Анекдоты

[kuznezow]

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

[Коваль]

Бухают Петька, Василий Иванович и Фурманов.
Петька разливает не поровну.
Василий Иванович говорит:
- Да, Петька, тебе еще руку набить надо.
Фурманов:
- Да и е#@ло не помешало бы...

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя -задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь только его и видели...

Мужик в белом костюме входит в автосалон. Подходит к Мерсу. Продавец:
- Думаете купить этот Мерс?
Мужик:
- Нет. Мерс я просто куплю. А думаю я о np0cтитyтках.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает, меняется в лице и бросает:
- Звонил муж. Сказал, что он с тобой на рыбалке

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.

А это Москва- столица нашей родины, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал!

Россия - богатая страна, в которой выборы проводятся даже тогда, когда и
выбирать-то не из кого, а результаты выборов известны еще за месяц до
голосования.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать

[Коваль]

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей: - Дыня.
Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительница арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети: - Арбуз.
Учительница: - Нет . Это Мичуринский помидор.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она: - Рак.
Он: - Нет Марь Иванна. Это Мичуринская мондавошка.

---------- Добавлено в 13:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:27 ----------

Рядышком жена сопит
Звёзды в небе скоро тают
А душа уже болит
Ах, рассвет в нём чародейство
С ним начало жизни дня
С ним круги на водоёме
Рыбы ждущей лишь меня
Как прекрасно утром ранним
Обалдевши от красы
Наслаждаться игрой солнца
Бриллиантами росы
Слиться существом с природой
Свежестью наполнив грудь
Мчаться утренней дорогой
Сокращая песней путь
А потом на водоёме
Снасть забросив, чутко ждать
Когда дрогнет колокольчик
Сигнал рыбу подсекать
Снасти с вечера готовы
Остаётся только взять
Но супружества оковы
Как препятствие опять
Осторожно, понемногу
Чтоб не скрипнула кровать
Занося над женой ногу
Зацепился...твою мать
Не учёл порыва страсти
И в огне её сгорел
Прощай рыба,с нею снасти
В жизни много важных дел.

[vik-novik]

Сидит Пугачева в парикмахерской. Прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну, икому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен. Я мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц!
... ЖизньСергея Зверева начинала налаживаться.

[Коваль]

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм Орска, при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

[viktor48]

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ...


14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая.


Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.


Меня очень нaсторожило появление нового дорожного знaкa "одностороннее движение" при въезде нa клaдбище.

---------- Добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:00 ----------

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги,
вывихом ключицы и выбитой челюстью.
Врач интересуется:
-В аварию попали?
-Нет, чихнул в шкафу.

---------- Добавлено в 15:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:01 ----------

Объявление.
В городском парке объявился сексуальный маньяк…
Милые дамы, до парка можно добраться на автобусах 13 и 17…
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
СБЕЖАЛА ТЕЩА!
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: ПРОСТРЕЛЕНА ПРАВАЯ НОГА!

[Коваль]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у хорчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует — весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи — вот было бы здорово покататься.

— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам!

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В травматологии главврач обход проводит. Ему показывают "новичков". Один - с забинтованной рукой.
- Бытовая травма. Пьяный шёл с вечеринки, загремел с лестницы, сломал руку.
На другой койке - пациент с перевязанными рукой и ногой.
- Производственная травма. На стройке обвалились кирпичи, упали на этого бедолагу - переломы руки и ноги.
- А голова как уцелела?
- Был в каске - технику безопасности никто не отменял!
На третьей кровати пациент с перевязанными рукой, головой, ноги на вытяжках.
- Автокатастрофа. Трое погибли, этот уцелел.
На последней койке нечто. Живого места нет: бинты, бинты, бинты, к голове энцефаллографы подключены...
- А с ним что произошло? Рэкетиры пытали?
- Хуже, доктор: муж отказался мыть посуду!

---------- Добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Забытое на берегу "Справочное пособие по вязке рыболовных узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

[viktor48]

В мечеть врывается пьяный десантник и орет:
-Мусульмане есть?!!
Встает с колен один старичок и храбро отвечает:
-Я мусульманин!
-Пойдем со мной!
Выводит десантник старика в соседний двор и говорит:
-Отец, мы с пацанами день десантника отмечаем, вот, хотели барашка зажарить, а как с ним обращаться, не знаем! Вы-то, мусульмане, разбираетесь, помоги, а?
Дед кое-как дрожь в руках унял, стал барана резать, да силенок мало со страху, лишь в крови нож испачкал, а баран- живой. Десантник хватает у него окровавленный нож и обратно в мечеть:
-Ещё есть мусульмане?
Другой старичок дрожащим голосом:
-Я мусульманин...
-Пошли!
История повторяется, дес. опять в мечеть:
-Ещё есть мусульмане?!!
Мулла, истово крестясь:
-Вот тебе крест, ты последнего увел!

[щукарь]

viktor48,

[Коваль]

- Батька, дай 100 рублей на учебу!
- Да кто ж тебя за 100 рублей научит?
- Та девки...

