Анекдоты

[Sanek5]

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою
вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, **** я женат!!!

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достaет с кaрмaнa мaленького мужичкa, нaливaет в нaперсток пивa и спрaшивaт:
- Ну Михaлыч, рaсскaзывaй, кaк ты в Африке кулдунa нa х*й послaл...

- Здорово. У меня теперь девушкa новaя!
- И кaк, крaсивaя?
- Дa не то слово!
- Стрaшнaя???
- Во!!! То слово!

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[Егорий]

Диалог двух рыбаков:
- ты что свою жену не бросишь?.... сам говоришь, что и грязная, не моется... и изо рта у неё воняет хер знает чем......
- не могу, у неё глисты, а на них огромный лещ клюёт....)))

[Sanek5]

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Учительницa:
- Ребятa, если кто-нибудь из вaс скaжет, кaкaя из моих чaстей телa ему больше всего нрaвится, я смогу ему скaзaть, кем он стaнет, когдa вырaстет.
Вот тебе, Вaнечкa, что во мне больше всего нрaвится?
- Вaши волосы, Мaрь Ивaннa.
- Знaчит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Петенькa?
- Вaши глaзa, Мaрь Ивaннa.
- Понятно, ты стaнешь окулистом. А тебе, Мишенькa?
- Мне нрaвятся вaши зубы, Мaрь Ивaннa.
- Ясно, стомaтологом будешь. А тебе, Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял, что буду рaботaть нa молокозaводе.

[Sanek5]

Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой "рыбиной" постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату:
- ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
Сука, час с ним не разговаривала!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)

[alex-464]

http://www.u-tube.ru/pages/video/5928

[bugulec]

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Сообщение от Sanek5

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)

Поехав с незнакомыми людьми на.... рыбалку, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)

[Sanek5]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала!!!

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

[Kotiger]

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… мне нельзя…
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

[демьян]

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...

«Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не
остается.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы

[Eddy]

Сообщение от демьян

Электричество: Молчать, козлы

[jeka56]

Сообщение от Sanek5

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

И пусть стирает постоянно,чтоб на рыбалку не мешала ездить

[Sanek5]

Точно, ихо дело стирать! Не на рыбалку ездить!

[passi]

Приехал олегарх на рыбалку, закинул удочку и попалась ему золотая рыбка.Повертел олегарх рыбку в руках, подивился да-и выбросил обратно в море.Золотая рыбка выглянула из воды и говорит человеческим голосом - а три желания? Олегарх отвечает - как вы все меня достали! Ну загадывай!

[Sanek5]

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
пишу:
- что, мол, с девкой расстался?
он:
- не, шапку потерял...

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

[Егорий]

Сообщение от Sanek5

Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

Ну это не у нас, дороговато для нашего региона!)На асфальт надо ложить в три раза поменьше!(у нас)

[Sanek5]

Ну тридадка подойдет думаю!

[bugulec]

Счастье-это когда в доме,в постели и в голове,один и тот же человек....

Он вечно её ругает, кричит, ревнует ... Иногда не понимает... Часто обижает... Но одна слезинка с её глаз и он порвет любого...

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!

Ему не нужна идеальная, ему нужна я. Такая вредная, обидчивая и ревнивая..

Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться...

Если хочешь узнать есть ли у тебя друзья и просто близкие люди – стань бедным, не успешным, больным…ты будешь очень удивлен, оставшись в полном одиночестве…

[Егорий]

Сообщение от Bugulec

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!

Ухахахаха!

Сообщение от Bugulec

Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться..

Истинная правда!

[bugulec]

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.....А с похмелья - это когда находишь.....

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…!!!

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

[Sanek5]

Сообщение от Bugulec

Обосрались оба…!!!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

Девушкa решилa порвaть отношения со своим пaрнем, поточу что он, по её мнению, всё время её попрaвлял. Онa пришлa к нему домой и скaзaлa:
- Эдик, нaм нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юрa.
- Вот видишь?! Что бы я не скaзaлa, тебе всё не тaк!

Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь

Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:
- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

[SERGH]

Сидят три рыбака у костра, Хвастаясь кто какую рыбу ловил,
Первый: Я судака на 10кг поймал.
Второй: А я сома на 15
Третий:А я на прошлой недели щуку выловил, сфоткал её, одна фотография на 5 кило потянула.

[pavlenti]

Рыбаки вот сидят рыбу часами ждут когда клюнет, а вот подождать 15 мин когда баба разденется,... вот где нервоз

---------- Добавлено в 08:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:29 ----------

По плечу нам трудные дороги, нипочем колдобины и ямы. Если впереди мелькают ноги молодой и симпотичной... Дамы

[Eddy]

Сообщение от Bugulec

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

[alex-464]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В п...у хомячка!!!!"
Мать: " Вытащите его оттуда!!!!"

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он чё ,сильнее бьет ?
-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.

[Егорий]

Свежий анекдот.

Приходит Чуров к Медведеву и говорит:
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А какая плохая?
— За Вас никто не проголосовал...

[evgen-118]

муж и жена смотрят программу "В мире животных". жена говорит мужу:
- посмотри, милый, какая ужасная морда! но зато какие прекрасные рога!
- дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая морда!

---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:33 ----------

Приходит жена домой и видит : сидит её муж, прижавшись животом к горячей батарее, а голова у него замотана полотенцем.
- Что, Вань, заболел?
- Нет! я сьел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова забинтована?
- Чтоб крышу не сорвало.
Жена ушла на кухню готовить и вдруг слышит страшный в комнате страшный треск.
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышу?
- Нет, днище вышебло!

[passi]

Встречаются две подруги и одна другой жалуется - достал меня мой, каждый день после полуночи кривой возвращается, что делать не знаю?! Подруга говорит - приготовь скалку, а как явится, нареж ему ею хорошенько! Я нарезала и спросила - будеш пить! Он - нет! И как бабка отшептала. После разговора встречаются через некоторое время опять, подруга у которой муж пьет еще грстнее. Другая спрашивает - ну что? Пробовала, как я советовала? А та ей отвечает - да огрела его и спрашиваю - будеш пить?! А он - налевай!

[bugulec]

[Егорий]

Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7?9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9?7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…

[SERGH]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО Бл...ТЬ?!?

---------- Добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:50 ----------

Новогоднее настроение.
Так и хочется повеситься на красивой герлянде.

---------- Добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:58 ----------

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

---------- Добавлено в 00:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:59 ----------

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю