Анекдоты

[Коваль]

- На рыбалку поедем? - Ага! - Удочки будем брать? - Ну их на@уй, ещё потеряем...

Почему русские не лечатся.
Потому что, в России болезни бывают двух типов - ху...я и пиз...ц.
Ху...я - сама проходит, а пи...ц совсем не лечится.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?"
Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[Коваль]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

[Коваль]

Как любил говорить мой командир: "Вот Вы влезете на бабу и думаете, что вы на седьмом небе, а Вы всего лишь в нескольких сантиметpaX от жопы..."

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО и попробуй надуть!

[Nike]

На тушении пожара где-то в США...
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – кричит один пожарный другому.
- Ок!
- Ты что негров не ловишь?
- Фаааак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!

[Коваль]

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... ху@м.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Вчера шол по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!!!


В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

[маилз]

подходит сын к отцу и спрашивает.. па что такое политика?отец отвечает ..давай возьмем нашу семью как государство.я зарабатываю деньги.кто я .сын незнаю! я министерство финансов.сын..а мама?она их тратит она призидент.сын...а дедушка? ну он свое отработал..он у нас профсоюз.сын ..а домработница? это рабочий клас. а маленький братик?это наше будущие.а я? ну а ты сынок НАРОД.просыпается "сын" ночью младший братик плачет.ну и идет к нему.......смотрит на кухне папа домохрзяйку загнул раком и дрю.т а дед подсматривает.зашел к маме..мама спит..подошел к братику..он лежит весь в дер..е.посмотред.махнуй рукой со словами "да и по..Й". утром к отцу подходит и говорит. па я знаю что такое политика!это когда министерство финансов еб.т рабочий класс. профсоюзы подсматривают.призедент СПИТ.народу по.уй. А БУДУЩЕЕ В ГОВНЕ.

[klinskiy]

Немой аквалангист Василий прочитал на губах белой акулы что ему пи....ц

[Nike]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе
мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[viktor48]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!

---------- Добавлено в 06:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:11 ----------

Решила как-то Баба-Яга выдать замуж свою дочь Василису Прекрасную.
Ну, за кого попало-ж не отдашь. Поставила условие, чтоб был "настоящий мужик" в ее понимании: мог выпить 7 бутылок водки и удовлетворить 7 женщин.
Полетела по свету. Смотрит- Штаты, кактусы в саванне, под кактусом сидит ковбой и чистит Кольт. Подлетает к нему Баба-Яга и спрашивает:
- Мужик, я тебе дам 7 бутылок водки. Сколько выпьешь?
Ковбой:
- Да ты что бабка! В такую жару? Одной- выше крыши!!!
Баба-Яга:
- А после этой бутылки я дам тебе 7 женщин. Сколько сможешь?
Ковбой:
- Ты чего старая совсем охренела, после пузыря в такую-то жару - одну и спать!
Не, разве это мужик для Василисы? Полетела Баба-Яга дальше. Летит, видит - остров в океане, сад камней, сакура цветет! В саду медитирует мужик. Подлетает к нему и спрашивает:
- Слышь, мужик, я тебе 7 бутылок водки дам! Сколько сможешь выпить?
Мужик:
- Ну, если рисовой сакэ, то 3-4 пожалуй осилю!
Баба-Яга подумала: "ну уже получше, чем америкашка!" и продолжает:
- А если после этого 7 женщин приведу? Сколько сможешь???
Япошка:
- Ну, если весь дух самурая воплотить, ну и там подобное от Будды, помолясь, где-то так же 3-4!!!
Баба-Яга думает: "ну, ничего лучше не найду - вернусь!"
Летит дальше. Видит Сибирь, тайга, глухомань..., деревня в тайге, дома все перекошны, заборы развалены. На окраине деревни стоит кирпичный клуб. Возле клуба одна единственная скамейка. На скамейке - мужик. Шапка ушанка, телогрейка. Сидит, на гармошке наяривает!!!
Баба-Яга:
- Мужик! Я тебе 7 бутылок водки дам!!! Сколько сможешь выпить?
Мужик:
- 8 !!!
Бабка:
- Откуда 8?
Мужик:
- У меня одна с собой!!!
Баба-Яга:
- Ладно, а после этого я тебе 7 женщин приведу! Сколько сможешь???
Мужик:
- 8 !!!
Бабка:
- Откуда 8 то????
Мужик:
- Бабка, а ты мне тоже нравишься!!!

[Коваль]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно..

Батюшка посетивший бордель, написал в книге отзывов: -Приём божественный........ Цена безбожная!

[Nike]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

---------- Добавлено в 05:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:35 ----------

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

[Санёк Орск]

Сообщение от Nike

- Как пи@ду отрезали?????

Уржался))))

[Коваль]

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
- Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
- О! У вас тоже пельмешки?
Муж вылупил на нее глаза:
- Ты что еб@н#лась?
- А вы в окно видели?

Поставил на рингтон телефона гимн РОССИИ.Вчера сидел в очереди в поликлинике и зазвонил телефон.Но достать из кормана неудобно-пришлось встать.В течение 1.5сек с лавочки встали все кто сидел рядом- ПАТРИОТЫ !!! БЛИНН!!!

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил -"Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от"Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с%ка.

[Коваль]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

[viktor48]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[Коваль]

Сообщение от viktor48

- Возьмите меня с собой!

[Коваль]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне четыре бабульки, лет под восемьдесят - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: -В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: -Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? -Мы только что свернули с трассы номер 210... ))

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[Nike]

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

[Коваль]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

[Nike]

Позапрошлый век. Деревня. Наступила ночь. И не просто ночь, а первая брачная.
На скрипучей деревянной кровати идёт характерная возня и слышится писк и вскрики молодухи, но не от наслаждения, а от боли. С печи раздаётся властный голос матери:
- Ваньк! Ты чо там делаш-то? Чо она у тя орёт?
- Мамань, не лезет...
- Дурень! Ступай в сени, там крынка со сметаной - смашь.
Ушёл. Из сеней раздаётся разочарованным басом:
- Мамань, он и в крынку не лезет...

[Nike]

На уроке географии учительница задает вопрос:
- Дети, скажите-ка мне, кто живет в Африке? Машенька...
- Негры.
- Молодец, пять. А теперь, дети, скажите, кто живет в Австралии? Петя...
- Аборигены.
- Молодец, пять. А теперь скажите мне, дети, кто живет в Швеции?
Тишина в классе. Даже Вовочка молчит. Училка:
- Вовочка, ты не знаешь?
- Нет, Марьванна, я не знаю...
- Давай поступим так: ты придешь домой, вечером спросишь у папы, кто живет в Швеции, и завтра нам всем расскажешь. Хорошо?
- Хорошо.
На следующий день:
- Ну что, Вовочка, ты узнал, кто живет в Швеции?
- Да. Лиллипуты...
- Вовочка, а с чего ты взял, что там живут лиллипуты???
- А я, как вы и говорили, пришел домой, и спросил у папы: "Пап, а ты знаешь, кто живет в Швеции?" Он говорит: "А мне похуй!" Я рулеткой померял - как раз 80 см...

[Коваль]

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остоновочка................

Дайте мне только количество, а в качество я его сам перегоню.

[viktor48]

Ползут три пьяных по железной дороге-долго ползут.
И вот один из них говорит:- Чет ступенек многовато!
Второй отвечает:-Да и перила сильно холодные,
А третий молвит:-Слышите братаны лифт едет,ща доберемся!!!!!!!!!!

[viktor48]

Бредет по тайге один геолог. Экспедиция окончена - пора в свой НИИ с отчетом Смотрит на полянки избушка. Ну, думает зайду, переночую, а утром до станции, там на поезд, недельку в пути и буду дома. Заходит, смотрит старушка сидит - божий одуванчик! Попросился переночевать. Старушка его и приютила. Сели поужинать перед сном. Старушка смотрит на мужика и говорит:
- Вот ты такой молодой, на вид лет тридцать пять - сорок, а голова лысая как коленка!
Геолог:
- Да, бабка, и не говори! Все перепробывал: и мази и настойки и лекарства импортные - ничего не помогает!!!
Бабка отвечает:
- Я тебе, сынок помогу. Есть одно средство, правда, оно такое ... на любителя! В общем если жена есть, то как придешь домой, залезешь в постель, раздразни ее, чтоб аж текло и вымажи себе это на голову!!! Поверь - поможет.
Ну, мужику терять особо нечего. Приехал домой и проделал все, как бабка насоветовала. И о, чудо, через недельку заколосиласть на головве буйная черная растительность.
Прошел месяц. Геолог на радостях идет первый раз за последние лет десять-пятнадцать в парикмахерскую - делает себе нормальную стрижку, покупает билеты для всей семьи в кино. Короче, в семье праздник!!!
И вот сидит мужик, смотрит с семьей какой-то фильм и видит перед ним лысая голова другого мужика.
Думает геолог: рассказать - не рассказать соседу про способ излечения от облысения. Вдруг поймет неправильно все-таки средство-то ... на любителя...
Время идет, сеанс заканчивается, зажигается свет, геолог не выдерживает - бьет соседа по-плечу, типа хрен с ним, поделюсь советом, пусть мужик тоже порадуется... Сосед поворачивается лицом к геологу и тот видит у этого мужика гусые-густые усы и шикарную, черную, кудрявую бороду...
Геолог:
- Ну, ты, блин, мужик и любитель!!!!

---------- Добавлено в 05:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:41 ----------

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую ***8203;***8203;крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь?
- Могу. Бомж срёт менту на лысину, из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 05:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:42 ----------

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня я бы вышел...

[Коваль]

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

– На велогонке опять допинг-скандал...
– Они же постоянно на колесах...

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

[Коваль]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

[Коваль]

Зима кричит: "Водки! Ай холодно!" Весна требует: "Шампанского в… надцатый номер!" Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!" И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?"

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-п и д о раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

[Nike]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц! ))))

[viktor48]

Анекдот от Толяна
http://www.youtube.com/watch?feature...css1C0mxM#t=31

[Nike]

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"