Анекдоты

[Коваль]

Сообщение от Оренбуржец

посылал бы

За что???

[Оренбуржец]

Сообщение от Коваль

За что???

За Родину!

[Коваль]

Оренбуржец,

---------- Добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:44 ----------

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский капитан спрашивает нашего
- коллега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для американцев движок не слышно.
- а тридцать.
тоже самое
- а сорок
опять тот же.
америкос в полном шоке,в истерике, в глазах полная паника
- а семьдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают...

[Санёк Орск]

Сообщение от Оренбуржец

Это про меня!

Нет Саш,не про тебя.Здесь сразу всё не складываеться:

Сообщение от Коваль

Рыбак с бодуна и спросонья вылезает из машины

А ты у нас в кресле спишь

[Оренбуржец]

Сообщение от Санёк Орск

ты у нас в кресле спишь

Это - единичный случай. А так сплю или в машинешке или на раскладухе

[Коваль]

Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазами. Через некоторое время между ними происходит следующий диалог.
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно — завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и, быть может, тогда вам достанется главный приз, — вдохновенно улыбается девушка.
— А смысл? — спрашивает мужчина. — Вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие…
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — отвечает юная дама.
— Вот и я человек не бедный.

Парень пишет девушке:
«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитайте через строчку!!!
Жестокая мужская правда…)))

[kuznezow]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

[Санёк Орск]

Стоят проститутки на точке,подходит бабка:
-А зачем очередь?
Одна не растерялась:
-За селёдкой.
Бабка пристроилась стоит.Тут облава,всех грузят в автобус.Едут и мент не выдержал:
-Ну эти молодые ,понятно,а ты старая куда?
-Думаешь милок ,раз старая, то пососать солёненькую головку не хочется?!!!

[Водяной]

Приехал мужик отдыхать на море При первом купание на него кидываеться женщина и говарит возьми меня он в силу своих возрастных возможностей кое как справляется с этим и спрашивае у женщины за что такое наказание ,она отвичает это правило .Мужик идёт после всего это в душь роняет там мыло при нагибание за мылом пукаети и пронимает что кто заежает ему в онал .на вопрос за что он слышет такие правила "Кто пердит того Е..т ".Тот не раздумывая бежит на рецепшин и говарит"Я бы хотел прекратить отдых в вашем отеле .Девушка пытается выяснить причину отъезда он ей и объясняет "так как в моём возрасте ирекция раз в месяц а пукаю я каждые полчеса сами понимаети!!!

[Коваль]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

купил в магазине бутылку водки,с прикреплённой к горлышку,пачкой орешков...
Это,видимо,чтобы с белочкой договориться...
если прийдёт....

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает
и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?

[viktor48]

Парень провожает девушку домой. Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
– Маша, сделай мне минет.
Она:
– Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
– Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
– Нет, не могу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
– Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

---------- Добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:32 ----------

Деда за заслуги сельсовет наградил поездкой в Голландию. Поехал. Ходит, музеи посещает, вечером попал на улицу Красных фонарей, зашел в какой-то бордель. Матрона предлагает ему девочек, дед отказывается:
- Та не, старый я вже, не зможу.
Выходит одна деваха:
- Ничего, со мной получится.
И правда, приводит она деда в номер, раздевает и достает из шкафчика флакончик с кремом. Намазывает деду елду, подзывает комнатную собачку, та слизывает крем и у деда все получается. Довольный дед приезжает домой и еще с порога говорит бабе:
– Бабо! Роздягайся.
Баба говорит:
- Здурив, старый - твоею ковбасою хиба шо поросят глушить!
- Та ничо, неси скорее сметану и веди Сирка.
Баба сделала как дед приказал. Намазал дед член сметаной и подсовывает Сирку. Собака понюхал, хвостом повилял и - клац! Зубами.
Дед руками развел:
- Эх, мать, село есть село...

[Коваль]

Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно!

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Умом Россию не понять - только исключительно печенью !!!

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить”.

[Оренбуржец]

Сообщение от Коваль

Умом Россию не понять - только исключительно печенью !!!

........... как я ее сейчас понимаю!!!..................

Сообщение от Коваль

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить”.

Без комментариев

[Коваль]

Сидят мужики и разговаривают ..
Один говорит :
- По статистике , от водки умирает каждый четвертый...
- Интересно получается , бухаем на троих , а умирает четвертый

Один очень заядлый рыбак, случайно оказавшись на месте преступления, попытался схватить преступника, но тот вырвался и убежал.Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

[Оренбуржец]

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙком, РАЙсобес, РАЙсовет, а теперь - АДминистрация... Призадумаешься, однако...

[Коваль]

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Полиция.
- Мы вызывали проституток, а не полицию.
- Нас вызвали соседи.
- Они вас вызвали, пусть они вас и е@ут!

---------- Добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:25 ----------

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну кто так возбуждает?!!

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака, разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо 40 человек не за что погибнут.

---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:06 ----------

Евреи-самый оптимистичный народ мира! Еще не знают что вырастет а уже обрезают.

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:15 ----------

Евреи с благоговением относятся к проституции. Сколько раз непродай, а она всё на месте!

