Анекдоты

[alex-464]

Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил!

[Sanek5]

Фильм Черная молния наверное уже не модно обсуждать, но я тока вчера по телеку глянул, поэтому не удержусь...
Нанокатализатор, Волга х#йнувшая в космос, все это хорошо, но больше всего меня поразил мобильник звонивший под водой - вот это фантастика!

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.

Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает:
- Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог....

[Sanek5]

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

[alekpys]

Прикольный!

[Sanek5]

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи**ец.

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

[alekpys]

День рождения зятя!
Тут падает вилка,зять её ловит.
Забегает маленькая дочка и говорит:"Папа иди вытаскивай,бабушка в лифте застряла!"

[Sanek5]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.

[alekpys]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

[DANIL]

Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

[alekpys]

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

[Sanek5]

[Егорий]

Сообщение от alekpys

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

Санёк,это ты на каво батон крошишь????????????

[alekpys]

Сообщение от Georg_11-69

Санёк,это ты на каво батон крошишь????????????

Ни кого не хотел обидеть это ж юмор!!!

[Sanek5]

Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон. Я пошёл "от обратного"!
Назвал кота в честь пароля.
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Вот тебе глобус! Иди с миром!

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

[Егорий]

Муж сидит дома и смотрит телевизор.

— Возьми сетку, — говорит жена. — и сходи в магазин за продуктами.

— Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.

— Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и марш в спальню, я сейчас приду…

— Ну, уж и пошутить нельзя... Давай сетку, Так выпьем же за находчивость наших жен!
— Кто такой образцово-показательный супруг? — спрашивают у мужа.

— Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: “О! Прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе”...

— А как бы вы тогда охарактеризовали образцово-показательного любовника?

— Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!

Давайте выпьем за образцово-показательных мужчин!

...Бывает четыре вида людей: непьющие, малопьющие, застенчивые и выносливые.

Непьющие — это те, кто не пьют, но выпивают...

Малопьющие — это те, которые пьют, а им все мало...

Застенчивые — это те, кто после застолья выходит, держась за стенки.

Ну, а выносливые — и так понятно. В общем, это те, кого выносят.

---------- Добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:15 ----------

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит,
как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые
от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал

[Sanek5]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!!!

Супруги в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь!
- Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...

[Sanek5]

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

[Егорий]

....Приходит один новый русский к другому в гости. А у его друга на вилле здоровенные тенисные корты. Гость и спрашивает у хозяина откуда у него такие классные корты. А хозяин отвечает:
-Вон у меня за домом пруд. Так вот там живёт золотая рыбка. Кто её поймает, тому она исполнит любое желание. Только она немного глухая.
Гость сразу пошёл на озеро и поймал ту рыбку. И говорит ей:
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов!!!
И тут начинают падать с неба куча факсов. Новый русский подходит к хозяену и говорит:
-Что это у тебя за рыбка такая? Я просил много баксов, а она дала мне факсы какие то!
Хозяен отвечает:
-А ты думаешь я у неё большой тенис просил.

...Рыбак рыбака ненавидит из далека.
(народная мудрость)

...Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

...Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

...Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.

...Приехали как-то рыбаки на рыбалку. Один другова спрашивает:
-Сначала по 50грамм или сети кинем?
Другой говорит,давай с начало по 50. Выпили они кинули сети,на утро просыпаются и смотрят а сети раскинуты по средине поля. Ты придурок куда сети кинул:-сказал один. Где ты грёб там и кидал.

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:25 ----------

...В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

...Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то
рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

...Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под
рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом.
Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете,
привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но
самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от
обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с
закрытыми глазами.

...Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег

...Встречает лещ ерша

- Как дела, пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.

- Да отлично, только что червей классных наелся!
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

...Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

...Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

[Sanek5]

Про велик прикольно!

[Devil]

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

* * * * *

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

* * * * *

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!

---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:03 ----------

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!


Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!


И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!

[Егорий]

.а первый вообще 5+.

[Sanek5]

А второй настораживает!

[Devil]

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"


Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

[Sanek5]

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

и было у него три сына: один умный, второй дурак, а третий вообще модератор.

[Егорий]

Не анекдот,но тоже нормально.

