|
|
29.11.2013, 12:33
|
#1411 | |||
|
Цитата:
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше. 
|
|||
|
|
|
29.11.2013, 12:44
|
#1412 | |||
|
Цитата:
|
|||
|
|
|
|
29.11.2013, 13:54
|
#1413 | ||
|
Aнглийские ученые считают, что после 5-й рюмки, русские слово «бл@дь», используют как запятую…
Байкер сидит дома. Заходит пышная красотка. Байкер: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй! В автосервисе: - Вы знаете, на скорости 200 у меня начинается какая то непонятная вибрация. - Может очко играет? Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск." Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
29.11.2013, 14:28
|
#1414 | ||
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" ---------- Добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:27 ---------- Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
__________________
 
|
||
|
|
|
|
29.11.2013, 14:33
|
#1415 | ||
|
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Да? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосет): Угмм ... Он: И как? Она: солененькое .... Он: Ну ведь приятный на вкус? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигай ножки. Она: Ты так имел в виду? Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ... Она: Угммм ... Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ... Она: Ага-а .... Он: О-о-о, вот так ... Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ..
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
| Сказали спасибо |
|
29.11.2013, 14:47
|
#1416 | ||
|
Коваль,
 ---------- Добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:42 ---------- Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: — Это что за ситуации такие??? — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
__________________
|
||
|
|
|
|
29.11.2013, 14:55
|
#1417 | ||
|
Дети 60-х,70-х ......
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от мильтон* или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на задн ем стекле. А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения»?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!» А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку — сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина — это тоже чудо. Врач один, а очереди две — одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была — «Я только спрошу!» Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок — чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор «Рубин» — берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: «Семь чудес света!» Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно — тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый — один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это — они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда — обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась — задержите дыхание — диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта — Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну — велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте — и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело — печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет ¶
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
29.11.2013, 15:01
|
#1418 | ||
|
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! -------------------------------- - Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! ----------------------------------- Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!! ------------------------------------------------ Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу. ---------------------------------------- Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец. |
||
|
|
|
|
29.11.2013, 15:26
|
#1419 | ||
|
Правда жизни в морали по короче......
- Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: черт его знает, где найдешь, где потеряешь. - Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном вечере она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: черт этих женщин разберешь. - Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу, и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь. - У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: черт его знает, как этих детей воспитывать.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
29.11.2013, 19:03
|
#1420 | ||
|
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
__________________
Пошли мне боже ,такую рыбу,чтобы хоть раз ненадобыло врать. |
||
|
|
|
|
29.11.2013, 19:56
|
#1421 | ||
|
ТАЗоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться….
КАЛИНАводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими... ОКАводы, сцуко, танкисты…… без башни и бесстрашные…. ВОЛГАводы, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй... УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану... МОСКВИЧеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал: однозначно – конструкторы... МИЦУБАводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело... СУБАРАводы , сцуко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет... ТОЙОТАводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают... НИССАНоводы, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают... МЕРСЕДЕСоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего... БУМЕРоводы, сцуко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь... ОПЕЛеводы, сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят... КИТАЙцеводы , сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с... УЗБЕКоводы , сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое... ДЭУводы , сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут... ФОРДоводы , сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину... АУДИводы , сцуко, медведы! Патамушта quattro, патамушта фсегда полный ПРЕВЕД! АМЕРИКАноводы , сцуко, странные!!!!!………..любят кататься вокруг заправок………….. или АМЕРИКАноводы , сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути... ЛЕКСУСоводы , сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые... СУЗУКоводы , сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками... ФРАНЦУЗоводы , сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!... ФИАТоводы , сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую... КАМАЗисты , cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера….. МАЗДАводы , сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! КОРЕЙЦеводы , сцуко, гурманы… На этом деле собаку съели… ХОНДАводы , сцуко, гладиолусы. Их спрашивают ”а почему Хонда хорошая машина?”, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
30.11.2013, 12:07
|
#1422 | ||
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. ---------- Добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:04 ---------- Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, я вот тpaхаю боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл@дь этого не любит!
__________________
|
||
|
|
|
|
30.11.2013, 12:30
|
#1423 | ||
|
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! Разум: - Это - смотря какому. Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... Баю-баюшки- баю... Совесть: - Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: - Да, но вспомни Иванову из 2- й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, и все довольны, всем хорошо... Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон, и вдруг - совесть, едким шепотком: - Да, но Иванова-то - не ветеринар...
|
||
|
|
|
|
30.11.2013, 21:40
|
#1424 | ||
|
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?- Чувство!- Почему?- Вот знаю, что я должен Мойше деньги, но чувствую... не отдам.
