Анекдоты

[Коваль]

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тp@xaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

Мама нашла на компе п0pнyxу, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)... брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою п0pнyxу (думает, что она моя)... а чо делать, я молчу, п0pнyxa-то батина...

Чтоб в лучший мир достойно отойти
И знать, что в дружбе жить сынов оставил,
Старик велел им веник принести
И всех троих ломать его заставил.
Два старших сына, зная шутку с детства,
С улыбкой обозначили старанье.
А младший понял отчее наследство
Получит победитель состязанья.
Напрягся младший, так, что брызнул пот
И веник с хрустом пополам сломался.
- Такую басню спортил, идиот
Сказал старик со вздохом. И скончался.

---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:45 ----------

Харлей Дэвидсон – легенда Америки! - Вольво – сказка из Швеции! - Мопед Карпаты – анекдот из Украины!

- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили тpaXаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

[kuznezow]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
================================================== =============
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[Коваль]

С 1 сентября 2013 года для получения водительскогоудостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тестна площадке "Пробка". Испытуемый должен будетпросидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-хчасов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом,имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова"Пид@расы". Представитель пресс-службы ГАИ РадарЗасадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.

[Warrior]

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
===========
20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...
===========
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую %yйHю спрашивало...

[Коваль]

Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?

Сара рассуждает: таки выгодно заниматься пр0ституциeй.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается.

[dodonov.iv]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.Спрашивает у фармацевта:-А какой вы посоветуете? Сзади из очереди раздаётся мужской голос:-Зима на улице,бери с шипами.

[Коваль]

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

---------- Добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:11 ----------

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

[Серёга К.]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..


Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице...
Ты в январе бы был уместный...
Но , блин, не в марте... не в конце!



- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?



Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!

[Санёк Орск]

Сообщение от Серёга К.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

представил и ржал до усрачки

[Коваль]

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Разговор двух врачей:
- У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!

Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим.

---------- Добавлено в 12:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:03 ----------

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

[kuznezow]

Судят двух водителей камаза:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
- Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро.
================================================== ======
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
А)Там гудят без Вас,
Б)Это трансформаторная будка.
================================================== ========
Бублик, бублик! – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

[Коваль]

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, ****!

[viktor48]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[kuznezow]

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:55 ----------

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

[kuznezow]

Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
- Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.
================================================== ==================
Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... .
Неужели не веришь?
- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно:
'Это я, твоя кискa! '

[viktor48]

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка : Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка : Папа тоже вертолёт, всех еб"т, а маме вот - *figa* (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет (дед ржёт, все затихли).
Вовочка : Деда тоже вертолёт, х** то вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп"здел и спать пойдет.

---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:52 ----------

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Коваль]

"Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?"
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!"

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, *****, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сцука, хочешь одна занять всю постель.

[kuznezow]

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

[Коваль]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

[kuznezow]

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
==================================================
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмеи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я все видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[Коваль]

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Папа с сыном-дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со слонами, папа пытается объяснить сыну, кто находится в вольере перед ними.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял?
- Ы-ы...
Папа вновь, несколько раздраженно, говорит:
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял?
Сын отвечает, слегка задумавшись:
- Ы-ы...
Папа вновь повторяет, еле сдерживая себя:
- Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял?
Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает.
- Ы-ы...
Папа, срываясь на крик, спрашивает.
- Ну, чего тебе тут непонятно?!
Сын отвечает, уже плача:
- А где баба Галя?

Даже если спирт замерзнет
Всеравно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

[kuznezow]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты 'Сибнефти', 'Газпр'...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

[Коваль]

- Какого хера эти сраные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я - варенье?!
- Да нее, ты, бля, оптимист...

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Из кустов раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

[kuznezow]

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

[Коваль]

Идет по темной аллее в парке пожилой милиционер. Вдруг слышит из кустов сладострастные стоны. Подходит к кустам и строго так спрашивает:
- По любви?
Из кустов мужской голос:
- По любви, по любви...
- А я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого нет! Один я...

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!!
Да-ааааа...
Таких пи,,юлей вратарь не получал уже давно.

[kuznezow]

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

[viktor48]

Старый токарь учит ученика:
-- Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна п@зд@ сделана - к ней все х@и подходят.

---------- Добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:15 ----------

Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

---------- Добавлено в 19:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:15 ----------

-Пап,а что такое ,,похмелье``?! -Нууу...Вот помнишь,мы в прошлый раз когда шли в детский сад,дворник дядя Гриша снег ел?!

[Коваль]

Поехали мужики на рыбалку, взяли с собой бухла выпили и легли спать. Утром сидят ловят рыбу, один говорит:
- Не мужики, сегодня клева не будет.
Мужики встрепенулись мол почему не будет.
- Эх, вчера было клева!

- Тебя за что посадили?
- Оказывается, государство, печатает такие же банкноты, как и я!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

[kuznezow]

Гуляет чукча по тундре, видит: другой чукча яму роет. Первый его спрашивает:
- Зачем яму роешь?
- Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет через несколько часов первый чукча обратно. Видит: тот уже вторую яму роет. Первый спрашивает:
- Зачем тебе еще одна яма?
- Однако в двух экземплярах сказали!
================================================== =============
Идет чукча по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече тромбон, а за собой на веревке двух коров ведет.
- Чукча, куда это ты собрался? - Спрашивает прохожий.
- Чукчу, однако, в баня позвали.
- А нафих тебе там коровы и труба?
- Мне сказали, в баня пойдем, будем там с телками гудеть.

[Warrior]

- Этот придурок, чтобы не мыть тарелки, одевает на них полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает, и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
=========
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции...
=========
Целуя свою подругу, подумай: не сосёшь ли ты куй своего товарища?!
=========
Смех и грех - измена мужу с клоуном.
=========
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб…шь!
- Ой! А я и не вижу!
=========
xxx: она с изюминкой ))
yyy: ага.. вместо мозга
=========
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
==========
Я увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
==========
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Заа****биииись!, — сказал четвертый сын...
==========
- У меня депрессия…
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
- Задница…
- Мда, у тебя и вправду депрессия…
==========
Надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
«Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
=========
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
=========
Тетрис учит, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
=========
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
=========