30.08.2011, 22:38 | #91 | ||
|
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя. —Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки!!! — Какой ты ранимый, сволочь! - Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, **** я женат!!! Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достaет с кaрмaнa мaленького мужичкa, нaливaет в нaперсток пивa и спрaшивaт: - Ну Михaлыч, рaсскaзывaй, кaк ты в Африке кулдунa нa х*й послaл... - Здорово. У меня теперь девушкa новaя! - И кaк, крaсивaя? - Дa не то слово! - Стрaшнaя??? - Во!!! То слово! 3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
__________________
Последний раз редактировалось Sanek5; 30.08.2011 в 22:46. |
||
23.09.2011, 09:02 | #92 | ||
|
Диалог двух рыбаков:
- ты что свою жену не бросишь?.... сам говоришь, что и грязная, не моется... и изо рта у неё воняет хер знает чем...... - не могу, у неё глисты, а на них огромный лещ клюёт....)))
__________________
Не награды ради , а удовольствия для! |
||
29.09.2011, 22:49 | #93 | ||
|
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что? - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь. Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч. - Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! - ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!! ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. Учительницa: - Ребятa, если кто-нибудь из вaс скaжет, кaкaя из моих чaстей телa ему больше всего нрaвится, я смогу ему скaзaть, кем он стaнет, когдa вырaстет. Вот тебе, Вaнечкa, что во мне больше всего нрaвится? - Вaши волосы, Мaрь Ивaннa. - Знaчит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Петенькa? - Вaши глaзa, Мaрь Ивaннa. - Понятно, ты стaнешь окулистом. А тебе, Мишенькa? - Мне нрaвятся вaши зубы, Мaрь Ивaннa. - Ясно, стомaтологом будешь. А тебе, Вовочкa? - Мaрь Ивaннa, я уже понял, что буду рaботaть нa молокозaводе.
__________________
|
||
25.10.2011, 21:43 | #94 | ||
|
Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой "рыбиной" постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню. чо думаешь, тут ор на всю хату: - ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ Сука, час с ним не разговаривала! - Дорогой, дай денег на солярий. - Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)
__________________
|
||
25.10.2011, 21:54 | #95 | ||
|
Последний раз редактировалось alex-464; 25.10.2011 в 21:56. |
||
25.10.2011, 23:06 | #96 | ||
|
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну... ---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ---------- Поехав с незнакомыми людьми на.... рыбалку, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!! |
||
02.11.2011, 13:40 | #97 | ||
|
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала!!! Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...
__________________
|
||
02.11.2011, 23:38 | #98 | ||
|
Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… мне нельзя… Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает: - Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?! |
||
03.11.2011, 10:17 | #99 | ||
|
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий". Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" - голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"... «Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня». Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы |
||
03.11.2011, 10:38 | #100 | ||
|
|
||
03.11.2011, 22:16 | #101 | ||
|
И пусть стирает постоянно,чтоб на рыбалку не мешала ездить
|
||
04.11.2011, 11:25 | #102 | ||
|
Точно, ихо дело стирать! Не на рыбалку ездить!
__________________
|
||
04.11.2011, 12:56 | #103 | ||
|
Приехал олегарх на рыбалку, закинул удочку и попалась ему золотая рыбка.Повертел олегарх рыбку в руках, подивился да-и выбросил обратно в море.Золотая рыбка выглянула из воды и говорит человеческим голосом - а три желания? Олегарх отвечает - как вы все меня достали! Ну загадывай!
|
||
06.11.2011, 15:17 | #104 | ||
|
— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было. Одна подруга рассказывает другой: -Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю... Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой. У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял... - Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
__________________
|
||
06.11.2011, 16:59 | #105 | |||
|
Цитата:
__________________
Не награды ради , а удовольствия для! |
|||
06.11.2011, 18:47 | #106 | ||
|
Ну тридадка подойдет думаю!
__________________
|
||
15.11.2011, 12:52 | #107 | ||
|
Счастье-это когда в доме,в постели и в голове,один и тот же человек....
Он вечно её ругает, кричит, ревнует ... Иногда не понимает... Часто обижает... Но одна слезинка с её глаз и он порвет любого... Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!! Ему не нужна идеальная, ему нужна я. Такая вредная, обидчивая и ревнивая.. Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться... Если хочешь узнать есть ли у тебя друзья и просто близкие люди – стань бедным, не успешным, больным…ты будешь очень удивлен, оставшись в полном одиночестве…
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!! |
||
15.11.2011, 13:09 | #108 | |||
|
Цитата:
Истинная правда!
