Анекдоты

[viktor48]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
------------------------

---------- Добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:56 ----------

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Одни богаче, другие беднее.. — А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.
---------------------------------

[Nike]

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

[Коваль]

Секс по телефону: …Я разделась… Я танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? -Санёк что ль? Нормально…машину себе купил недавно, а что…

Ты представляешь: Толик знает, что я замужем,и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики.

В понедельник Штирлиц получил из центра следующую шифровку:
"Юстас - Алексу. Алекс - Пи...рас".
Все ГЕСТАПО ломало голову, что же такое Штирлицу прислали, и только сам Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза!

Щтирлиц стоял на своем, это была любимая пытка Мюлера

[Nike]

Сообщение от Коваль

только сам Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза!

[Nike]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали *****!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

[viktor48]

Сообщение от Nike

в Чехии , а надпись на щите гласила: "Доконали *****!" .

Ну и что же там написано?
Запикивать не обязательно так как это надпись на иностранном рекламном щите,да и мы не дедсад.

---------- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:54 ----------

Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!

[Коваль]

Сообщение от Nike

Пока вы будете помнить русский

Даже если человек знает 15 языков мира, РУССКИЙ язык ему жизненно необходим! Вдруг поскользнётся или молотком по пальцу вдарит!

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть — тут слон впереди;
2. В смысле выпить — тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

---------- Добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:19 ----------

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[Nike]

Сообщение от viktor48

Ну и что же там написано?

"Dokonale tvar" (как произносят наши - "Доконали,*****"), что означает "Совершенное творение!"

---------- Добавлено в 03:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:53 ----------

viktor48, Я и не запикивал! На форуме это слово запрещено,наверное Отправляю буковками,выходят звездочки...Хотя,теперь понятно все и так,думаю

---------- Добавлено в 04:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:57 ----------

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[AlexKom]

Всем доброго дня!Тоже вот решил внести свою лепту...
Однажды митрополит Кирилл, Далай Лама и Папа Римский плыли в одной лодке в неизвестном направлении. Вдруг митрополит Кирилл увидел МакДональдс и захотел перекусить. Вышел он из лодки и по воде дошёл до берега. Далай Лама последовал за ним. Папа Римский засомневался – раньше по воде он никогда не ходил.
«Ну, уж если эти нехристи сумели, то я, глава католической церкви и подавно смогу», – решил он. Вдохнув побольше воздуха, он шагнул за борт и утонул.
«Может, стоило рассказать ему про столбики под водой?» – спросил митрополит Кирилл жуя картошку фри.
«Про какие столбики?» – удивился Далай Лама.

[щукарь]

Сообщение от AlexKom

«Может, стоило рассказать ему про столбики под водой?»
«Про какие столбики?»

[Nike]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

---------- Добавлено в 11:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:57 ----------

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[Коваль]

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

---------- Добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:24 ----------

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
**********
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки.
**********
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.
**********
Автолюбители начали очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

[Огонёк]

УЗБЕКСКАЯ Басня : Папригуний стрэкоза,Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал,Водка жраль,нагами дригал,И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладом биль,В юрта он в мешках носиль: Чай,урюк,киш-мищ,хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль,Водка жраль,нагой болталь. Ти смеёшься пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неба вода летит. Где патом твоя сидит? Стрекоза Ха-Ха запэл,Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вода пашоль Стрекоза к Мураш пришоль. Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пока на двор хана,буду я тебе жена. А мураш анашкой пых,- Твоя думаль я? Бутых? За лепёшка спать с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак,ногами дригаль, Не здаровался со мной, Кочь атсюда! Пестни пой! В этой басен правда есть, Если хочешь фкусно есть,Лэтом нада работать,А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

[Коваль]

ОГОНЁК,

[Огонёк]

....РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

[Коваль]

Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Вчера выиграл суд у ГИБДД !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Стоит ГАИшник на трассе. Видит - едет машина, а из нее руки высовываются. То из левого окна, то из правого. То вообще из люка. Тормозит. Вылезает от туда лицо кавказской национальности.
- Что там у вас такое происходит? - спрашивает мент
- Эээ, дарагой! Что я уже в сваей машине нармално поговорить нэ магу?!!