[Викторыч]

http://ribachtesnami.ru/umor.php

[Коваль]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

В японском стиле:

Намедни горела таможня
Пожар был на редкость прекрасен...

Буратино разгадывает кроссворд.
- Женский половой орган из 5 букв.
- Дупло.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Когда ты срать по углам прекратиш?!!

Больница.
Пациент:
- Сестра! Утку!
Другой больной (жалобно):
- И мне кусочек…

Однажды в чукотском селении родился УМНЫЙ мальчик.
Его с позором прогнали.
Так появились японцы...

[viktor48]

Современный подход.

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

[щукарь]

Улыбнуло! Класс! Может скататься на тест-драйв на мойку?

[kuznezow]

Грузин приходит к простетутке.
Надевает презерватив и сует вату в нос.
-(простетутка) презерватив я понемаю, а вату зачем?
-Не люблю запох гарелой резины!

[viktor48]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[Коваль]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Приходил кореш в гости, сказал: "Не переживай ты так, сейчас спою!" и ведь... споил, сволоч.

Пяяятниииицааааа!!!!!- закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении..

Рецепт маски для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

- Девушка, можно Вас?
- Можно... Но сначала потанцуем!!!

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!!!

На Россию напали китайцы:
Китайскому генералу докладывают:
Впереди зимовье, там 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал! Люй Фэнь!
Моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Мужик ему: Ё моё!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!

Как не странно..но год ЗМЕИ в прошлом веке - это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989...я как бы ни на что не намекаю, но мало ли что)

---------- Добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:34 ----------

- Дети, что вам привезти?
- Пап, да не надо нам ничё привозить! Когда ты с рыбалки чё привозил? Тебя привозят, - и ладно...

[щукарь]

Серёга. Классная подборочка!

[Коваль]

— Как тебя жена отпустила на рыбалку?
— Да я ей ванну приготовил и пеной наполнил!
— И это ее остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех, и баб за сиськи хватает...

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Загадки из журнала Мурзилка. (детского):
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя. (Кровать)
Волос на волос, тело на тело
И начинается темное дело (Сон)
Между ног болтается
На "Х" называется
Как увидит "П" сразу поднимается (Хобот и пища)


Муж- Что то бритва не бреет?!
Жена- Странно, а линолеум резала хорошо.

Разговаривают три вдовы:
- Отчего умер твой муж?
- Ну, он пил, пил, и спился.
- А твой отчего?
- Ну, он курил, курил, и скурился.
- А твой?
- А мой... а у меня... в общем, он скончался...

Председатель колхоза делает доклад перед коллективом:
—За истекший период средний урожай пшеницы составил 5 тонн с гектара, картошки 3 тонны с гектара…
Одна баба поднимает руку.
— Товарищ председатель, а как это, «в среднем»?
— Ну-у, вот если,скажем, одна корова даёт 4 литра молока в день,другая 6, то в среднем они дают по 5.
— Это что же получается?! У меня, значит, один мужик, у Люськи их трое, у Машки пятеро, а в среднем я тоже блядь?!

- Привет!
- Привет, привет...
- Ну как дела?
- Да не очень хорошо...
- Так выходит, плохо?
- Да выходит хорошо, входит плохо!

[Коваль]

Дальний пост ГАИ. Утро! Конец смены. Карманы забиты под самое некуда! Скучно служивому! Видит подъезжает очередная фура. Подходит и говорит водиле:
- Скучно мне, расскажи анекдот про нас родимых. Водила в ответ:
- Штрафуй уж лучше, не знаю я анекдотов про ГАИишников. Вот слышал, как в Китае борются с перенаселением!
Гаишник нехотя:
- Ну, давай - послушаю.
Водила начинает:
- Отлавливают мужиков. Раздевают их догола и кладут рядами. А мимо них проводят голых девушек! У всех поднимаются, а сзади идут двое с косами и скашивают! Вот!
Гаишник в испуге:
- А куда потом это всё девают?
Водила:
- Как куда!? Большие - вам на жезлы, а маленькие - на свистки

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Как недавно выяснено историками, первые свои слова на Земле человек произнес на русском языке. Однажды один неандерталец, убив мамонта и вволю насытившись его мясом, умиротворенно лежа у костра и глядя на огонь сказал фразу следующего содержания:
- БА! БУ! БЫ!

[kuznezow]

Приходит ГАИшник на работу после брачной ночи.
- Ну, что понравилось? - спрашивают его на работе.
- Да, но только на бабки залетел!!!
- Как ты так смог?
- Да жена оштрафовала за неправельную парковку и превышение скорости!

---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

[Коваль]

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь…
– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?" "Нет! На полу, на все!"

Довели гаишники. Сегодня сел на унитаз и чуть не пристегнулся туалетной бумагой.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу.Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

Доктор,я уже разделась!
- Женщина, я вам уже говорил: я ветеринар!!!
- Доктор! Но я ещё та кобыла...

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Как вспомню что скоро 8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, бля!!?

[kuznezow]

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо ****** на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

[Оренбуржец]

Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
- А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Купил новую "Мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи*арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи*арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи*арас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи*арасом-то станешь???

В гугле-переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.

- У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Петр заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
-- Какая умная собака!
-- Умная? Да я веду со счетом 3:2!