Анекдоты

[kuznezow]

Черепах встретил Черепашку.
- Я тебя хочу!
- Немогу, мама не разрешает.
Пошли спрашивать у мамы, в Австралию. Год идут, два идут, тридцать ползут... Сами знаете, как черепаши передвигаются. Дошли, спросили, разрешила, если папа разрешит. Пошли спрашивать у папы, в Африку. Год ползли, два ползли, три... Дошли, спросили, папа разрешил.
- Ну, Черепашка, теперь можно. Я тебя хочу!
- Не могу. У меня вековые начались...

[Санёк Орск]

Подходит мальчик к маме и спрашивает:
-Мам,а как я получился,откуда взялся?
-Ну понимаешь,папа плюнул в блюдце, я плюнула в блюдце,ну и из этого ты вырос.
Идёт он на следущий день в школу,подходит к подруге:
-Свет,давай детей сделаем (ну и объясняет как).
Он плюнул ,она плюнула,забрал домой и на подоконник поставил. Утром подходит ,а там таракан прилип. Маму зовёт:
-Мам иди внука прихлопни,а то у меня на сына рука не подымается .

[Коваль]

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...

Блондинка прибила почтовый ящик к компу и теперь ждет писем

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

[dodonov.iv]

Муж на кухне говорит раздражённо жене:-Опять курица!У меня скоро перья начнут расти!Жена:-А что,говядину готовить,чтобы рога выросли?

[Коваль]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения.
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.)
Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ!
Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.
Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!

Начальник- "Не курить на работе!"
-Шеф, а кто работает то?!"

[kuznezow]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
================================================== =========
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался..
================================================== =========
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.

[Санёк Орск]

Во время испуга ,у женщины отключается маленький участочек мозга.Который отвечает за ВСЁ

[Коваль]

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть??

- Доктор, мой муж когда кончает, очень сильно кричит.
- Прекрасно! многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит..

- Подруга,ты где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК???
- Да тот, который на погонах...

В грузинской школе урок:
Учитель: - Коля, что такое облом?
Коля: - Облом - это когда перед тобой идет красивая девушка, садится в автобус, а ты не успеваешь сэст в этот автобус!
Учитель: - Маладец! Пять.
Арсен, что такое облом?
Арсен: - Облом - это когда перед тобой идет красивый мужчина, садится в автобус, а ты не успеваешь сэсть в этот автобус!
Учитель: - Маладец! Чэтыре.
Тымур, что такое облом?
Тымур: - Облом - это когда за табой идет Арсен, а автобуса все нэт и нэт.

Не заводится машина у мужика, позвал соседа по гаражу - специалиста.
Тот смотрел чегой-то там, крутил-вертел - все в порядке вроде.
Спрашивает:
- Может, у тебя секрет какой есть?
- Ну да, тpaXаю подругу жены, но причем здесь машина?

---------- Добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:48 ----------

Рекламой навеяло:

Дав-ты почувствуешь себя женщиной...

"Доширак"-обед безбрачия..

Подвижная головка ласкает ваши десны
(из реальной рекламы по ТВ про зубную щетку)

---------- Добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:56 ----------

- Привет всем! Скажите пожалуйста, где можно взять много-много русской поп-музыки?
- www.piz.de
- Зачем мне немецкий сайт-то? Я же про русскую говорил!!

[kuznezow]

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои

[Коваль]

Заседание Правительства РФ. Путин:
- Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
- А если мы их?....

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истре@лять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

[kuznezow]

— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

[Коваль]

Делать то, от чего сердце кровью обливается, гораздо проще, если в кровь
добавлен коньячок.

Наступает пьяный в тролейбусе барышне на ногу
- Пардон мадам!
- Мсье француз?
- (самодовольно) Ну так, ё..ттель!!!

Встречаются 2 американца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь!"

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!

[Коваль]

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Посадили чукчу в тюрьму. В камере ещё один мужик.
Мужик:-За что посадили?
Чукча:-Белого медведя убил. 6 лет дали. А ты?
Мужик:- Жену убил, 8 лет дали.
Чукча удивлённо:- 8 лет, за что? Там меху то с ладошку.

-Кто это там шумит бэрримор?
-Пид@расы сэр
-А что ж они шумят
-Требуют свободы и равноправия
-А кто то им не дает свободу и равноправия?
-Дают сэр
-А чего ж они тогда шумят?
-Пид@расы сэр.

[Sanek5]

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!!!

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

[Коваль]

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
-Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
-И что она с ней делает?
-Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? — спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Пациент жалуется на боли в спине.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут.

[kuznezow]

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
- Вот. Я мочу принес на анализ.
О...шая регистраторша:
- Блин, Вы бы еще и чемодан говна притащили!
Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно... Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

- Доктор, у меня в заднице жаба живёт!
- Да ну? Снимите штаны, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... О-о-о! Да у вас там кирпич!
- Вот-вот, доктор, за ним она и прячется!!!

[Коваль]

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Разговаривают 2 вдовушки.
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть.Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила,колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого невидела!..