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

---------- Добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:15 ----------

"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

Счастливый конец – сколько это в сантиметpaX?

[kuznezow]

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:

— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?

— Да так, в книжке вычитала…

— В кулинарной?

— Не… В криминальной!

[passi]

Третий день идёт дождь - у жены депрессия. Она подолгу молча смотрит в окно - если погода утром не изменится придётся пустить ее в дом.

[Коваль]

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4-х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

- Аллё, Свету можно?
- Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую...

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

[Санёк Орск]

Сообщение от passi

Третий день идёт дождь - у жены депрессия. Она подолгу молча смотрит в окно - если погода утром не изменится придётся пустить ее в дом.

Жестоко,но прикольно и в тему

[viktor48]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:
— Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:32 ----------

Мама собирает дочку на прогулку. Одела - готова на выход.
Мама "- Готова?"
Девочка говорит - Да, сейчас только Фублю возьму!"
Мама "- А кто это?"
Девочка приносит куклу, такую страшненькую, жуткую...
Мама "- Фу, бля..."
Девочка "- Вот и папа её так называет!"))))))

---------- Добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[viktor48]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
__________________________________________________ ____________

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

[Коваль]

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 157 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!

Парень - девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!

- Если бы мат в русском общении заменили смайликами, тогда бы этот язык был бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

[kuznezow]

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
- Налейте мне, мама, 50 граммов водочки.
- Ты что, опупел совсем?!
- А я вам за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила зятю водки.
- А налейте мне, мама, еще 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот еще 1000...
Теща взяла деньги и налила зятю водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще вам 1000 дам!
Теща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем одурел?! Да я тебе!
- А я вам за это 3000 дам!
Теща согласилась, и мужчина вмазал от всей души. Теща рухнула на пол. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
P.S. рассказал теще этот анекдот смеялось до слез и ответила: "пенсии моей тебе не дождёшься"


Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

[Nike]

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что моя "копейка" жрет 50 литров на 100 км...

---------- Добавлено в 05:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:33 ----------

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

[viktor48]

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку ?

---------- Добавлено в 07:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:05 ----------

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

---------- Добавлено в 07:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:06 ----------

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.

[Коваль]

Скачут тpи богатыpя на
лошадях.
Тут откуда ни
возьмись пеpед ними
голая тетка.
Илья Муpомец и
говоpит:
- Вы, pебята, давайте
дальше, а я вас потом
догоню.
Те поскакали дальше.
Чеpез некотоpое вpемя
пеpед ними снова голая
тетка!
Получше пpедыдущей.
Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай
дальше, мы тебя потом
догоним.
Поскакал Алеша
Попович один.
Пpоскакал немного,
снова посpеди доpоги
ГОЛАЯ тетка! Пpичем
очень хоpоша собой.
Леша задумался: "А что
ж там
впеpеди, неужто еще
лучше будет?" - и
погнал коня впеpед.
Пpоехал немного -
точно, все один к
одному, снова на
доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и
такая кpасивая,
что... (что я вам буду
pассказывать, вы что -
кpасивых теток не
видели?).
Леша задумался: "А что
ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?", - и
пpишпоpил
коня. А конь:
- Леша, ты давай
дальше пешком, а я
тебя догоню!!!

[viktor48]

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:-
- "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

[Оренбуржец]

............ Я знаю пароль,
Я вижу ориентир,
Еще по "ноль-пять"
И я спасу мир!..................

[viktor48]

Саш! Это больше на тост ПВО -шникам подходит!!!!!!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

В иммиграционной службе:
Имя?
- Абу Dalah Sarafi.
- Секс?
- Четыре раза а неделю.
- Нет, нет, нет... мужчина или женщина?
- Мужской, женский... иногда верблюд..

---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает:
"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy:
- Да на жеванное г..но.
Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит:
- Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:41 ----------

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.