Анекдоты

[Коваль]

Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[щукарь]

Класс! Я и говорю, курить надо бросать!

[Коваль]

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на
восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему
говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты
изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по
понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет
готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний
раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала,
быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он
возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот ****! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

[jeka56]

Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!




Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

[Коваль]

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без водки!

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- ОК! Понял... Едем к тебе...

---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------

Одноклассники глючат — открываю «Мои друзья», написано: «У вас нет друзей». Сижу и думаю: «Них..ра себе вчера в клуб сходили…» ***8203;

[lar]

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

[Коваль]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:29 ----------

Загадка:- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:31 ----------

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

---------- Добавлено в 20:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

---------- Добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:33 ----------

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!

[semen56]

Таксист везет священника.Дорога убитая,асфальт местами.Влетает в яму.Таксист - Бл...ть. Во вторую-Бл...ть.
Священник отвечает-Не правильно сын мой говоришь надо говорить Спасибо Господи.
Проезжают еще немного.Влетают в открытый колодец.Колесо вырывает с корнями и покатилось от машины.Таксист-Спасибо Господи!
Колесо останавливается, возвращается назад,прикручивается и машина едет дальше.
Священник - Да ну нах...й!!!!!

[lar]

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

[Коваль]

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:27 ----------

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

---------- Добавлено в 20:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потре%%тели сосок!

[Оренбуржец]

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

---------- Добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:29 ----------

Новогодняя реклама БиЛайна: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

---------- Добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:31 ----------

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь серпантин жрать?

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:31 ----------

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.
Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она ночь. Бабка деду:
- дед ну давай молодость вспомним!
дед невкакую.
- дед ну давай!
- ну не могу я не стоит!
- ну пойди в ванну помни, покрути!
пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:
- дед ну что, дед ну что?
распахиваеться дверь:
кидая - на с@ка докрутился!!!

---------- Добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:36 ----------

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

---------- Добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:37 ----------

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!

---------- Добавлено в 10:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:37 ----------

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!

---------- Добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:38 ----------

Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!

---------- Добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:39 ----------

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

---------- Добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:40 ----------

Шел Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот с*ка" - подумал Адам.
И стало слово делом.

---------- Добавлено в 10:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:41 ----------

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:

- что?! опять трахацца?!

женщина с улыбкой:

- пирожка поешь, @бака грозный.

[bugulec]

Сообщение от lar

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

Сообщение от Оренбуржец

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

[Оренбуржец]

Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь!!! Ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из Папуа - новой гвинеи, выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужик в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и семейные трусы в горошек!,подходит к трибуне и говорит:
- ЕСЛИ *ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА *УЙ!!!
и все дворники как один:
- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ, БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------

- А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом.

---------- Добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:52 ----------

Разговор двух учёных. Химик:
- Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик:
- Что?
Химик:
- NaH UI
Физик:
- А ты тогда иди обьём - 3,14 - целые числа - дискриминант - напряжение!
Химик:
- ???
Физик:
- V Pi Z D U

---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:53 ----------

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи*арасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи*арасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы!
- Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?

---------- Добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:55 ----------

Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0,0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло 2 часа...
Начальник:
- Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...

---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:56 ----------

Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...

---------- Добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:57 ----------

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

---------- Добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:00 ----------

Текст СМС: Ваш баланс равен 0 руб. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пи**абол" на тариф "допи**елся". Хорошего дня!

---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:02 ----------

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 18-летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол на х@й отсюда, уе@ище!"

---------- Добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:10 ----------

Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

---------- Добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:18 ----------

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, х@ле тут говорить?
2. Х@ле говорить, если них@ра непонятно?

---------- Добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:19 ----------

Съёмка рекламного ролика:
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"!!!