__________________
Не награды ради , а удовольствия для! |
|||
06.12.2011, 18:27 | #109 | ||
|
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.....А с похмелья - это когда находишь.....
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить... Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…!!! Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!! |
||
06.12.2011, 19:14 | #110 | ||
|
Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся! Девушкa решилa порвaть отношения со своим пaрнем, поточу что он, по её мнению, всё время её попрaвлял. Онa пришлa к нему домой и скaзaлa: - Эдик, нaм нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юрa. - Вот видишь?! Что бы я не скaзaлa, тебе всё не тaк! Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что. Овчaркa: - Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию... Боксёр: - Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил... - Тaк тебе вообще п%%%%ц!!! - Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно: - Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет! - Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть. Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
__________________
Последний раз редактировалось Sanek5; 06.12.2011 в 19:17. |
||
06.12.2011, 22:35 | #111 | ||
|
Сидят три рыбака у костра, Хвастаясь кто какую рыбу ловил,
Первый: Я судака на 10кг поймал. Второй: А я сома на 15 Третий:А я на прошлой недели щуку выловил, сфоткал её, одна фотография на 5 кило потянула.
__________________
Только когда комар садиться на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы |
||
07.12.2011, 14:33 | #112 | ||
|
Рыбаки вот сидят рыбу часами ждут когда клюнет, а вот подождать 15 мин когда баба разденется,... вот где нервоз
---------- Добавлено в 08:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:29 ---------- По плечу нам трудные дороги, нипочем колдобины и ямы. Если впереди мелькают ноги молодой и симпотичной... Дамы
__________________
Куплю серебро! |
||
07.12.2011, 16:36 | #113 | ||
|
|
||
07.12.2011, 21:56 | #114 | ||
|
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен! Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку! Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" - Сынок: "Хочу хомячка!!!" Отец: " В п...у хомячка!!!!" Мать: " Вытащите его оттуда!!!!" Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает: - Ну что, клюет? - Да нет, не клюет. - Что, совсем? - Ну... поймал тут одного, да в речку бросил. - А что, маленький был? - Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал. Беседуют 2 охотника. - Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ? - Только дымным. - Он чё ,сильнее бьет ? -Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть. Последний раз редактировалось Sanek5; 07.12.2011 в 23:08. |
||
08.12.2011, 20:46 | #115 | ||
|
Свежий анекдот.
Приходит Чуров к Медведеву и говорит: — Есть две новости: хорошая и плохая. — Начните с хорошей. — Вы победили! — А какая плохая? — За Вас никто не проголосовал...
__________________
Не награды ради , а удовольствия для! |
||
09.12.2011, 16:52 | #116 | ||
|
муж и жена смотрят программу "В мире животных". жена говорит мужу:
- посмотри, милый, какая ужасная морда! но зато какие прекрасные рога! - дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая морда! ---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:33 ---------- Приходит жена домой и видит : сидит её муж, прижавшись животом к горячей батарее, а голова у него замотана полотенцем. - Что, Вань, заболел? - Нет! я сьел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова забинтована? - Чтоб крышу не сорвало. Жена ушла на кухню готовить и вдруг слышит страшный в комнате страшный треск. - Что, Вань, всё-таки сорвало крышу? - Нет, днище вышебло!
__________________
|
||
09.12.2011, 17:18 | #117 | ||
|
Встречаются две подруги и одна другой жалуется - достал меня мой, каждый день после полуночи кривой возвращается, что делать не знаю?! Подруга говорит - приготовь скалку, а как явится, нареж ему ею хорошенько! Я нарезала и спросила - будеш пить! Он - нет! И как бабка отшептала. После разговора встречаются через некоторое время опять, подруга у которой муж пьет еще грстнее. Другая спрашивает - ну что? Пробовала, как я советовала? А та ей отвечает - да огрела его и спрашиваю - будеш пить?! А он - налевай!
|
||
25.12.2011, 00:34 | #118 | ||
|
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!! |
||
30.12.2011, 22:46 | #119 | ||
|
Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7?9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9?7?», я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?». — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет ещё. — Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет ещё. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на#уй пришел? — Я тоже самое спросил…
__________________
Не награды ради , а удовольствия для! |
||
31.12.2011, 00:01 | #120 | ||
|
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО Бл...ТЬ?!? ---------- Добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:50 ---------- Новогоднее настроение. Так и хочется повеситься на красивой герлянде. ---------- Добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:58 ---------- Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке... В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января... ---------- Добавлено в 00:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:59 ---------- - Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю
__________________
Только когда комар садиться на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы Последний раз редактировалось SERGH; 30.12.2011 в 23:57. |
||
Сказали спасибо |