Анекдоты

[passi]

Заходтит рыболов в перелесак - кукует кукушка. Сколько мне жить осталось кукушка? - КУ - а че так ма......

[kuznezow]

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

[passi]

Сообщение от kuznezow

, по нечетным - рыбу ловить!"

Жень - класс, никто не согласится.

[viktor48]

Как внук деда подставил.

Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы
он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело
застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на
рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на
пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”.
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
“онанист”.

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[kuznezow]

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

[kuznezow]

Муж приходит домой, жена с любовником. Она прячет его за телевизором. Муж садится, включает телик, смотрит футбол, орет:
- Ну, ну, так, вот черт! - и т.д и т.п.
Вдруг резко умолкает, тишина 5 минут, жена забеспокоилась, заглядывает: муж сидит в оцепенении. Она спрашивает:
- Что случилось?
- Ты представляешь, Шульженко удалили с поля, а он взял и через нашу комнату ушел!..

[SERGH]

[Коваль]

Советский анекдот:
Учительница: "Дети, расскажите, какие были на Руси цари?"
Вовочка: "А когда, Мариванна, до революции, или после?"
"Ты что, Вовочка, какие же цари после революции?"
"А я Вам щас расскажу: Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Сеятель, Леонид Воевода... Юрий Долгорукий..."

- Але, милиция!? Меня изнасиловали восемь человек!
- Поймите, гражданочка, мы не сможем их всех найти...
- А всех и не нужно! Найдите, пожалуйста, третьего и седьмого!

Петька спрашивает у Василия Ивановича: -"А что, тебя Василий Иванович из академии то выгнали?
-"Дык вопрос на экзамене попался сложить 1/2 и 0,5, нутром чую что литр будет, а доказать не могу!

После 3-х дневного отсутствия муж возвращаеться домой. Жена спрашивает:
-Где ты был????
-У Васьки! Не верешь, позвони, спроси.
Жена звонит...
-Вась! Привет! Мой муж у тебя эти три дня был?
-Да!....... он и сейчас здесь!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

[kuznezow]

Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

[kuznezow]

Решил Чапай Анку счету обучить. Зовет к себе и говорит.
- Вот, Анка, хочу тебя счету обучить. Скажи-ка мне, сколько будет два плюс два?
- Я не знаю.
- А три минус два?
- Не знаю.
- Ну, хорошо, пойдем другим путем: вот есть мой член и есть член Фурманова, если их сложить, то сколько выйдет?
Анка, не задумываясь:
- Половинка Петькиного!

[kuznezow]

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит
муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит
и думает: "А кто же я?"

[Warrior]

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

[Оренбуржец]

На рыбалке сидит мужик целый день, а клева нет, ни одной рыбки не поймал.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну и чё ты хочешь?

[kuznezow]

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

[Водяной]

Сегодня на работе анекдот рассказали "Мужик до женского пола был большой ходок ну и приставился в мир иной.Попал в рай всё вроде бы хорошо но потребность справить неским ,видет ангел летает он взя да кинул на землю рубль ангел нагнулся за ним ,мужик в это время с эади и пристроился .Ангел ему еще одна такая выходка и тебя отправят в АД.Через неделю всё повторяется ,мужика отправляют в Ад ,но ангел думает дайка спущусь в Ад посмотрю как там этого черти в чане варят.Спускается и видит такую картину ,мужик сидит в кресле перед чаном и парит ноги в тёплой воде а перед ним стоят черти по стойке мирно.Ангел чертей спрашивает вы почему этого не варите в кипетке ,на что они ему отвечают ,ага а ты попробуй нагнись за дровами.

[viktor48]

Тренер инструктирует борца перед схваткой:
-Ты, Вася, главное смотри чтоб он тебя в свой фирменный захват не поймал. Поймает - все, заломает накуй, не выкрутишься
Начинается схватка, противник берет Васю в фирменный захват.. Тренер с досады убегает в раздевалку. Вдруг слышит - рев трибун, овации. Выбегает, а там Васю как победителя приветствуют. Тренер к нему:
-Как же так, он же тебя в захват? Сам видел!
-Да, в захват, начинает он меня ломать, даже в глазах потемнело. Вдруг смотрю у меня перед носом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете себе,тренер, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!

