Анекдоты

[bagor]

Пообещал дедушка Сема купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Сема:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Сема жив, ты будешь кушать только шоколад!

[Коваль]

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

[Коваль]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

[Sanek5]

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

[Коваль]

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто

написано – «Х@Й».

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@».

Довели модераторы страну, блин!

---------- Добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:56 ----------

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги

отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с

друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не

крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а

послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень

любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде

готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на

какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а

кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь:

"симулирует или нет?".

[Юрец]

40% несчастных случаев происходит после слов "Смотри как я могу..."
И только 60% после слов "Смотри как надо..."

[Коваль]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы посмотрев на меня все охренели?.. Возьми санки!

[Sanek5]

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

[Коваль]

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги: -1000 руб в час - Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей -нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час . - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время - Ну , хотя бы ,поговорим. - Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х––я себе, это что, я с тобой, как по межгороду буду разговаривать.

[vik-novik]

Жена с сынишкой собирается на море. Билеты в кармане, такси через полчаса подъедет, муж - давай разок напоследок. В самом разгаре забегает в комнату сынок и спрашивает - а что это вы делаете? Муж не растерялся - вы же на море едите, так что бы мама не утонула я её подкачиваю. Уехали, через две недели приехали. Жена в восторге рассказывает об увиденном, подходит к папе сынишка и говорит - папа, твоей подкачки только на на три дня хватило, потом маму д.Боря ещё восемь раз подкачивал, а она у него два раза шланг продувала.

[Коваль]

Приходит домой мужик пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х@@ с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уговорил!!!

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е@ло оформить..

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра.В уличный ларек заходит мужик в майке,трико, и шлепанцах на босу ногу.Трясущимися руками вываливает на прилавок мелочь и хриплым голосом говорит продавщице:- Мне бы бутылочку водочки…- Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили!!!- На х…й, на х…й! Здоровье дороже!!!

---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:12 ----------

П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И – вода по асфальту рекой,

В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O – т чего я веселый такой

[viktor48]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

---------- Добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:45 ----------

Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай
100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

---------- Добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:57 ----------

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
тр*хать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
тр*хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

---------- Добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:58 ----------

Судят мужика за убийство женщины. Подсудимому предоставляется последнее слово:
-Граждане судьи.....Я врач-гинеколог. У меня была очень тяжёлая смена, я принял восемь рожениц, двое из них с кесаревым, сделал три тяжелейшие операции..... Потом эти блатные на приём!!! После, к концу смены, пришла моя шестнадцатилетняя дочь и заявила, что она беременна и если я не сделаю ей аборт, она наложит на себя руки! Выхожу я с работы, после всего этого кошмара, а ко мне подходит эта дура и говорит: "Дай три рубля-пи***ду покажу!"

[Коваль]

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
– Один....???!!! Да их тут тысячи!!!...

---------- Добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:00 ----------

Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай!» Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок... Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок... В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»

[Коваль]

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

---------- Добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:26 ----------

— Изя, почему ты бежишь за трамваем?

— Деньги экономлю.

— Беги за такси, сэкономишь больше…

---------- Добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:37 ----------

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл@дь, все на дороге!

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------

Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

[viktor48]

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

[Коваль]

Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:41 ----------

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай

[Коваль]

Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

[Коваль]

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

---------- Добавлено в 16:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:55 ----------

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»

---------- Добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:00 ----------

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж@пу и закручивают отверткой.

---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:06 ----------

Ну вот и осень - пора депрессий... Друзья мои!!! ДЕПРЕССИЯ успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь САМОЛЕЧЕНИЕМ.

[Санёк Орск]

Пришла женщина в больницу уменьшить своё влагалище ,а заодно и большие половые губы. Просыпается после наркоза ,а на столе два букета цветов. Девушка спрашивает у мед сестры : - От кого?
Медсестра:- Первый от мужа .Второй от пациента из ожогового отделения,благодарит за новые уши.

[Коваль]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б@@ди...

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:01 ----------

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!

---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:25 ----------

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.

[Коваль]

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

[Коваль]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: - Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? - Нет Батюшка,а что делать? - Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу -Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. - Дура !!!Обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить.Приходит, а Поп на колокольне. - Поп у тебя рожь есть? - Есть. - Дай ржи немного - Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит - Поп сказал что бы ты дала. - Не может быть! Выходит и кричит Попу - Дать что ль? Поп отвечает - Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: - Дура- ржи!!! - Попадья голову задирает и звонко так: - И-и-го-го-го! И-и-го-го-го!И-и-го-го!!!

---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:55 ----------

- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По

18 чaсов в сутки провожу перед монитором!

- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!

[Коваль]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тр@@али.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[MetallurG]

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

[Коваль]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася." Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

– Абрамчик, а можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?

– Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

[Егорий]

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[lar]

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Урале минтай не водится...

[Коваль]

Сообщение от lar

Урале минтай не водится...

Надо взять на заметку!

---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:01 ----------

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю....................

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:30 ----------

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Привезли на лесозаготовительный пункт новую финскую пилораму.
Русские мужики положили на неё молодую берёзку. Вжик!- вскликнула финская пилорама и распилила берёзку.
У-у, бл..., сказали русские мужики. И положили на пилораму большую сосну. Вжик! - вскликнула финская пилорама и распилила сосну.
У-у, бл..., сказали русские мужики. И положили на пилораму столетний дуб. Вжик! - вскликнула финская пилорама и распилила дуб.
У-у, бл..., сказали русские мужики. И положили на пилораму железный лом. Бздынь! - крякнула финская пилорама и сломалась.
А-А-А, бл...! вскрикнули русские мужики

---------- Добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:08 ----------

Пилоту:
— Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Гаишнику:
— Ни стыда, ни совести.

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:15 ----------

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!

Так появились игровые автоматы.

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

[viktor48]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[MetallurG]

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь