Анекдоты

[viktor48]

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?

[Коваль]

Сообщение от viktor48

Кто такой Сережка?

[Коваль]

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Зять: - Доместос! Убивает все известные микробы.
Теща: - Даже не думай, я - животное!

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

[viktor48]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
-------------------------------------
Девушка с любовником.
Вдруг муж пришел.
Она Богу: - Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба: - Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз.
Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!

[Огонёк]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бядь, купим, чтобы все, как у отца было!

[viktor48]

Заходит мужик в камеру.
К нему подходит зек и спрашивает: Пику в глаз или в жопу раз?!
Мужик начинает в панике долбить в дверь и орать: Помогите пи@ры зрения лишают!!!
Тут зеки охренели и говорят:ТЫ кого пи@рами назвал?!
Мужик: Да среди вас,как я погляжу,одноглазых нет!

---------- Добавлено в 06:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:54 ----------

Тут сейчас коллега решил рассказать как он ездил на выходных к родственникам в деревню. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:-
-Несут,значит,меня пьяного- драться....

[щукарь]

Сообщение от viktor48

...
Мужик: Да среди вас,как я погляжу,одноглазых нет!

---------- Добавлено в 06:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:54 ----------

...
-Несут,значит,меня пьяного- драться....

Шикарно!!!

[Коваль]

Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдет на «охоту».

Наверное вчера водка была несвежая — пришел домой и все деньги отдал жене.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:58 ----------

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

[Коваль]

Пассажир садится в такси:
Таксист
- Куда вам?
Пассажир
- Неее к удавам не хочу.
Таксист
- Куда вам надо?
Пассажир
- Ну если надо, значит надо. Поехали.


Старый поп ремонтирует дом. Рядом сидит мальчишка и внимательно на него смотрит. Так проходит несколько часов. В конце-концов у попа не выдерживают нервы и он спрашивает:
- Скажи мальчик, ты сидишь здесь уже два часа и ничего не спрашиваешь и не делаешь! Тебе чего-нибудь нужно?
- Да, святой отец. Сегодня в церкви вы рассказывали, что нельзя ругаться нехорошими словами. Вот я и жду когда вы попадете молотком себе по пальцу. Очень интересно, что вы в этот момент скажите!

[Sanek5]

Сообщение от Коваль

Неее к удавам не хочу.

Пат сталом!

[Коваль]

На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - Спрашивает начальство.
- Ну, если посеять...


---------- Добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:08 ----------

Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться:
- Бумага туалетная есть?
- Да. 4 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни.

[Nike]

Сообщение от Коваль

Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться:
- Бумага туалетная есть?
- Да. 4 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни.

---------- Добавлено в 05:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:54 ----------

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бл@, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

[Коваль]

Блондинка:
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

[Коваль]

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя ее, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

[Nike]

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

[Коваль]

"Не жгите лес - негде будет партизанить! "

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

В маршрутке пожилая пара, говорят о своем, о том о сем, о политике, и тут на остановке врывается молодая пара, и через несколько секунд страстно целуются.
Бабуля деду: - А ты так сможешь?
Дед: - ... Да я ее первый раз вижу...

На приеме у врача:
- Да у вас явное отравление никотином...
- Что вы, доктор, я не курю.
- Жаль... это сильно затрудняет диагноз...

[Nike]

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

[Коваль]

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать-то нужно!

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Мелкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- Костя - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

---------- Добавлено в 18:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:22 ----------

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

[Nike]

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

[Оренбуржец]

Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ... Начальнику - ДАНЬ... Нищему - КИНЬ... Врачу - ВЫНЬ... чиновнику - СУНЬ... Миллиард олигарху - КУЙ... На работу каждый день - ДУЙ... А вместо нормальной зарплаты - #УЙ!

[viktor48]

Встречаются два бомжа, один другому говорит:
- Я на той недели дочку замуж отдал!
- Ну и как? Что подарил? - спрашивает второй.
- Да почти разорился, пришлось улицу Первомайскую и половину Пионерской отдать...
******
Плохо спрятанная заначка мужа превращается в материнский капитал жены.
******
Звонок в женскую консультацию:
- Алло, это женская консультация?
- Да, что вы хотели?
- А педаль газа с правой или с левой стороны?
******
Урок в школе, учитель спрашивает происхождение фамилий. Отвечает Маша Иванова:
- Нашего пра-пра-пра-прадеда звали Иваном, поэтому мы Ивановы.
- Молодец Маша! Садись, пять!
Вовочка тянет руку:
- Наша фамилия произошла от того, что вы Марь Иванна каждый день в рот берёте!
- Вовочка, выйди из класса немедленно!
- Да мы Ложкины, Марь Иванна! Ложкины!

[Коваль]

- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
... умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

[Коваль]

"Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь!"
Фаина Раневская

[viktor48]

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
******
- Так вы из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут всё! Нет у нас дорог!
******
- Дочь, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье вечером!
******
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- Обе!!!
******
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Серёг, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

[oleg7]

Сообщение от Оренбуржец

Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ... Начальнику - ДАНЬ... Нищему - КИНЬ... Врачу - ВЫНЬ... чиновнику - СУНЬ... Миллиард олигарху - КУЙ... На работу каждый день - ДУЙ... А вместо нормальной зарплаты - #УЙ!

[Коваль]

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

- На что клюёт?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

[Nike]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[Коваль]

Учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съ@бался с трактора нах"й!!!!!!!!!!

Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

- Будьте любезны, покажите мне бюстгальтер 59 размера!
- Извините, но такого размера не бывает!
- Не обманывайте меня, своей кепкой мерил!

Мама с Вовочкой приходит к
доктору:
-Доктор, вылечите моего
ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно,
а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого
лечить проще нового сделать.

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

[diesel197070]

Сообщение от Коваль

Будьте любезны, покажите мне бюстгальтер 59 размера!

[alex-464]

Сообщение от Коваль

-а ну съ@бался с трактора нах"й!!!!!!!!!!