Анекдоты

[viktor48]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад
одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[Коваль]

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении.Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Женщина за рулём только тогда чувствует себя уверенно,
когда во всех зеркалах видит своё отражение ;)


- Я её сначала грубо раздел с помощью ножа!!!
А потом так отжарил!!!
- ?!?!
- Жаренную картошку ешь?
- Угу..

[Огонёк]

[viktor48]

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Коваль]

- Батюшка, а в пост можно... сало?
- Можно. Только жареное на постном масле.
.................................................. ....................
- Батюшка, а в пост можно... женщину?
- Можно. Только не жирную.

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Три стадии опьянения...
Первая стадия: достал, п#ссал, забыл стряхнуть.
Вторая стадия: достал, стряхнул, забыл п#ссать.
Третья стадия: п#ссал, стряхнул, забыл достать:)

[Огонёк]

[Коваль]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:16 ----------

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

---------- Добавлено в 15:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:22 ----------

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

[viktor48]

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за@б@сь шесть раз объяснять...
------------------------------------------------------------------
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ага, Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
------------------------------------------------------------------
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
-------------------------------------------------------------------
Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь сама закапывать мотоциклистов.
--------------------------------------------------------------------
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

[kuznezow]

Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка"...

[Коваль]

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Муж молодой жене:
- Пюре да пюре, сколько можно?!
- Ну что такое? Пять дней подряд ел - ничего и вдруг закапризничал!

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Политкорректное название негра - обамаамериканец.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

[viktor48]

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило -
человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что
невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее
зная, что человек создаст водку!

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

[kuznezow]

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во, блин, а я - на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
================================================== ===============
P.S. вот и победят 10 на соревнованиях ветераны.

[Коваль]

Сообщение от viktor48

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

+10000000000
Как у нас в деревне, перед свадьбой думают, к кому бы на ночлег пристроится? После первого, второго и третьего захода проблема отпадает сама собой!

[Оренбуржец]

Сообщение от Коваль

Как у нас в деревне, думают, к кому бы на ночлег пристроится? После первого, второго и третьего захода проблема отпадает сама собой!

Вот поэтому у нас и названия деревень: Ивановки, Александровки, Сергеевки, Николаевки и другие мужские имена

[Коваль]

Оренбуржец, Кстати анекдот про названия деревень:

Путешествовал как то царь со свитой по земле Русской.
Остановился на ночлег в маленькой деревеньке без названия. Как полагается, выставили охрану, ну и всё такое.
Пошёл утром начальник охраны посты проверять и застал спящего солдата на посту.
Привёл солдата к царю и говорит, мол так и так, спал на посту. Надо бы наказать.
У царя в то утро было прекрасное настроение. И сказал царь начальнику охраны:
"-Астафь его!"
С тех пор деревня так и называется: "Астафьево"
Похожий случай произошёл в другой деревне. Настроение царя было плохим. И деревню с тех пор называют "Ипатьево".

[Оренбуржец]

Коваль, вот такой анекдотец не слышал еще!

[kuznezow]

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

[Коваль]

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Приходит пара к врачу. Врач:
– Ну, что у вас?
Жена:
– Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я не страдаю. Это она страдает.

[kuznezow]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

[viktor48]

- Мам, дай вареников!
- Какие вареники, два часа ночи?!
- А чем вы там с батей чавкаете?

[Санёк Орск]

Сообщение от viktor48

- Мам, дай вареников!
- Какие вареники, два часа ночи?!
- А чем вы там с батей чавкаете?

Был у меня подобный случай,дочери было годика 2-3 и спала она через перегородку(ну мы думали ,что спала) В самый разгар таинства вдруг её голос - Мам,пап ,а что вы в ладушки играете? Мы с женой потом укатались от смеха

[kuznezow]

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

[Коваль]

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! .

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...

[Коваль]

Вчера жену к гинекологу провожал,
такого в очереди насмотрелся... Бог
мой! Кого только не е@ут!

[kuznezow]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

[Коваль]

- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к дохтуру, потому как если ты свой ржавый xeр в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

- Можно ли насилием бороться со злом?
- Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.

[kuznezow]

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

Разговор двух старушек под подъездом:
- Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...
- Куда?
- Их молодежь поедает!
- Как?
- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
- Ну как, в рот возьмешь, или так...?

[Коваль]

Решили Волк, Заяц и Хорёк эмигрировать в Китай. Сидят, мечтают.
Волк: -Вот уеду в Китай, имя сменю. Все будут меня звать "Вуй"
Заяц:- А меня наверное будут звать "Зуй!
Хорь говорит: -А я тогда вообще ни куда не поеду.

[kuznezow]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------

Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленькому мальчику и спрашивает: - Малчик ти не знаешь где прячутся патызан? - Знаю! - Ты нас отведешь? - Да! - Молодец малчик. - Ганс, дай малчику шоколядку! - А как тебья зовут малчик? - Ваня. - А папу как? - Тоже Ваня. - А дедушку как? - Тоже Ваня. - А фамилия твоя как? - Cусанины мы! - ...... Гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!

[kuznezow]

Hа хоккейном матче. Комментатор:
– Пас, еще пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину! (пауза) … вбрашивание … шмена шаштава….

Два пожилых приятеля - любителя хоккея - договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...