Анекдоты

[Коваль]

Добрый доктор Айболит
Всех зверюшек излечит.
Приходили подлечиться
Три сороки, две волчицы
Зайчик, слоник, воробей.
Вот сидит Горыныч Змей.
Змей заходит- морды кислы,
Слёзы с глаз и хвост обвислый...
Айболит очки протёр
Беспокоит что? Заапоор...
Доктор, с Вами откровенно
Съел, наверно, тонну сена,
Пил касторку, ел грибки....
Добрый доктор, помоги!
Добрый доктор снял колпак.
Почесал в башке. Итак...
Не поможет Вам вакцина,
Тут бессильна медицина.
Змей Горыныч в пол пророс
Может денег- не вопрос!
Заграничные лекарства?
Отыщу ,пройду полцарства.
Айболит махнул рукой
Успокойся, рты закрой.
Ешь в три горла? Доктор, да...
ВООТ!!! А задница- одна.

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:47 ----------

Водка губит народ, но и народ её... не щадит!!!

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Егорий]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[viktor48]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

---------- Добавлено в 06:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:22 ----------

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рулибля и Кудабля.

[Sanek5]

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

[Коваль]

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))), вот такой вот Толстой остряк

[Коваль]

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))), вот такой вот Толстой остряк

---------- Добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не

представляешь,

какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось

подарить мне золотые

серьги.

- А домработницу ты уволила?

- Зачем, мне же еще дубленка нужна!

[Коваль]

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть

---------- Добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:58 ----------

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патра*ацца"...

---------- Добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:14 ----------

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!

[Флорид]

два приятеля поехали на рыбалку!
закинули снасти, у одного клюет, у в торого нет!
тот у которого не клюет спрашивает: "на что ловишь?"
"на червя и только на мужиков!" отвечает приятель.
-А как ты мужика от бабы различаешь?
-пропускаю промежь зубов, если застрял значит мужик!!

[viktor48]

Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.

[Коваль]

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!"

---------- Добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:40 ----------

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ

[bugulec]

[viktor48]

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

[Коваль]

Муж в хламе возвращается домой. Жена: -*****, опять нажрался!!! Тот: стопфф, не ори, я принес тест. Назови 2 вида иностранной валюты. Та говорит, -ну доллар и евро. Назови 2 вида противозачаточных средств. Та говорит, - я ***** тебе 10 назову! Тот говорит, -верю. Назови 2 реки в ирландии...ну...че ***** ты молчишь?? Я так и знал, кроме денег и е@ли ни каких на х@й интересов!!!

---------- Добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:05 ----------

Только у нас в России могут объезжать асфальт по обочине! В Ясном так и ездят! (оказывается это наказуемо!)

[Егорий]

Сообщение от Коваль

(оказывается это наказуемо!)

500 рублёв! Статья 12.15 КоАП РФ.

[viktor48]

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

[Коваль]

- Что делаешь? - Заливную

рыбу. - Ого! Ты умеешь

готовить заливную рыбу? - Че

ее готовить: кусок воблы,

глоток пива...

[Коваль]

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

[Коваль]

из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

---------- Добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:55 ----------

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:06 ----------

И снес конь яйцо...,да не простое..,а деду копытом...

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Бабуля в магазине женского белья,недоуменно разглядывая стринги говорит: - Даа.. Вот так захочешь обосраться..,а некуда..

[Sanek5]

Профессиональное наблюдение стоматологов:
У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.

В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло!

[Коваль]

Брачный контракт
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты.

Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

Жена имеет право объявить план «перехват» в дни получения мужем зарплаты.

Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличии или отсутствии у нее головных болей.

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------

...Похитили инопланетяне американца, немца и русского, ну и говорят им:
- Того, кто назовет число, которого не знает наш компьютер, мы отпустим, а остальных съедим.
Американец:
- Миллиард.
...Компьютер пошуршал немного и выдал это число. Съели американца. Немец говорит:
- Сиксилион.
...Компьютер опять пошуршал и выдал это число. Его тоже съели. Ну а Русский говорит:
- Дох*я!
...Компьютер инопланетян зашуршал, задумался, перегрелся и повис. Ну инопланетяне и спрашивают у русского:
- Это что-ж за число такое?
- А полетели на землю, покажу.
...Содится корабль около железной дороги, русский с инопланетянином выходят на рельсы, ну русский и говорит:
- Вот видиш рельсы???
- Вижу!
- Видиш шпалы????
- Вижу!
- Вот видиш шпалы к рельсам гвоздями прибиты! Это кастыли! Вот иди считай эти катсыли и когда будет "Да ну их нах*й!" это будет половина

[Санёк Орск]

Сообщение от Коваль

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

[Коваль]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:30 ----------

Если вы случайно заблудились в лесу, и на ваше "АУ" никто неоткликается, возьмите бутылку водки, откройте и начните медленно выливать содержимое на землю. То со словами:" -Что ж ты делаешь, ирод?" вас тут же кто нибудь найдёт!!!

[Коваль]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:51 ----------

Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!

[Санёк Орск]

Сообщение от Коваль

Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!.

Жжешь Серёга)))

[Коваль]

- Послушай, Иваныч, а правда, что тебя щука кусанула? -Конечно, правда. - И за какое место? - А вот это уже неправда!!!

---------- Добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Увлечение рыбалкой– это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя!

---------- Добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:40 ----------

Рыбалка была в самом разгаре....наживку едва отличали от закуски..

[Коваль]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

[Коваль]

жена: Дорогой ,где ты был всю ночь? На рыбалке,с друзьями. Что нибуть поймал? Муж(вздрагивает): Надеюсь что нет.

[viktor48]

У меня знакомый, ныне пенсионер, в молодости служил на торговом флоте. Ошвартовались они в каком то азиатском порту, он называл, не помню, ну в общем не важно. Пока погрузка-разгрузка команду отпустили погулять в город. Был с ними мужичек из дип представительства СССР, в качестве гида и переводчика. Погуляли, захотели покушать, зашли в общепитовское заведение, сели, меню естественно на тамошнем языке. Гид переводит, это змеи фаршированные, это лягушки тушеные и пр. в томи же духе. Не русская пища, и вдруг, о чудо, макароны с мясом. Берут, едят, вкусно но... Обычные макароны, довольно тонкие и длинные и мясо у них внутри!!!. Стало интересно, как это делается, сами попробуйте мясо в макаронину затолкать. Через гида спросили, официант, без проблем, у нас нет секретов, пройдемте на кухню и все увидите сами. Увидели.
Берет повар пачку макарон и кидает их в холодную воду!!!. Потом берет из чана горсть живых червей и туда же, к макаронам. Далее туда же большой ковш горячей воды и поясняет: "Вокруг вода стала горячая, а внутри макарон она еще холодная. Червяк спасаясь от кипятка сам внутрь макарон лезет." Далее эти "фаршированные" макароны быстро выловили и бросили в кастрюлю с нормально кипящей водой... занавес.

[Коваль]

Сообщение от viktor48

Червяк спасаясь от кипятка сам внутрь макарон лезет

Вот на что карпа надо ловить!!! А мы бойлами заморачиваемся

[Коваль]

Петька читает газету,


встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:


- Василий Иванович, а как понять "за рубежом"?


- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку,


она у нас девка грамотная, наверняка знает это слово. ПошёлПетька к Анке, а она ему:


- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче.

За трёшку раком - это я хорошо знаю, но как


за руб - ежом - я такое даже представить себе не могу..