Анекдоты

[Серёга К.]

Про панду улыбнуло!

---------- Добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------

И про пульт в самую точку!

[Егорий]

Самолет, пилот объявляет по громкой связи:
- Наш самолет набрал высоту и тд...
забыв выключить громкую связь, продолжает говорить.
- Ща бы кофе да бабу...
Стюардесса, услышав это, бежит в кабину пилотов.
Один из пассажиров ей, вдогонку.
- Кофе не забудь!

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну в машине, которую мы купили.
- А ты в "Рено". Слава богу, что мы "Пежо" не купили.

[Devil]

Закинул старик невод. Поймал рыбку. И заговорила с ним рыбка человеческим голосом. Подумал старик: -Что-то японцы про Фукусиму недоговаривают!

[Водяной]

Сообщение от Devil

Что-то японцы про Фукусиму недоговаривают

Незнай как про рыбку а машины в россию скоро попрут (и разговаривать наверное как рыбка будем уже мы)

[Sanek5]

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

[Водяной]

Анекдот немного не про рыбалку но за то про х....е лето .Идёт мужик мимо песочьнеци на улице зима вьюга сильная а там сидит девочка лет пяти в сарофане и лопаткой ковыряеться в песочнице ДЕВОЧКА что жи ты в сарофане ведь холодно ,разве ты не знаешь какое сейчас время года а она ему отвечает ЛЕТО мужик ей да какое лето ты посмотри вьюга снег валит а девочка ему вот такое хреновае лето (вотт видать и у нас начелось такое хреновае лето)

[alex-464]

Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.
Американец:
– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
Канадец:
– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
Русский:
– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге… Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются… А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п…деж!

---------- Добавлено в 19:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:00 ----------

– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы – такое и лето.

Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.

[Водяной]

Сообщение от alex-464

Какие бабы

Многие поперёк пытались найти да не судьба)))))))))))))))))))

---------- Добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:07 ----------

Сообщение от alex-464

Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.

[alex-464]

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.

[Sanek5]

Да точно появились новые возможности!))))))))))))))

[duddits]

Tirozin: блеадь у меня по квартире летает рой огромных синих мух. в ванной, на кухне, в комнатах, п..дец бля
Tirozin: батя у меня рыбак великий понимаешь ли
Tirozin: купил червей
Tirozin: опарышей
Tirozin: а они взяли да и съе...сь у него
Tirozin: прошла неделя и вот...
Tirozin: живу тут как в хлеву
Tirozin: как скотина

[valerii_neboga]

3 охотника спорят, у кого собака лучше!
1- у меня собака зае-сь, даю червонец, отправляю в магазин, приносит пол-литра.
2- у меня собака лучше, даю червонец, отправляю в магазин, приносит пол-литра и червонец сверху.
3- у меня собака вообще пи-ц, раз с женой на пляж пошли и собаку с собой взяли, на пляж пришли, а жена низ купальника взяла, а верх дома оставила. дал собаке плавки жены понюхать и отправил домой. через пол- часа смотрю соседа за х-й тащит)))))))))))))

[valerii_neboga]

Петух, собака и кот сидят на хоз. дворе и рассуждают. Петух говорит: я наверное этой ночью свалю, а то кризис, хозяева могут меня на лапшу отправить. Кот говорит: я наверное с тобой пойду, а то зерна нет мыши в сарае кончились, жрать нечего. Собака: а я наверное пока останусь, вчера слышал что хозяин говорил, если еще пару недель кризис продержится то придется у Тузика х-й сосать))))))))))

[Егорий]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

---------- Добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:12 ----------

Одна маленькая девочка замучала своих родителей, чтобы они ей купили попугая. Родители подумали и пошли в зоомагазин. Там оставался один попугай по маленькой цене.
Отец спрашивает продавца:
- А, что попугай так дешево стоит?
Продавец:
- Да он из публичного дома, его никто брать не хочет.
Родители подумали и купили его. Принесли домой, посадили в клетку, накрыли тряпкой. Пришла девочка, зашла в комнату, увидела клетку, подбежала, тряпку скинула и говорит:
- Ой, какой хороший попугайчик!
Попугай:
- Оооо, новые девочки!
Тут в комнату заходит мама.
Попугай:
- Оооо, и мамочки тоже новые!
Следом входит отец.
Попугай:
- Оооо, а клиенты все те же. Здаров Серега!

[Sanek5]

Круто про машинку!

[bugulec]

Правда жизни-последнее время зарплата больше похожа на сдачу...................

[Егорий]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку,
леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать,
что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .

- Так я и засмеялся!!! . .
........

Возвращаются мужики с охоты без добычи, понурые. Односельчанин и спрашивает как прошла охота. Один из охотников молвит задумчиво:

- не пойму, то ли утки слишком высоко летели, то ли мы собак недостаточно подкидывали...
......

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.
......

