Анекдоты

[Егорий]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит - "Поехали ко мне!" Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

[Sanek5]

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

[Санёк Орск]

Поступила коллективная жалоба в прокуратуру, от браконьеров восточного Оренбуржья с просьбой провести проверку по факту участившихся нравственных надруганий от неизвестного лица.Особые приметы:высокий рост, широкая блестящая улыбка и очень злое лицо,то доброе,то злое,то доброе,то злое)))

[Коваль]

Санёк Орск, Что то знакомое лицо

[Егорий]

Сообщение от Санёк Орск

Поступила коллективная жалоба в прокуратуру, от браконьеров восточного Оренбуржья с просьбой провести проверку по факту участившихся нравственных надруганий от неизвестного лица.Особые приметы:высокий рост, широкая блестящая улыбка и очень злое лицо,то доброе,то злое,то доброе,то злое)))

---------- Добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:17 ----------

Сообщение от Коваль

Что то знакомое лицо

[Нафаня]

:Это будет анекдотом ГОДА.

[Коваль]

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

[bagor]

Пообещал дедушка Сема купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Сема:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Сема жив, ты будешь кушать только шоколад!

[Коваль]

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

[Коваль]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

[Sanek5]

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

[Коваль]

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто

написано – «Х@Й».

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@».

Довели модераторы страну, блин!

---------- Добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:56 ----------

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги

отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с

друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не

крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а

послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень

любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде

готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на

какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а

кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь:

"симулирует или нет?".

[Юрец]

40% несчастных случаев происходит после слов "Смотри как я могу..."
И только 60% после слов "Смотри как надо..."

[Коваль]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы посмотрев на меня все охренели?.. Возьми санки!

[Sanek5]

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

[Коваль]

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги: -1000 руб в час - Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей -нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час . - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время - Ну , хотя бы ,поговорим. - Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х––я себе, это что, я с тобой, как по межгороду буду разговаривать.

[vik-novik]

Жена с сынишкой собирается на море. Билеты в кармане, такси через полчаса подъедет, муж - давай разок напоследок. В самом разгаре забегает в комнату сынок и спрашивает - а что это вы делаете? Муж не растерялся - вы же на море едите, так что бы мама не утонула я её подкачиваю. Уехали, через две недели приехали. Жена в восторге рассказывает об увиденном, подходит к папе сынишка и говорит - папа, твоей подкачки только на на три дня хватило, потом маму д.Боря ещё восемь раз подкачивал, а она у него два раза шланг продувала.

[Коваль]

Приходит домой мужик пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х@@ с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уговорил!!!

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е@ло оформить..

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра.В уличный ларек заходит мужик в майке,трико, и шлепанцах на босу ногу.Трясущимися руками вываливает на прилавок мелочь и хриплым голосом говорит продавщице:- Мне бы бутылочку водочки…- Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили!!!- На х…й, на х…й! Здоровье дороже!!!

---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:12 ----------

П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И – вода по асфальту рекой,

В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O – т чего я веселый такой

[viktor48]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

---------- Добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:45 ----------

Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай
100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

---------- Добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:57 ----------

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
тр*хать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
тр*хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

---------- Добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:58 ----------

Судят мужика за убийство женщины. Подсудимому предоставляется последнее слово:
-Граждане судьи.....Я врач-гинеколог. У меня была очень тяжёлая смена, я принял восемь рожениц, двое из них с кесаревым, сделал три тяжелейшие операции..... Потом эти блатные на приём!!! После, к концу смены, пришла моя шестнадцатилетняя дочь и заявила, что она беременна и если я не сделаю ей аборт, она наложит на себя руки! Выхожу я с работы, после всего этого кошмара, а ко мне подходит эта дура и говорит: "Дай три рубля-пи***ду покажу!"

[Коваль]

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
– Один....???!!! Да их тут тысячи!!!...

---------- Добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:00 ----------

Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай!» Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок... Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок... В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»

[Коваль]

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

---------- Добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:26 ----------

— Изя, почему ты бежишь за трамваем?

— Деньги экономлю.

— Беги за такси, сэкономишь больше…

---------- Добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:37 ----------

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл@дь, все на дороге!

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------

Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

[viktor48]

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

[Коваль]

Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:41 ----------

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай

[Коваль]

Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

[Коваль]

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

---------- Добавлено в 16:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:55 ----------

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»

---------- Добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:00 ----------

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж@пу и закручивают отверткой.

---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:06 ----------

Ну вот и осень - пора депрессий... Друзья мои!!! ДЕПРЕССИЯ успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь САМОЛЕЧЕНИЕМ.

[Санёк Орск]

Пришла женщина в больницу уменьшить своё влагалище ,а заодно и большие половые губы. Просыпается после наркоза ,а на столе два букета цветов. Девушка спрашивает у мед сестры : - От кого?
Медсестра:- Первый от мужа .Второй от пациента из ожогового отделения,благодарит за новые уши.

[Коваль]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б@@ди...

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:01 ----------

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!

---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:25 ----------

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.

[Коваль]

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

[Коваль]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: - Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? - Нет Батюшка,а что делать? - Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу -Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. - Дура !!!Обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить.Приходит, а Поп на колокольне. - Поп у тебя рожь есть? - Есть. - Дай ржи немного - Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит - Поп сказал что бы ты дала. - Не может быть! Выходит и кричит Попу - Дать что ль? Поп отвечает - Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: - Дура- ржи!!! - Попадья голову задирает и звонко так: - И-и-го-го-го! И-и-го-го-го!И-и-го-го!!!

---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:55 ----------

- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По

18 чaсов в сутки провожу перед монитором!

- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!

[Коваль]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тр@@али.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.