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Эротика - это п0pн0графия плюс пара теплых слов и несколько поцелуев в губы.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Муж - жене:
- И чё тебе приспичило тpaXаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!

[kuznezow]

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
--------------------------------------------------------------------------
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

[Коваль]

В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает:
- А на каком Вы месяце, девушка?
- Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

- Итак это программа слабое звено, внимание вопрос. Кто в повести Му-му, не умел говорить?
- Лодка!!!
-Нет Герасим.
- Погодите, а что лодка умела???

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

[Warrior]

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

===
Попятил отсюда http://dpmmax.livejournal.com/196528.html

[Коваль]

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с!

Мазохист в аду испытывает райское наслаждение.

- Не пей из моей кружки!
- Что, козленочком стану?
- Да, не пей из моей кружки, козел!

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
Мужчины бывают умные, очень умные и.... трезвые.

Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически.

[viktor48]

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!

---------- Добавлено в 05:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:26 ----------

Женщина! Если у твоего мужчины нет дома банки из-под кофе с болтами и железяками внутри, задумайся. Уж не с пид@р@м ли ты живешь?

[Коваль]

А когда баночек с болтиками ставить некуда, это кто?

[viktor48]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

---------- Добавлено в 08:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:44 ----------

Муж неожиданно обнаруживает в гардеробе норковую шубу. Интересуется у жены:
- Откуда?
- Да вот вчера пошла мусор выносить, смотрю лежит возле мусоропровода. Померяла: фасон мой, размер тоже...
Через неделю муж видит у жены новое кольцо.
- Где взяла.
- да вот шла по улице, смотрю валяется. Померяла: фасон мой, размер тоже..
- Везет тебе, - вздохнул муж, - а я вот только трусы мужские нашел под подушкой. Фасон не мой, размер тоже...

---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:49 ----------

Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится!
- Дура, это же год надо ждать!

---------- Добавлено в 08:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:50 ----------

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

---------- Добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:51 ----------

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не п@зд@л.

---------- Добавлено в 09:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:10 ----------

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:13 ----------

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

[kuznezow]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила

[Коваль]

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...

Муж приходит с запахом алкоголя.
Жена :" Тебе что дороже, Я или пиво?"
Муж:" А сколько пива?"

Я на трех диетах сижу! На одной не наедаюсь..

- Ало. Здраствуйте, а Машу можно?
- А Маши нет дома.
- Я знаю, Маша у меня. Так Машу можно?

повторите вслух англ. фразу: YOUR BUNNY WROTE,

[kuznezow]

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы раньше времени, а там любовник жену дрючит.
Любовник с испугу бежит на кухню и в форточку...а жопа застряла...
Муж: "Щас я тебя вы@бу!"
Снимает штаны. Ну не встает у него никак.
Тогда муж хватает столовый нож и орет: "Ща я тебе, падла, яйца отрежу!"
Любовник, торча из форточки, умоляет: "НУ БУДЬ МУЖИКОМ, напрягись!

[Коваль]

Отец - сыну:
- Балда! За что опять двойку получил?
- Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички.
- А что тут неправильного?
- Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
- Лариса Ивановна, что такое м..нeт? - Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
- Элечка, а где ты это услышала?
- А в "Родной речи" нписано.
- Ну давай посмотрим.
Девочка достаёт учебник и читает:
- Когда Илье Муромцу м..нeт тридцать лет...

[kuznezow]

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !
================================================== ===============
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
================================================== ================
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

[Коваль]

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тp@xaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

Мама нашла на компе п0pнyxу, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)... брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою п0pнyxу (думает, что она моя)... а чо делать, я молчу, п0pнyxa-то батина...

Чтоб в лучший мир достойно отойти
И знать, что в дружбе жить сынов оставил,
Старик велел им веник принести
И всех троих ломать его заставил.
Два старших сына, зная шутку с детства,
С улыбкой обозначили старанье.
А младший понял отчее наследство
Получит победитель состязанья.
Напрягся младший, так, что брызнул пот
И веник с хрустом пополам сломался.
- Такую басню спортил, идиот
Сказал старик со вздохом. И скончался.

---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:45 ----------

Харлей Дэвидсон – легенда Америки! - Вольво – сказка из Швеции! - Мопед Карпаты – анекдот из Украины!

- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили тpaXаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

[kuznezow]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
================================================== =============
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[Коваль]

С 1 сентября 2013 года для получения водительскогоудостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тестна площадке "Пробка". Испытуемый должен будетпросидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-хчасов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом,имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова"Пид@расы". Представитель пресс-службы ГАИ РадарЗасадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.

[Warrior]

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
===========
20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...
===========
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую %yйHю спрашивало...

[Коваль]

Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?

Сара рассуждает: таки выгодно заниматься пр0ституциeй.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается.

[dodonov.iv]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.Спрашивает у фармацевта:-А какой вы посоветуете? Сзади из очереди раздаётся мужской голос:-Зима на улице,бери с шипами.

[Коваль]

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

---------- Добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:11 ----------

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

[Серёга К.]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..


Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице...
Ты в январе бы был уместный...
Но , блин, не в марте... не в конце!



- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?



Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!