---------- Добавлено в 11:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:21 ----------

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

---------- Добавлено в 11:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:24 ----------

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:43 ----------

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь

[passi]

Корче - накухне сидит мать с сыном: Мам а кто питерасом называется? Ой сынуль иди к папе и спроси, он мотал срок и должен знать. Пап а кто питерасом завется?: Понимаеш сынок, зима лытая выдалась на колыме в этот год а усоседа две фуфайки, я говорю дой поносить, а он подставиш дам. Короче подчставил я, а он фуфайку не отдал, как его после этого называть?

[Коваль]

Приехaл кaк-то один нaш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по

всяческим мaгaзинaм, нaконец зaшел в мaленькую aнтиквaрную лaвочку.

Среди прочего бaрaхлa увидел мaленькую стaтуэтку - бронзовую кошечку.

Кошечкa этa ему понрaвилaсь, подумaл, жене в подaрок кaк рaз,

вещь необычнaя. Вдруг видит нa ней ценник: "Кошечкa - $50,

история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрaшивaет у продaвцa,

мол, что это знaчит. А продaвец говорит, "А кaк нaписaно, тaк и

есть, кошечку можете зaбирaть зa 50, но чтобы понять ее особенное

свойство, плaтите 5000." Ну мужик думaет, нa хер оно сдaлось, и говорит,

"Лaдно, зaверни мне эту кошечку." А продaвец говорит, "Ну что ж,

кaк хотите, но учтите, вы скоро вернетесь зa историей. Уже со многими

было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут

нa улице слышит мяукaнье. Смотрит - зa ним кошкa идет. Пошел

дaльше - еще однa привязaлaсь, потом, еще. Мужик уже бегом

побежaл, и кaзaлось, все дворовые кошки городa стaли собирaться

к нему. Не помня себя, мужик очутился нa Бруклинском мосту, подумaл,

"Дa ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.

И все преследовaвшие его кошки ринулись зa ней, и все до одной утонули.

А мужик побежaл нaзaд в aнтиквaрную лaвку. Увидев его, продaвец

скaзaл, "Ну я же знaл, что вы вернетесь. Плaтите 5000 зa историю

кошечки." "Нa х#й мне твои истории," отвечaет мужик, "ты мне лучше

скaжи - a у тебя нет тaкого же мaленького бронзового Гаишника ?

---------- Добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:01 ----------

Сын первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

[bugulec]

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

[Коваль]

Сообщение от bugulec

"Продам

Слава, давай всё в фонд клуба!

[bugulec]

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИСТУПИТЬ К ВСТРЕЧЕ НОВОГО ГОДА,НЕЗАМЕТНО ПОЛОЖИТЕ СЕБЕ В КАРМАН БУМАШКУ,НА КОТОРОЙ УКАЗАНЫ ВАША ФАМИЛИЯ,ИМЯ,ОТЧЕСТВО,АДРЕС,ГРУППА КРОВИ И НОМЕР ГОДА,КОТОРЫЙ ВЫ РЕШИЛИ ВСТРЕТИТЬ.
Всех с Наступающим!!!!!!!!!!! Всех благ,удачи,успеха и море позитива!!!!

[Коваль]

Сидят выпивают два мужика. анекдoтoв.nеt
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

---------- Добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

[Коваль]

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[щукарь]

А студент как?

[sterh_56]

Сообщение от щукарь

А студент как?

А студент - в зю-зю.

[Санёк Орск]

В зачот!

[bagor]

В числе перечисленных персон нет рыболова. Они не пьют: все трезвенники и зимние, и летние.

[Коваль]

Сообщение от bagor

все трезвенники и зимние, и летние.

Рыбалка на первом месте!

---------- Добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:16 ----------

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

---------- Добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:18 ----------

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

[Оренбуржец]

После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Не знаю, еще не рассказывали.

[MaraM]

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу.......К нему подходит другой и спрашивает:"Ты какую рыбу ловишь???",тот отвечает:"Баклажан......"
-"Так такой рыбы нет???!!!"
-"Как это нет???Икра значит есть,а рыбы нет??

[Коваль]

Сообщение от щукарь

Класс! Я и говорю, курить надо бросать!

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?!
Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:54 ----------

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

---------- Добавлено в 10:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:57 ----------

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

[Коваль]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

[Коваль]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...