Анекдоты

[Нафаня]

Санёк Орск,

[Коваль]

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

---------- Добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:36 ----------

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.

---------- Добавлено в 14:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:42 ----------

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а..

---------- Добавлено в 15:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:46 ----------

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

[Егорий]

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

[Коваль]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскор***** или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[kuznezow]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

[Коваль]

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !

[viktor48]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни *уя себе пробка!
---------------------------------------------------------
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
---------------------------------------------------------
Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампуня в глаза...
--------------------------------------------------------

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
--------------------------------------------------------
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
--------------------------------------------------------
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

[Санёк Орск]

Анекдот или реали в Орске:

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.

[щукарь]

viktor48,

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

отреагировали только коммунальные службы.

Ну прям службы быстрого реагирования!

[kuznezow]

Санёк Орск,

[viktor48]

Внимание! В Орске появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до автовокзала, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ****, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
-----------------------------------------------------------------------------------
На одном из эросайтов на форуме был задан вопрос:
"Теща сделала минет. Как теперь быть?" (ну может не дословно так, но суть та же).
Один из ответов (лучший на мой взгляд):
"Трахни в жопу тестя и все наладится!"

---------- Добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:39 ----------

В те времена когда было строго запрещено говорить о политике партии,остановил гаишник машину.
А там знакомый! Ну то да се и вот на прощание знакомый говорит гаишнику:-Новый анекдот про это рассказать?
Гаишник:-Да ты что посадят....
А тот ему в ответ:- Тогда я два раза расскажу.....

[Коваль]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой. .

Женщина - самый сильный из известных наркотиков! Иногда вызывает привыкание еще до первого употребления.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

Маpия Петpовна пошла к вpачу. Ее записали на пpием к совсем молоденькому доктоpу, только что из института. После нескольких минут пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттуда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpу. Hавстpечу ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид у него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшему коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, у нее взpослая дочь, скоpо внук будет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
-
А как я ещё мог вылечить её от заикания?...

---------- Добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:33 ----------

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

---------- Добавлено в 17:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:34 ----------

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

[Санёк Орск]

Анекдот дня)))


Мужик с женщиной спит,тут звонок,открывает дверь ,а там стоит маленький лысый мужичок.
Мужик:
-Ты кто?
-Я Лени ....
-Иди от сюдва Ленин
и закрывает дверь.
Опять звонок,мужик нервничая открывает дверь.
-Что тебе надо?
-Я Ленин..
- Иди нахрен Ленин.
Закрывает дверь. Опять звонок. Мужик резко открывает дверь.
-Тебе что надо ленин ?
-Да не кричите я Ленин муж.

[Кир]

Босс уезжает в командировку вызывает своего зама ну и рассказывает что да как потом говорит а если секса захочешь то позвони секретарше и скажи приготовьте мне отчет. Ну зам сидит на работе устал звонит секретарше Анечка занесите мне отчет, она ему у меня месячные, он ей ну мне можно в устной форме или задним числом, она ему ну хорошо, проходит часа 2 она заходит и говорит я отчет подготовила он ей да спасибо я уже в ручную написал)))))

[Коваль]

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е..ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

[Санёк Орск]

пришёл прапорщик домой:
-Дорогая налей борща.
-Муж ,я очень устала,я за день не разу не присела.
Пожалел прапорщик жену и заставил присесть 50 раз.

[Коваль]

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тp@X@ть!" - я не выдержала!!!!

---------- Добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

[Санёк Орск]

Сообщение от Коваль

И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тp@X@ть!" - я не выдержала!!!!

Чуть не уссался)))

[Санёк Орск]

Банк.Влетает грабитель в маске.
-Всем лежать,а кассирше сосать.
кассирша встаёт на колени и сосёт,сосёт,сосёт. Грабитель кончает,снимает маску ,а там муж кассирши. И он с удовольствием:
А дома говоришь не могу,тошнит.

---------- Добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:41 ----------

Муж с женой занимаются сексом. Их палит сын 10 лет.
-А что вы делаете?
Папа не растерявшесь
-Маму наказываю,чтоб не ругалась,и тебя не трогала.
Сын:
- Пап ещё выеби кошку,а то она постоянно царапается .

[Егорий]

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала?

[Sanek5]

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

[kuznezow]

— На выборах президента Украины когда—то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1, 5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер—министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко.
— Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима.

[viktor48]

Раньше спорили с женой, кто в семье главный.
Появился ребёнок, тогда узнали!
Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:43 ----------

В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

[Коваль]

Телекомментатор спрашевает у гонщика:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самагонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.

[Коваль]

В землю бьют коней подковы,
Чуть забрезжился рассвет.
То на поле Куликовом
Челубей и Пересвет
Пред ряды своих порядков
Вышли. Только за момент
Пред жестокой, смертной схваткой
Всяк готовит аргумент.
-Нас - Орда! - сказал тугарин -
Вам с Ордой не совладать!
Пересвет - Ты знаешь, парень,-
-оглянулся- А нас Рать!

[viktor48]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись
тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим
очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае,
если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час
за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу,
пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в
туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его
достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75%
времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху
официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Коваль]

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

---------- Добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ----------

Она ему:
- Ты такой умный, начитанный, эрудированный!
- Да нет... я нормальный. Это ты - дура.

[kuznezow]

2012. Интервью с новым президентом:
— Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
— Друзья, знакомые, все буквально убеждали:
— Иди в Президенты, там будет куча бабок!
— Ну, и?
— Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, пенсию просит. . .