Мы как то с друзьями кутеж закатили
Бухла понабрали , девчат пригласили
Падружки попались скажу вам что надо
Без комплексов видно и спереди, сзади

И пили и ели, и песни орали
По всякому вообщем, пока не устали
Светать уже стало, коньяк наисходе
Пора уж и дома отметится вроде

Непомню я точно домой как добрался
Вопрос лишь запомнил-"Ты где дружок шлялся?"
Жена то встречала меня у порога
Вопрос задала-протрезвел я немного

Ну ей я спокойно- мол мерс мой сломался
Всю ночь в нем пролазил, но все же добрался
С работы я ехал, домой добирался
А тут вдруг кювет на пути оказался

Нажал я на тормоз, а тормоза нету
Пришлось прокатится слегка по кюветам
Бока все болят много кочек я срезал
И радуйся, что не пришел на протезах

Жена наступает, хотя слеповата
Наверно почуяла, что я поддатый
Мол спиртом несет от тебя как из бочки
Опять гад нажрался, посадишь все почки

Но я оборону держу еще твердо
Стою на ногах и как трезвая морда
И ей говорю мол кончай бузатерить
Устал я уже о пустом с тобой спорить

Не спирт то а жидкость была тормозная
В машине утечка была небольшая
Похожа на спирт, но гадость ей богу
Слегка надышался, рвало всю дорогу

А что за помада на роже, откуда
Пристала как лист банный к жопе, зануда.
Какая помада, ты бредишь, я вижу
Я ей, не кричи ,заработаешь грыжу

Снимал колесо и стал ставить обратно
Тут кровь из ушей потекла вдруг внезапно
Ну я как заметил утерся поспешно
А что незаметил осталось конечно

Тебе все мерещится видимо с дури
Стоишь раздуваешь семейные бури
Чего раскречалась, соседи все встали
Ты хочешь чтоб в стены они нам стучали

Она за свое мол губная помада
Лапшу мол ей на уши вешать ненадо
Ты с бабами видно качал те колеса
И хрен свой использовал вместо насоса

Какая помада чего ты городишь
Со слепу не видишь, чего то ты вроде
То кровь запеклась из ушей от нагрузки
Тебе говорю я наверно по русски

На трассах стоят там лишь только шалавы
Что бедным водилам строят облавы
С такими делами ты знаешь я строго
С работы домой у меня лишь дорога

К заправке подьеду, бензин если надо
На сервис заеду как с ремонтом досада
А девок ни ни и ни в хвост и не в гриву
Боюсь я такое как жопа крапиву

Мне девок катать нет излишков бензина
И лишний расход по износу резины
В аптеках...о черт!не о том,в магазинах
Сейчас нарасхват, в дефеците резина

Жену видно тоже сомнение гложет
Уж больно печальную сделал я рожу
Пофыркав слегка перестала ругаться
Входи мол к работе пора собираться

А я в туалет побыстрей к унитазу
Закуска назад попросилась зараза
И как в микрофон, в унитаз я шатаясь
Стал ббаауунти я вызывать, заикаясь

Оттуда я в ванную, надо ж умытся
Помаду отмыть и к работе побриться
Рубашку сменить и носки побыстрее
А там с глаз долой, на работу скорее

Умылся, побрился и только из ванной
Смотрю а жена на меня смотрит странно
На мне то носки лишь одни и трусишки
Но взгляд подозрительный больно уж слишком

"А что за трусы?", вдруг жена закричала
Ну я глянул вниз... и внутри все упало
На мне ведь трусы как фрагменты из майки
Полоска не шире чем гриф балалайки

А эта полоска, уж уже ненадо
Все снизу свисает как гроздь винограда
И как незаметил я сразу осечку
Теперь надо точно готовить аптечку

Струхнул я конечно, улетело похмелье
Трусы видно спутал я там на веселье
Жене говорю, я,...то майка простая
А ты чо подумала, дура такая

Когда с тормозами случилась морока
В штаны упустил я слегка, ненароком
Трусы пришлось снять, да и выбросить к черту
Уж много в машине от них дискомфорту

Я майку порвал, подвязался немного
Еще впереди предстояла дорога
Смотрю ты от злости уж толком не видишь
Вот так ты со слепу и мужа обидишь

А я под машиной всю ночь провалялся
Но все таки сделал, к утру но добрался
Жена слава богу не видит со слепу
Что я выдаю ей картошку за репу

И быстро остыла, улыбка мелькнула
Легла на диване и тут же заснула
Я в зеркало глянул, стою уж одетый
Помчался быстрей на работу ракетой.

---------- Добавлено в 13:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:01 ----------

КРУГОВОРОТ (заметки из круглосуточного магазина)

10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?

12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.

14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.

18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...

21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...