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я, наверное, от удивления бы сдохла, если бы ты решил провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - нечего мне тут взятки предлагать!
.....

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно вышли замуж и рассказывают друг другу о семейной жизни.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом служанку, теперь она работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой день левый глаз стал немного видеть.
.....

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы, — осталось только доказать, что водка – не допинг
.....

Знаешь ли ты закон.

Электронщики, сетевики, взрывники, химики… в общем - браконьеры.

Знаете ли вы, что в нерестовый период запрещено применять твистеры сделанные из презервативов, так как это сильно снижает оплодотворяемость икры.

Знаете ли вы, что в период нереста для сохранения популяции рыбинспектор обязан отпускать каждого третьего нарушителя.

Знаете ли вы, что с 2000 года всем категориям льготников штраф за нарушение правил рыбной ловли устанавливается в размере 1/2 МРОТ. А значит, если вы возьмете с собой на рыбалку черные очки и белую трость, то сможете серьезно сэкономить.

Большое количество рыб и животных перестали быть "редкими и исчезающими" во владениях егеря С.Т.Иванова, поскольку из-за отсутствия бумаги он часто пользовался страницами из "Красной Книги".

При задержании нарушителя, крючки и тройники могут рассматриваться как колющее оружие.

В новом рыболовном сезоне катушки с числом более 4000 подлежат обязательной регистрации.

Если вас задержал рыбнадзор, вы имеете право на бесплатный звонок по их сотовому телефону своему адвокату.

Если вы сможете на глазах инспектора съесть свой улов, суд может счесть ваше нарушение вызванным крайней необходимостью спасения человеческой жизни от голодной смерти.

GREENPEACE проводит расследование, почему на прилавках есть прикорм, но нет самого корма.

[Sanek5]

Сообщение от Georg_11-69

левый глаз стал немного видеть.

Пат сталом!

[Егорий]

...ЖОПА - всему голова!!!
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

...Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов.
Студент 1-го: Ребята, подъем ! Hа занятия опоздаем !
2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим.
3-го: Hеее, давайте за пивком сгоняем.
4-го: Hа кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать.
5-го: Короче, кидаем монету.
Если орел - за ПИВОМ, решка - за водкой, на ребро встанет - спим, ну а если в воздухе зависнет, то на занятия .
....Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
- Мужик... тебе чего надо?
- Ну, как что! В рай хочу попасть...
- Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
- Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
- Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
- Да минут пять назад!!!
....- Мама, меня все в школе дразнят клопом!
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить - а то ещё наступлю на тебя...
....Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел
...Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на йух сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
...Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! "Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось (с)
...- Доктор,а алкоголизм и любовь это болезни? - да еще какие! Тогда примите заказ: ведро водки,бабу и больничный на неделю.
...Муж находит у жены фотографию,где она в окружении одних мужиков.Муж требует объяснений.
Жена:
-Ну понимаешь-это члены моего кружка!
Через некоторое время жена находит фото мужа в окружении девиц.
Муж,мстя,объясняет:
-А это-кружок моего члена!
...
Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места — цветы, украшения и переносица.

[bugulec]

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:06 ----------

Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

[bugulec]

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходят ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. ВАЗ-не ссы,доедем!

[bugulec]

Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка

[Егорий]

[alex-464]

Сообщение от Georg_11-69

....Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше в детстве ел

Угарно!Рассказал на работе девчатам,все лежали!

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...



Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё как обычно, но кверх
ногами. Подходит, значит, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, девушка, а может вы дискету другой стороной вставили?
Гогот стоял такой, что до конца пары мы нашего раскрасневшегося от стыда
препода не видели...



Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Профессор:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала?
Профессор:
-Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного....




На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!





Продолжаем тему анекдотов ...

________________
money

[Sanek5]

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

- Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Плохaя приметa:
Если едещь ночью, в лес, в бaгaжнике- это не к добру.

- Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я бл. . тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило, что принял жену - зa грaбителя.
Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...
- Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

- Чем похожи курицa и депутaт?
- Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
- А чем отличaются?
- Курицa – не безрезультaтно...

[Егорий]

...На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

...Паpня пpизывают служить в армию. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню!

...Старшина выстраивает роту:
-Кто поедет на грузовиках в поле сажать картошку, два шага вперёд!
Из строя вышли три солдата.
-Отлично, остальные пойдут пешком!

...Китайский Главный штаб совещается по поводy завоевания России:
- С юга пошлем 4 млн челов, с востока 5 млн челов, с запада 7 млн чел... А
потом пyстим наши танки...
- Что, сpазy все?
- Hет. Сначало один, а потом втоpой. Кстати, а что начет авиации?
- Авиации не бyдет - летчик заболел...

[bugulec]

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:21 ----------

Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого леща, когда не разбудила мужа на рыбалку.

---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:21 ----------

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

[Егорий]

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах.
Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
- Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
- Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать, пока кто-то там жопу не помыл.

[bugulec]

Тону!..
- Да ну...