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решилаиспытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор: - Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: - Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети? Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Х%й! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ! А как правильно писать: "сп@зжю" или "сп@здю"? Или "сп@зжу"? - Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
30.11.2013, 22:05
|
#1425 | |||
|
Цитата:
|
|||
|
|
|
|
01.12.2013, 00:04
|
#1426 | ||
|
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!  ---------- Добавлено в 00:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:00 ---------- Поликлиника. Пришли с дочкой оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам дочки, недовольно заявляет ребенку: "А ты, девочка, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Дочка, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здорова"
__________________
 
|
||
|
|
|
|
01.12.2013, 10:21
|
#1427 | ||
|
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех
девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
__________________
|
||
|
|
|
|
01.12.2013, 12:41
|
#1428 | ||
|
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".[/QUOTE] 
__________________
Пошли мне боже ,такую рыбу,чтобы хоть раз ненадобыло врать. |
||
|
|
|
|
01.12.2013, 14:47
|
#1429 | ||
|
Запись в медкарте:
Психических отклонений нет...... Просто дурак! ---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:23 ---------- Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку... ---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:30 ---------- Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости! ---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:44 ---------- Она кокетливо: - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. То, что ***8203;мужчина разбудит, с тем и будет иметь дело. Он серьёзно: - Мадам, я внимательно вас изучил и пришёл к выводу, что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и принцесса не спят, а давно сдохли!***8203;***8203;
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
01.12.2013, 18:02
|
#1430 | ||
|
- Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Житомер? - Сёма, не морочь мине голову!
Подойди к окну, Луну видишь? - Вижу. - А Житомер? Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду... - Кто же тебя за пятьсот рублей учить будет? - Девки!!! |
||
|
|
|
|
01.12.2013, 21:44
|
#1431 | ||
|
ЕДЕТ БАБУЛЬКА ИЗ ГОРОДА В ДЕРЕВНЮ АВТОСТОПОМ. ПОСАДИЛ ЕЁ МУЖИЧОК НА ГРУЗОВИКЕ. ДОРОГА ШЛА ЛЕСОМ.УГОВОРИЛ ОН БАБКУ СЕКСОМ ЗАНЯТЬСЯ! ОСТАНОВИЛИСЬ В КУСТИКИ СХОДИЛИ. ЕДУТ ДАЛЬШЕ. ОН СПРАШИВАЕТ: -ДАЛЕКО ЕЗДИЛА? -У ДОКТОРА БЫЛА,МИЛОК! БОЛЕЗНЮ У МЕНЯ НАШЛИ. НЕ ПОМНЮ НАЗВАНИЯ. НА "С" НАЧИНАЕТСЯ НА "С" КОНЧАЕТСЯ! МУЖИК ОХРЕНЕЛ И В ДЕРЕВО ВРЕЗАЛСЯ. ВЫЛЕЗЛИ ОНИ ИЗ ОБЛОМКОВ.
БАБКА КРИЧИТ: -ВСПОМНИЛА! ВСПОМНИЛА! СКЛЕРОС НАЗЫВАЕТСЯ!
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
02.12.2013, 17:28
|
#1432 | ||
|
Просыпается утром мужик с похмелья...
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: - За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную. В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: - Ты Богу молился? - Ну молился... - Денег просил? - Просил... - Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности. - Спасибо! - говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: - Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят суки!
__________________
|
||
|
|
|
|
02.12.2013, 19:18
|
#1433 | ||
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
||
|
|
|
|
03.12.2013, 14:56
|
#1434 | ||
|
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk".Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает: "Что я сейчас сказала?Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается второгодник:
- Вот это ж@па! - Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит: "А ты не знаешь - не подсказывай". -============================= Медвежёнок спрашивает у папы-медведя- -Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать? Папа- -Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные. Сын- -А охотников? Папа- -Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит. Сын- -Папа а рыбаков? Папа- -А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать. ---------- Добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:54 ---------- Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... . =============================== Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась пpocтитутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.... П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи! М:- а где ж я научусь?...без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился.... П:- ну давай, проверим.... Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!! П:- (кричит) ты че? дурак??? М:- неа..не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...:-) |
||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:12
|
#1435 | ||
|
Учительница спрашивает
Вовочку: -" Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: - "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: - "А вчера???" - "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете |
||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:19
|
#1436 | |||
|
Цитата:
__________________
Водка не бензин - за городом расход выше.
|
|||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:33
|
#1437 | ||
|
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам зарплату сегодня давали? Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
__________________
|
||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:49
|
#1438 | ||
|
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
|
||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:49
|
#1439 | |||
|
Цитата:
|
|||
|
|
|
|
03.12.2013, 20:57
|
#1440 | ||
|
Налоговая декларация СЕРДЮКОВА: - несколько квартир, вилла, маленький авто парк - послушайте, а вы уверены, что это все вы купили на честно заработанные деньги??? - Да, конечно, а на какие еще! - А мне кажется, что все это куплено на народные деньги!!! - Ну что вы, ОТКУДА У НАРОДА ТАКИЕ ДЕНЬГИ....
|
||
|
|
|
| Сказали спасибо |
Линейный вид