23.00 - Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за пятьдесят пять... И пачку «Явы».

1.00 - У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?

3.00 - Девушка, можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...

5.00 - Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...

8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет?

10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...

---------- Добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:26 ----------

"Милиция" звучит довольно жутко. Мерещатся фуражка, труп и бирка, мигалка, кафель, взятка и дубинка. Полиция приносит дух Европы, другое семантическое поле: душистый газ, изысканные копы, стрельба в ночи, поимка Аль Капоне... Быть жертвою расправы милицейской способен даже бомж багрянолицый; когда ж тебя терзает полицейский — ты пребываешь как бы за границей! А прошлое припомнить благодарно? У нас сидит в подкорке это слово: душистые подусники жандарма, любезный баритон городового... Милиция сегодня — символ быдла, не то что полицай во время оно. Скажи "меня милиция побила" — и кто ты есть? Один из миллиона! Зато скажи "полиция скрутила" — и ты герой в роскошном фолианте, ты персонаж крутого детектива, бутлегер, хлыщ, профессор Мориарти! С милицией ты жалобен и тленен, но если мы полицию представим -- то ты, сражаясь с нею, как бы Ленин, а если ты кавказец — даже Сталин! Страна литературная до жути досталась нам в текущем промежутке: в ней мало что меняется по сути, а лишь слова. И к ним мы очень чутки.

---------- Добавлено в 13:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:29 ----------

Есть женщины в русских селеньях которым всегда не везёт... то кто-то коня не привяжет... то кто-то избу подожжёт...)))

ООО"Трынь". Профессиональная Фея нафеячит, отколдует, тыкнет палкой. Недорого...

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

если тебе лизнули зад - не расслабляйся! это смазка...

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин- к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка -кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й -всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив - лучше бы
треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...


Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит - и мило удивится…

Сын:-Пап а что такое "реально" и "виртуально"? -Ты сначала спроси у матери, сестры и деда,отдадутся ли они за 1 млн. $.Спросил. Подходит к отцу. Отец:- Ну что спросил?- Да. Все согласились.- Ну вот мы с тобой виртуально имеем 3 млн. $, а реально двух шлюх и одного старого пи****а.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня... Поотращивают лапища, а ты ходи потом, комплексуй

[Sanek5]

Ха-ХА пат сталом про стишок!

[Егорий]

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.
И показывает на знак "20"
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей!!!

- Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Линейку...
- Зачем
- Хрен мерить, который вы с мамой мне на 23-е подарили.

---------- Добавлено в 11:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:59 ----------

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...

Молодая акула спрашивает у взрослой:
- Как лучше на людей охотиться?
- Подплываешь на глубине к пляжу и высматриваешь, кто заплыл за буйки.
Всплываешь, чтобы плавник был виден, делаешь три круга вокруг него и все - можно есть.
- А можно не делать три круга, а съесть сразу?
- Можно... только будет с г*вном.

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые*ать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е*ут!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак

Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Старая сцена: толпа собирается закидать блудницу камнями. Иисус встает перед ней и говорит:
- Пусть первым бросит в нее камень тот, кто сам без греха! Все замирают.
И тут одна баба берет булыган и хуякст! блуднице прямо в голову. Та раз! на землю - готова!
Иисус: - Мама! Ну сколько раз я Вас просил не лезть в мои дела!

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это
правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не
веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не
веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово!

Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает:
- Тебе чего?
- Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе?
- Ну не знаю, а кто еще участвует?
- Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена.
- Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет!
- (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем

С 1 марта 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слово "Пидaрасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:57 ----------

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать

*** Утренний обход в больнице.
Первая палата: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет.
Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Нет.
Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажу

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ

[Sanek5]

По печника

[Егорий]

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну в машине, которую мы купили.
- А ты в "Рено". Слава богу, что мы "Пежо" не купили.

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

Приходит мужик в банк и спрашивает:
- У вас действительно дают деньги под честное слово?
- Да, это так.
- А если я не верну?
- Тогда вам будет стыдно, когда предстанете перед всевышним.
- Ну так когда это будет?!
- Если пятого не вернёте, шестого предстанете.

---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Sanek5]

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера,
и кое-как, выкопав ступеньки, вылез.
Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором.
Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает.
Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу
и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У!
Старик копает дальше не обращая внимание.
Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой.
Побрел к воротам кладбища.
Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь!
И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом,
но за два месяца ни одного посетителя.
Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад,
одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда
целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...