Анекдоты

[Коваль]

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

[Коваль]

Поехал тут на рыбалку, взял с собой бутылочку, скороводку для рыбы... Поймал Золотую рыбку. Она - мне:
- Три желания?
Я - ей:
- А на фига?
Она:
- Неужели денег не надо?!
Я:
- А на фига мне деньги? На них ничего не купишь: ни любви, ни счастья, ни молодости...
Она:
- Давай сделаю любовь, молодость, счастье...
Я говорю:
- За деньги? Какая же это любовь? Какая молодость? Какое счастье?!
Она:
- Ну давай тогда вечную жизнь.
Я:
-А на фига? Всю жизнь мучиться?
Она:
-Может, великую мудрость?
Я:
- Зачем мне мудрость, когда дураки кругом...
Она говорит:
- Так чего же ты хочешь?!
- Есть, -говорю, - хочу! -Взял её и пожарил, выпил, поскольку рыба посуху не ходит, и спать лег.
А когда проснулся на бережке, то подумал: "Много ли русскому человеку надо? Поел, выпил, поспал... Вот тебе и три желания! И безо всяких там Золотых рыбок!"

[Nike]

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

[Коваль]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[Nike]

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмэн?"

[Коваль]

- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
Изя ну шо ви такой невоздержанный !!! Отдавайте Саре их на хранение и уже тогда точно незачто найдете !!!

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, ****, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Старый дед заходит в аптеку и требует
срочно продать емупрезервативы.
Аптекарша удивляется:
Дедуля, да зачем вам?
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, уменя всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь совсеми старушками в округе... Но
жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не
беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

[klinskiy]

Жена встала пораньше,открыла кладовку достала удочки ,сломала их ,и легла спать.Жить ей оставалось ровно полчаса.

[viktor48]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@@ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@@ь

---------- Добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:10 ----------

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

[Nike]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого коня, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

[Коваль]

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею на переездах шлагбаумы поднимаю...

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Что я - е#анутый - их нумеровать?!

Презервативы GILLET - вы делаете одно движение, они делают три!

[Nike]

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место - pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``...БУТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``...бут и будут ...бать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"! ``

[Nike]

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

[Коваль]

- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

- А я бы сейчас выпил.
- Для храбрости?
- Ну, официально, да!

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!

[Nike]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Коваль]

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Путем простейшей перестановки букв в слове "снегурочка" может получиться как эпическая огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная негрос*чкa. А пожелание "С новым годом" привращается в брутальное ГОВНО С ДЫМОМ!

Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

[Коваль]

Дорогая,ты хочешь прижаться к телу?Ощутить лицом горячее дыхание?Вспотеть от изнеможения?Менять позиции?Входить и выходить,двигаться взад и вперед? -
Да,милый,да!!!
- Это хорошо!Я не смогу забрать тебя сегодня на машине,придется ехать на автобусе...

[Коваль]

Маленький Вовочка спрашивает мать
-Мам, а рыба ебаришка есть?
-Кто тебя такому научил, негодник?
- Да сейчас сестренка с подружкой разговаривали- пойдем на речку на пляж, может ебаришек поймаем.

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

[passi]

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

[klinskiy]

- Да пошли вы на @уй!

[Коваль]

К сожалению, есть еще в Инете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Малиновская и Собчак - гордость российского ипподрома!

Завтрак съешь сам, обед тоже съешь сам, ужин съешь так, чтобы враг не увидел.

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.

Завтрак съешь сам, обедом с тобой поделятся, а ужин отдадут весь.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной
Думы.

"... есть только миг между прошлым и будущем, именно он называется ЖИЗНЬ"
МИГ - это промежуток времени между загоранием зеленого сигнала сфетофора и сигналом, стоящей сзади машины.
ВЕЧНОСТЬ - это промежуток времени между загоранием зеленого сигнала сфетофора и стартом впереди стоящей машины.

Если хочешь иметь много денег, значит, деньги имеют тебя.

Жена: "Ты сегодня рыбу ловить идешь или как обычно, воссоединяться с природой?"

В джунгли пришла засуха: вчера праздновали день рождения Маугли ….

На рыбалку с удочкой - все равно, что в баню с мочалкой!

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Жизнь - это болезнь,передающаяся только половым путем и со 100% летальным исходом.

[Nike]

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

[Оренбуржец]

Сообщение от Nike

Летят в самолете араб и еврей.

Вот это анекдот!

[viktor48]

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[Nike]

Заходит Фабио Капелло в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[Nike]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

[Коваль]

В Латвии из зоопарка сбежал ленивец............. и затерялся в толпе.

Мужик приходит к врачу и жалуется:
-Доктор, помогите, мне кажется, я гей.
Доктор внимательно смотрит и говорит:
- Милейший, а вы кто по профессии - модельер?
- Нет...
- Кутюрье?
- Нет...
- Артист эстрады?
- Нет, доктор?
- Ну, так может быть, хотя бы журналист?
- Да нет...
- Так кто же вы? (удивленно)
- Да я просто слесарь-сантехник.
- Ну, батенька, какой же вы гей... Вы просто *****.

Инструкция по сексу для начинающих:
" Всунул, высунул. При необходимости повторить."

---------- Добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:30 ----------

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещенных видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического
(трехэтажный мат).

[konstantin77]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

---------- Добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:58 ----------

..Маленький мальчик носится по квартире...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Прибегает нянечка и спрашивает : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!"...

[ОЛЕГ М]

Про чемодан, классно! Представил... Сидит, умняк завернула, в крышку таращится.

[viktor48]

Автобусная остановка.
Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось..............

[Коваль]

- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.

Вопрос на рыболовном форуме:
В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв, но думаю что мона использовать наверное и подствольные фонари, тока закручивать их на "ствол" поаккуратнее...

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, тогда потушите....

...- Так, водкой затарились, а рыбачить куда поедем в затон ?
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу....!!!

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!


---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

От фаната джиговой ловли ушла жена.
Подруга спрашивает:
- Почему?
- Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза..

---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------

Рыболовный магазин на Рублевке. Объявление: "Только у нас широкий выбор эксклюзивных мормышек. Наши мормышки результат совместного труда ведущих ювелиров мира и специалистов научного центра Сколково, с функциями:
- Самостоятельный поиск выбранной Вами рыбы.
- Дистанционный регулятор частоты колебаний мормышки, с подсечкой в момент поклевки.
- Доставка рыбы до лунки.
Вам остается, только достать трофей и положить его в рыбацкий ящик.
Цены Вас приятно удивят!