительница спрашивает
Вовочку: -" Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: - "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: - "А вчера???" - "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете |
||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:33
|
#19 | ||
|
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам зарплату сегодня давали? Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
__________________
|
||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:49
|
#20 | |||
|
Цитата:
|
|||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:49
|
#21 | ||
|
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
|
||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:57
|
#22 | ||
|
Налоговая декларация СЕРДЮКОВА: - несколько квартир, вилла, маленький авто парк - послушайте, а вы уверены, что это все вы купили на честно заработанные деньги??? - Да, конечно, а на какие еще! - А мне кажется, что все это куплено на народные деньги!!! - Ну что вы, ОТКУДА У НАРОДА ТАКИЕ ДЕНЬГИ....
|
||
|
|
|
| Сказали спасибо |
|
03.12.2013, 21:15
|
#23 | ||
|
Толя! Не в бровь, а в глаз!
__________________
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё! |
||
|
|
|
|
03.12.2013, 21:24
|
#24 | ||
|
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут. Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку. Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз". Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию. Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом. Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек. Тогдa я нaзвaл его уродом. Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий. Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы. Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом. Я просто решил немного рaзвлечься... - Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков! - А это и есть паранормальные мужики... В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к впереди стоящей женщине: - Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите! Охреневшая женщина взвизгивает: - Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая! Мужик: - Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою задницу жопой назвал! ---------- Добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:22 ---------- Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала ... — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Дак, это.. ,- электричества нет... ---------- Добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:23 ---------- Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй , я тебе говорю, писяй! Жена ему кричит : -С кем ты Изечка разговариваешь? -Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
03.12.2013, 23:43
|
#25 | |||
|
Цитата:
__________________
|
|||
|
|
|
|
03.12.2013, 21:37
|
#26 | ||
|
Какого тёща приезжает?
- Числа или хуя? |
||
|
|
|
|
03.12.2013, 22:14
|
#27 | ||
|
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Обращается клиент в элитный автосалон. Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й ... Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации. Клиент: А цвета БОРДО есть? Продавец: Нет, извините, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю. Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел? Продавец: Да, как и договаривались. Клиент: 600-й? Продавец: Да 600-й Клиент: И цвет БОРДО?! Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО. Клиент: А сиденья тоже БОРДО? Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО. Клиент через неделю звонит в салон — Мерс мой готов? Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО — все в лучшем виде! Клиент: А руль у него тоже БОРДО? Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя. Клиент: Где мой Мерс? Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали. Клиент: Не понял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ???????
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
04.12.2013, 19:03
|
#28 | ||
|
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей *****ю псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений ***** божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. ---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:42 ---------- В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ... 1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ... 2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут... 3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ... 4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ... 5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги ! ---------- Добавлено в 19:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:02 ---------- Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит: - Куме, а от кто они таки, ци пид@расы? Отвечает другой кум: - Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы. - У, пид@расы... Ну выпили еще по 150. - Куме, а от как они так живут, пид@расы, а? - Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут. - У, пид@расы... Ну выпили еще по 150. - Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы? - Ну давай. Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает. - Куме, вы что, плачете? - Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
04.12.2013, 23:24
|
#29 | ||
|
Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Саня не ходи, я из Токио звоню!
__________________
|
||
|
|
|
|
05.12.2013, 11:16
|
#30 | ||
|
Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
|
||
|
|
|
| 6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Комбинированный вид