[Sanek5]

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

[viktor48]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза

---------- Добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:56 ----------

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предлагает для коротанния ночи рассказать притчу. Рассказывает:

-Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[kuznezow]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

[Коваль]

Тихий полустанок. Пассажирский поезд стоит две минуты.
В тамбур врывается мужик, затаскивает козу, показывает полусонному проводнику два билета: на себя и... на собаку. Пока проводник соображает "что-к-чему" - поезд трогается.
Проводник: - Товарищ! - провоз мелкого рогатого скота в пассажирском поезде запрещён!
Пассажир: - Вы что, не видите, - в билете ясно указано: СОБАКА!
Проводник: - Да? - а откуда, позвольте узнать, у Вашей собаки рога?!
Пассажир: - А вот, в личную жизнь МОЕЙ СОБАКИ - прошу не вмешиваться!

Разговор двух студентов-медиков:
- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Ты ласты видел?
- Да..
- Это предпоследняя...

[Огонёк]

Муж,придя домой,видит за портьерой босые ноги. -Дорогая, что это такое!? -А ты думаешь,что квартира,машина,твоя должность,за твою зарплату куплена? -Да я не о том! Почему кормилец, босиком стоит?

[viktor48]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

[Коваль]

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!

[kuznezow]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
================================================== ==================
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
================================================== ================
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

[Warrior]

Готовимся к сезону:
Охотничьи и рыболовние тосты
- Папа, что самое страшное для охотника? - спрашивает сын. - Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте? - Да, очень. - Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!
* * * Мужик покупает в магазине живого карпа. - Не могли бы вы бросить мне его через прилавок? - Конечно, только зачем? - Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал. Так выпьем же за настоящую рыбалку!
* * * - Пойдешь с нами на рыбалку? - Да я не умею... А тут нечего уметь, наливай и пей. - А удочку брать? - Не надо, еще потеряешь. Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!
* * * Одного рыбака спросили: - Есть ли у тебя мечта? - Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать. Выпьем же за мечту рыбака!
* * * - Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их меня было... Так выпьем же зато, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!
* * * Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти пересохло... Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет, низко склонив голову, ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову... Лось продолжает пить воду... Охотник жутко удивляется: «Как же так?..» Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно... Лось продолжает пить... потом поднимает голову и думает: «Во делааа... все пью и пью, а становится все хреновей и хреновей...» Так давайте выпьем за то, чтобы нам, сколько бы мы ни выпили, нам становилось бы все лучше и лучше!
* * * Как известно, на ловца и зверь бежит. Но если это зверь крупный, а у вас как раз кончились все патроны, тогда стоит подумать, стоит ли мечтать о том, чтобы эта пословица воплотилась в жизнь. Но все же у меня по этому поводу есть и другой тост. Пусть всякий раз, когда нам навстречу бежит зверь, мы будем во всеоружии, а всякий раз, когда мы будем во всеоружии, пусть на нас бежит зверь!
* * * Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее: «Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…» Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…» Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!
* * * Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя. - Ой, это что, гризли, да? - Вах, зачем гризли? Так, руками задавылы. За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!
* * * Охранник: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны. Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!
* * * Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и до дому тащит. Навстречу лесник: - Ты то здесь делаешь? - Не видишь, гуляю. - А это у тебя что? - Где? - На плече. - (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего! - А на другом? - (с неподдельным испугом) Ой, блин! Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!
* * * Охотника вызвал инспектор. - У Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится? - Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту. Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!
* * * Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает: - Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук - раз и обломался… - Ой! И что же! - Понятное дело разорвали. Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!
* * * - Почему у тебя рука в гипсе? - Вчера поймал огромную щуку. - И сломал руку, пока её вытаскивал? - Нет, вывихнул, пока друзьям показывал. Так выпьем за удачный улов!
* * * - Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-го? - Может сегодня рыбам не повезёт? За удачу во всех начинаниях!
* * * Мужики, что главное в рыбалке? Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой. Выпьем за это!
* * * Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить за охотничье чутье!
* * * Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого: - Ты же никогда не ловил рыбу... - Я и сейчас ничего не поймал. - А зачем тогда ловишь? - Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде... Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стресса!
* * * Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: «Ловись, рыбка, большая и маленькая». А тут, раз - голодная щука отхватила хвост... Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!
* * * Давайте выпьем за то, чтобы клев быстро начался и долго не кончался!
* * * - Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! - жалуется один карась другому. - Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде... Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
* * * Древняя кавказская мудрость гласит, что дикие животные охотятся друг за другом и добывают пищу для того, чтобы не умереть, а человек охотится и рыбачит для удовольствия и для того, чтобы потом хорошо отдохнуть! За добычу!
* * * Давным-давно жил-был рыбак, который очень хотел выловить золотую рыбку. каждое утро выходил он к морю и закидывал сети, до самого вечера трудился он, но золотая рыбка так и не попадалась к нему в руки. И вот однажды, когда рыбак совсем отчаялся и уже решил, что идет к морю в самый последний раз, в его сетях что-то блеснуло. Обрадовался рыбак, стал вытягивать сеть, но дрогнула у него рука от счастья, и упустил он золотую рыбку. Так выпьем же за то, чтобы руки у нас не дрожали даже от счастья!
* * * Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на охоту и рыбалку, а наши враги – на костылях!

[Коваль]

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Моя жена красивая, как Матерь божья!
- Покажи фотку?
- О, МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!

Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, ****?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

[viktor48]

Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
- Мужик для чего кирпич?
- Отсосеш скажу?
- Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич".
- Ну давай
Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика
- Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
- Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.

[viktor48]

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

---------- Добавлено в 05:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:30 ----------

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И вси як з ума посходыли!!!"

[Коваль]

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где??? На ЖОПЕ???
- Боже! Разве есть такое слово???
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!!!!!

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
- Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой.
Мать продолжает:
- Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает.
Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
- Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.