Анекдоты

[Коваль]

Пациент: — Доктор, у меня не стоит!
Врач после длительного осмотра: — Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами — Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

- Как зовут твоего кота? - Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик…

[Nike]

Сообщение от Коваль

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами — Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

У меня тот-же диагноз

[Коваль]

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель.
Первый день трахнулись, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник.
Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы трахнулись с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода.
Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!".

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

[MaraM]

Внук пишет дедушке и бабушке письмо:-"Дорогие дедушка и бабушка,ну вот я и стал пионером!!!Нас учат говорить только правду и никогда не врать.И вот я решил Вам признаться:-Помните я гостил у Вас прошлым летом и когда Вас не было дома я нашёл в погребе трёхлитровую банку с вареньем и съел его,а что бы Вы не заметили--я туда нас....рал!!!"Тут Дед не выдерживает и хрясь Бабке ложкой по-лбу:--"Я же тебе говорил--гов...но!!!"А ты:--"Засахарилось,засахарилось....!!!"

[Nike]

[Nike]

[viktor48]

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный СМС: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке), пишет ответ: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ЛЮБЛЮ, СКУЧАЮ… … Получает ответный СМС:— ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ ИЛИ КУСОЧКАМИ? ••

[Коваль]

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

[kuznezow]

Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
- Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Коваль]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

Встречаються два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе!
- А я предпочитаю женщину..

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний

[Оренбуржец]

Цены на алкоголь подняли - чтобы меньше пили....... Цены на табак подняли - чтобы меньше курили........ А на коммунальные услуги - видимо, чтобы меньше жили!?.....

[kuznezow]

Сообщение от Оренбуржец

А на коммунальные услуги - видимо, чтобы меньше жили!?.....

Сань ЭТО ТОЧНО ТЫ Попал в десятку куда страна катиться

[Коваль]

Сообщение от kuznezow

куда страна катиться

На рыбалку катится! Там за камуналку платить ненадо.

[Коваль]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[Коваль]

Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. Молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам.

[Nike]

[Коваль]

Кум приходит к куме. Мялся, мялся, и на ушко ей:
- Ну че кума, дашь мне.
- Ах, ты пес шелудливый, взорвалась баба, и давай его полотенцем охаживать. Загнаный в угол кум провопил:
- Не. ну ты красивая, и все такое.
- А!? Вон ты о чем, остановила натиск кума, а я думала, ты опять самогонку в долг взять хочешь.

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Приходит девочка домой и говорит маме:
- А нам сегодня делали прививки.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет, меня не догнали.

[viktor48]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

---------- Добавлено в 06:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:07 ----------

Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет..
- Горького?
- Н-Н-Нет..
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
- Н-Н-Нет...
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

---------- Добавлено в 06:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:11 ----------

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?.

[Коваль]

Сообщение от viktor48

это не роль, а п%%%%ц,

[viktor48]

Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит:
- А сюда мы полку въеб#ним!
Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:
- Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Она здесь нах#й не нужна!

---------- Добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:32 ----------

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!

[Коваль]

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

На перекрестке авария.Гаишник записывает показания.
-"Нуеду я, значит, вижу желтый мерцающий, думал проскочу?..."
- "20 лет я здесь езджу,"-говорит второй водитель, -"ни один еще не проскочил.

В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.

[kuznezow]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[viktor48]

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

---------- Добавлено в 06:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:20 ----------

2:30. Взмах черно-белого жезла.
Мент: -Здравствуйте...
Я: -доброе утро.
М: -что?
Я: -здравствуйте.
М: -батальон ГАИ.[пауза]
Я: -а дальше?
М: -что "дальше"?
Я: -а что дальше?
М: -дальше мне нужны ваши документы.
Я: -зачем?
М: -проверить.[передаю документы]
М: -почему не спите в такое время?
Я: -печеньки домой везу.
М: -то есть??!
Я: -то и есть.
М: -спиртное употребляли?
Я: -да, два года назад.
М: -наркотики?
Я: -спасибо.
М: -что?
Я: -спасибо, не буду.
М: -это хорошо.
Я: -больше останется.
М: -не останется.
Я: -конечно, вся ночь впереди.
М: -что вы несете?
Я: -ответственность.
М: -за что?
Я: -за тех, кого приручил.[долгая пауза, задумчивый взгляд]
М: -проезжайте.[отдает документы]

---------- Добавлено в 06:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:22 ----------

9.Самую долгую остановку сердца пережил рыбак Ян Ревсдал из Норвегии. После того как он в декабре упал за борт в районе Бергена и температура его тела понизилась до 24С, его сердце остановилось на 4 часа. Он поправился после подключения к аппарату искусственного кровообращения.

10.Самые большие перегрузки довелось пережить гонщику Дэвиду Перли в в июле 1977г. Во время гонки произошла катастрофа, и Перли пришлось вынести уменьшение скорости с 173 км/ч до нуля на отрезке пути длиной всего 66 см. Он получил 29 переломов и 3 вывиха, а его сердце останавливалось 6 раз.

[Nike]

Сообщение от viktor48

«Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

[Nike]

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

[kuznezow]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. . . На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Коваль]

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- Вот, это Вам от стрессса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии.
- Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет?

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

[Коваль]

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи - на огонь,воду и на открытый капот автомобиля...

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!.

-А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? -Совесть в доле.

Жена - мужу: -Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: -А мне повезло! Я сразу красивый родился.

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:02 ----------

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: "На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!"

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

Идет экзамен в медицинском вузе.Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт,кушетка,медсестра.

[kuznezow]

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
-Старая, давай колобка слеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, он от нее сбежал. Катится он по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу!- сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по ковриу туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

[Коваль]

Чем отличается Царский офицер от Советского: Царский офицер выбрит до синевы, слегка пьян и может отличить Генделя от Баха, Советский офицер пьян до синевы, выбрит клочками, и не может отличить Эдиту Пьеху от иди ты на х@й.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Муж- своей жене:
- Была б ты чужой- цены б тебе не было.