---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:56 ----------

Cтрана просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава- поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик- прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя- наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка- усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

[kuznezow]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал


Как домой захожу, теще сразу с порога:
- Мама!!! Ума у меня нет, денег нет, по дому вообще ни хuя не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока тёща торопливо и мучительно вспоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Нечипорук свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям.....алкоголикам?»

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

[Макс-Орск]

Сообщение от viktor48

Тренер инструктирует борца перед схваткой:
-Ты, Вася, главное смотри чтоб он тебя в свой фирменный захват не поймал. Поймает - все, заломает накуй, не выкрутишься
Начинается схватка, противник берет Васю в фирменный захват.. Тренер с досады убегает в раздевалку. Вдруг слышит - рев трибун, овации. Выбегает, а там Васю как победителя приветствуют. Тренер к нему:
-Как же так, он же тебя в захват? Сам видел!
-Да, в захват, начинает он меня ломать, даже в глазах потемнело. Вдруг смотрю у меня перед носом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете себе,тренер, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!

[Коваль]

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й!
Придем, на месте разберемся».

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть в 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

[kuznezow]

- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел
----------------------------------------------------------------------------------
К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...
- Как тебе это удалось? - спрашивают хозяина друзья.
- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже...
- Да причем здесь кот? - спрашивают друзья.
— Всё очень просто - у жены - два предупреждения, у тещи - три!
------------------------------------------------------------------------------------
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

[Коваль]

Сообщение от kuznezow

у жены - два предупреждения, у тещи - три!

Сурово!

[kuznezow]

Прибегает мужик к соседу и говорит:
– Вася, Вася, быстро одолжи пять ведер воды!
– У тебя же вроде свой колодец есть!
– Понимаешь, туда теща свалилась, а воды в колодце только по шею хватило!
---------------------------------------------------------------------------------
Умерло трое мужиков, попали они на небеса к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог говорит:
- Иди в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет.
- Иди в ад.
У третьего:
- Теща была?
- Две тещи было.
Бог говорит:
- В ад!
Мужик обиженно:
- Того, у кого одна теща была, ты в рай отправил, а у меня их две было и меня в ад?!
Бог отвечает:
- Сын мой, поверь, после двух тещ тебе ад раем покажется.
----------------------------------------------------------------------------------
- Сколько зубов должно быть у настоящей тещи?
- Два. Первый – чтобы любимому зятю пиво открывать, а второй - чтобы просто всегда болел.

[viktor48]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не
большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[dodonov.iv]

Обычное утро,мама принимает душ,папа бреется,Вовочка бегает по комнате.Ну захотели папа с мамой в любовь поиграть в душе.Тут в ванную вбегает Вовочка,и чтобы сын ничего не заподозрил,папа пыхтит за зановеской:-Не смей бить сына,не смей бить сына! Вовочка смотрит и говорит:-Папа,выеби ещё кота,чтобы не царапался!

[Коваль]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: " Красавица, ты в отношениях ? "

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в
8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле
Чудес" из Владивостока за 30 тыс.
рублей что бы выиграть…
электрочайник. - Только в нашей стране мы можем
купить швейцарские часы за 300
рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6
000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость
мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые
сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова
синонимы!
- Это наши школьники могут
рассказать о Турции и Египте больше,
чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а
ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1
пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские
берут взятки. - Только наши лифты - еще и
туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку
покупаем водку, а когда
возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят
только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на
полную громкость и идем готовить на
кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты
поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку,
что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на
сотовом номер и сбрасывать, что бы
не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу
и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!»
и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколотку,
море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки
и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте,
в котором во всем мире только
начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры,
что бы доводить до инфаркта
водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в
трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм
раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза
по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-
ящик! - Только в нашей стране, тот кто
спрашивает у тебя покурить на улице,
на самом деле хочет не покурить, а
деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены
принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем
галстук, потому что потом его хрен
завяжешь.
- Это Ты сейчас расскажешь эту запись
друзьям.

[Серёга К.]

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:24 ----------

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

[Коваль]

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

[kuznezow]

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, дорогая.
- А мне он понравится?
- Ну, если не понравится – отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал…

[kuznezow]

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.
------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

[Sanek5]

Жена мужу:- А подари мне что-нибудь такое...
чтобы я легонько так, правой ножкой нажала,и...- стрелка от 0 до100...
Муж: - Весы подойдут?

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."