04.04.2013, 21:26 | #901 | ||
|
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят????? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ |
||
04.04.2013, 21:51 | #902 | ||
|
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. Плывет нарк на лодке, снизу стук в дно: - Кто? - Кусто! Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. |
||
04.04.2013, 23:27 | #903 | ||
|
Тёщя попросила помочь зятя почистить выгребную яму.Зять помог.Собирается вылазить и кричит ей чтобы она скинула ему веревку дабы выбраться.Она ему в ответ мол назовешь меня мамуля тогда и скину!Зять послал её на хрен!Она и отказала.Зять кое как выбрался весь грязный в синяках и ссадинах злющий влетает в дом достает дробовик и пачку патронов и начинает заряжать. Тёщя смекнув чем дело пахнет бегом на зады и в поле кукурузное спряталась.Зять передёрнув затвор раздвигает кукурузные початки стволом и так нежно нежно говорит : М-А-М-У-Л-Я ВЫ ГДЕ???
Последний раз редактировалось Y-77; 04.04.2013 в 23:30. |
||
Сказали спасибо |
05.04.2013, 11:35 | #904 | ||
|
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ! |
||
06.04.2013, 08:45 | #905 | ||
|
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД |
||
06.04.2013, 19:19 | #906 | ||
|
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Подползает к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе всё херовее и херовее.... |
||
06.04.2013, 19:53 | #907 | ||
|
После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни: - Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: - Нет уж позволь.... Муж (ударяя кулаком по столу орет): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: - Нет уж позволь.... Муж (в том же духе): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь! Жена: - Нет уж позволь.... Теща: - Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!! |
||
06.04.2013, 19:58 | #908 | ||
|
Парень, что делаешь?
- Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю... Бабушка читает внуку сказку: "И закричал Илья Муромец неистовым голосом" Внучек: "Бабушка, а как это неистовым?" Бабушка: "ЭГЕГЕЕЙ ЕБ ТВОЮ МАТЬ...." |
||
06.04.2013, 20:21 | #909 | ||
|
Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.
- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел? - С корзинкой и пирожками? - Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами... ---------------------------------------------------------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу вдру слышит заде топот, шум приближающийся ...... - очнулась вся одежда разодранная и записка лежит: "Ты уже не девушка, Алибаба и сорок разбойников" Только хотела встать как вдруг опять ....... - очнулась все заштопано, на пальце обручальное кольцо и записка лежит: "Тимур и его ком***" ================================================== =============== Зарвался серый волк в домик бабушки Красной Шапочки, сожрал ее оделся в ее одежду и стал ждать внучку. Но он еще не знал что у бабушки такой зажыгательный дедушка! |
||
07.04.2013, 09:16 | #910 | ||
|
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" - Обосновал, но препохабно... - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься. ---------- Добавлено в 09:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:53 ---------- - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые%%ть... Но никто же не жалуется! |
||
08.04.2013, 20:35 | #911 | ||
|
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь? |
||
08.04.2013, 20:45 | #912 | ||
|
|
||
08.04.2013, 20:55 | #913 | ||
|
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч.
Останавливает машину гаишник: -Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120! -Так нас же двое! |
||
08.04.2013, 21:53 | #914 | ||
|
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался!! - Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял! - Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Я инспектор рыбнадзора. - А вы знаете кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе! |
||
08.04.2013, 23:16 | #915 | ||
|
Ну вот.....и начинается сезон-----"""УГАДАЙ В КАКОЙ,ЛУЖЕ,,,,,ЯМА"""???????????????????
__________________
тел 8 905 847 76 06 Вячеслав ,магазин"Рыбачок"(пр Ленина 71б,2 этаж,ост"Луч") мыло-bugamaster@rambler.ru-группа в КОНТАКТЕ-МАГАЗИН РЫБАЧОК-ОРСК!...Мы пели так,что вытрезвитель плакал!!! |
||
08.04.2013, 23:20 | #916 | ||
|
По моему он уже кончился.
---------- Добавлено в 23:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:20 ---------- Сын достаёт отца: - Пап, а где детей находят? - В капусте. - Где? - В капусте! - Где?! - В п%*де!!! - Ну вот, а ты говорил, в капусте... |
||
08.04.2013, 23:21 | #917 | ||
|
На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!” ================================================== ================= Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды! ================================================== ================= Ох уж российские дороги! Сел за руль и... поскакал! |
||
08.04.2013, 23:54 | #918 | ||
|
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса. Девушка: Ой, а вы кто? Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги! Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела. Слава, мне: Дай ей запасную лампочку! Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5. Слава: Что, не подошла? Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна! Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь дорогущего коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгреб@ет все со стола и говорит: - Теперь еще Математику надо сдать. |
||
09.04.2013, 14:06 | #919 | ||
|
В Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита......... |
||
11.04.2013, 12:02 | #920 | ||
|
Ежели трезво смотреть на этот мир,то непременно сопьешься
- Это публичный дом? - Да. - А хде девочки? - У нас самообслуживание!
__________________
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё! |
||
11.04.2013, 20:41 | #921 | ||
|
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
__________________
|
||
11.04.2013, 21:39 | #922 | ||
|
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: - Ты кто ? - Ленин. - Катись отсюда, - и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: - Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. - Вы меня не так поняли: я - Ленин муж. |
||
11.04.2013, 22:05 | #923 | ||
|
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда! - Это почему? - С его ушами против ветра xpен выгребешь! Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? - Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил! Hа моpе: - Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! - Доктор! когда я касаюсь коренного зуба кусочком фольги в котором только что пекли картошку, у меня начинает покалывать за ухом! что это может быть? - Что у вас слишком много свободного времени! ---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ---------- Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей! Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции... нету! Российские футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз болельщики оказались из Италии. |
||
11.04.2013, 22:10 | #924 | ||
|
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха,- прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене. |
||
11.04.2013, 22:45 | #925 | ||
|
Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей. Наташа Ростова: - Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома? - Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с... |
||
11.04.2013, 23:09 | #926 | ||
|
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.
|
||
12.04.2013, 00:11 | #927 | ||
|
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? |
||
12.04.2013, 07:27 | #928 | ||
|
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку! На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! |
||
15.04.2013, 20:06 | #929 | ||
|
Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, б%%%ь! Не расплатимся! Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена". |
||
15.04.2013, 20:38 | #930 | ||
|
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Мужик, мужик, ты чего делаешь? – Ловлю рыбу. – А можно я тоже попробую? – Садись, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил. – Ты что это делаешь? Крокодил: – Плыви, плыви, говно зеленое! Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь. |
||