Анекдоты

[Коваль]

Как живёте-можете ? Почти анекдот.
Крайняя нищета - доходы ниже 4.122 рубля в месяц
нищета - от 4.122 до 9.400 рублей в месяц
бедность - от 9.400 до 20.000 рублей в месяц
выше бедности - от 20.000 до 30.000 рублей в месяц
средний достаток - от 30.000-60.000 рублей в месяц
состоятельные - от 60.000 до 90.000 рублей в месяц
богатые - свыше 90.000 рублей в месяц
сверхбогатые - свыше 150.000 рублей в месяц

по материалам Федеральной службы государственной статистики РФ в 2012 году

[Коваль]

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.

К удивлению немцев с конвеера стали сходить ЖИГУЛИ.

Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!

Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!

Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на могильном холмике сидят бывшие гендиректор Автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:

- Я же говорил, что место проклятое! А ты - "руки из ж***ы", "руки из ж***ы"..

---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: - Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь. Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: - Оооо! У батюшки штучка одна есть "мерило глубины души человеческой" называется. Он даже измерил душу мою!Матушка ей: - Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"

[jeka56]

[Ког]

Обрадуются на мойке...)))

[Коваль]

Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!

[viktor48]

Очень матерный попугай достался. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди. Сгоряча не разобрался - ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

---------- Добавлено в 19:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:22 ----------

Прекрасный июльский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того,что пес лизал мне лицо и чуть–чуть попискивал. Накануне была какая–то
вечеринка с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая
рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что–то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя <…>. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя <…>, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел *****, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать <…>. Вторая волна
плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя <…>, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду *****. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
–Хозяин, ты что долбанулся так быстро бегать?
Давление в **** достигло критических параметров.
Мне уже было все по фиг. Я готов был, просто сесть и <…> там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя <…> начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей ****. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть <…>, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя <…> давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не
вижу,–сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,–выдавил я из себя. Я не контролировал свою <…>,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ***** перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет
друзей,–прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — <…> моя <…> меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,–захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
<…> и то что, под *****, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?–проворковало создание.
— Хоооодииимм,–простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,–невинно хлопая глазками пропело создание.
Пипец, это просто пипец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,–еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть <…> и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?–сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,–<…>ц, моя <…> окончательно решила испортить эту
идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе
гулять,–выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на фиг в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял
девку когда **** гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя <…> сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. <…> опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ****. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне <…>, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне <…>, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне <…>.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне <…>, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою <…>. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,–встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого–то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

[Коваль]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.... И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...

---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:37 ----------

Садок для рыбы следует подбирать так,... чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки...

[Егорий]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.

[Нафаня]

Два кума купаются в бане. Один присмотревшись спрашивает: Кум, ты че х.. дрочишь? Тот отвечает: Слушай, какая тебе разница, с какой скоростью я его мою.

[Егорий]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

[Коваль]

Пришел чукча к геологам в гости,те наварили пельменей угостили чукчу,Чукча узнал рецепт,как делать пельмени,Приглашает геологов с ответным визитом.Сам сидит пельмени не ест,рукой челюсть подпирает.Геологи его спрашивают"-А ты чего не ешь?"...Чукча:"-Да мясорубка болит..."

[Коваль]

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Сара, мой муж у тебя? -Нет, а шо бы он у меня делал? -Та он сказал шо пойдёт до какой-то бл%ди! -А шо я бл%дь??? -А шо я не могу спросить???

[viktor48]

Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти
твари на почте сперли!"

[Sanek5]

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

[Санёк Орск]

Сообщение от Sanek5

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

[Коваль]

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу заводителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Наеб@ли... Но с душой!

[viktor48]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале
-У вас билет до Урюпинска есть?
-Есть.
-А боковая, верхняя полка у туалета есть?
-Есть!?
-А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще дембеля едут...
-О! Давайте, самое то!
Купил домой приходит, жена с кухни выбегает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
-Не поверишь! Последний урвал!

[Коваль]

...а я с мужиками ездила на рыбалку!— ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? — я им обеспечила групповуху: ..... запутала все снасти,.... полдня еб@лись.....

---------- Добавлено в 11:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:05 ----------

Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно от**бут!

[Коваль]

Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля.

---------- Добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:07 ----------

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

[Макс-Орск]

Сообщение от Коваль

Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля.

[Коваль]

Доктор , эти ваши таблетки для потенции-просто чудо!! мужу так помогло!! как выпил-сразу два раза..через час ещё два..потом пообедал-ещё раз..до вечера ещё четыре раза успели и три перед сном..ночью пять раз будил..утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза.

---------- Добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:51 ----------

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

[Sanek5]

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, ****, смех сдержать невозможно!

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

[щукарь]

Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне
стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк
обращается к вожаку стаи: - "Слушай, Вожак, у нас ч%%ны совсем
окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!"
Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в
задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали.
Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно
за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте
братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!

---------- Добавлено в 12:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:49 ----------

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу

---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:51 ----------

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:14 ----------

Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
-Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!

[Егорий]

Серёга Ког у тебя таких небыло?
...В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[Егорий]

-Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут ,только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!Роза:-Моня не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

[Егорий]

Заходят в аптеку Путин и Медведев.........
Путин аптекарю: - Два г а н д о н а,
Аптекарь Путину: - Я вижу.....
- Брать, что будете?

[Егорий]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

[Sanek5]

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

[Devil]

Сообщение от Коваль

Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля.

[Коваль]

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не еб@ться лезет!!!