Анекдоты

[vasiliy]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину!

---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------

Охотник приходит домой и говорит жене:
- Все! Теперь месяц мяса есть не будем!
- Что? Кабана принес?
- Нет! Получку пропил!

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------

Охотник идет по лесу, как вдруг, ему навстречу - кабан! Он в кабана из обоих стволов - бабах! Все в дыму, охотник думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!

---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------

Женщины, запомните! Если вы решились выйти замуж за рыбака, то сразу имейте ввиду, что вы с его стороны никогда не удостоитесь такого же внимания, как поплавок в безветренную погоду!

---------- Добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:12 ----------

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

---------- Добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:14 ----------

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------

Стоят пр@ститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

[vasiliy]

Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности.
Будь как бензин!

---------- Добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:08 ----------

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

---------- Добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:12 ----------

Один мужик вернулся из дома отдыха и показывает на работе коллегам фотки:
— Эта баба со мной была... А эта баба с этим была... а эта с этим...
Один из присутствующих коллег увидел на фотографии свою жену, которая тоже отдыхала в этом доме отдыха (одна, без него). Спрашивает:
— А эта с кем была!?
— А эта самая порядочная оказалась.
Мужик:
— Фух! Здорово, что хоть кто-то порядочная!
— Ага! Как с мужем приехала, так с мужем и уехала!

---------- Добавлено в 12:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:18 ----------

Вадик, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся две недели а я уже на третьем месяце беременности!!!

---------- Добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:33 ----------

Если,у Женщины в глазах искорки,значит тараканы в её голове-что-то празднуют.)))

[vova080470]

[Андрей79]

Плотник ночью заходит в темный подъезд. Из-за угла кто-то хуяк ему по голове доской. Плотник сползая по стене:- «блядь, сороковка...»

- Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

[vova080470]

[Коваль]

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришел к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно…

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички,
потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

В России фраза "Самое дорогое, что у нас есть это население" была актуальной только до 1861 года.

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.

Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам когда; жена говорит где.

Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Б-г ему здоровья, дал шанс каждой!

[vasiliy]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.

---------- Добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:18 ----------

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

[Коваль]

Цыганский детский лагерь приглашает родителей бесплатно сдать своих детей на лето и немного от них отдохнуть.

Насыщенная программа, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знакомств, стесняется первым начать диалог - это пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь, и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное и полусырое.

Вашего ребёнка обижают и бьют в садике? Мы сделаем его авторитетом в группе - дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

За отдельную плату ваш ребёнок сможет освоить языки (цыганский, венгерский), научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза.

Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией.

Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды; научатся работать в команде, отличать настоящее золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию (никакого кошелька я не брал).

Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты.

[vasiliy]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену тр@х@ют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."[COLOR="Sil

---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:13 ----------

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину пис#ку! А папа у меня красивый!

---------- Добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:19 ----------

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ----------

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

---------- Добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------

Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

[Коваль]

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем.

— Я рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм.

— Целыми днями я что—нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

У меня огромная просьба к стоматологам!
Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

[Коваль]

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
- Хорошо, внучок! Ну а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь - опозоришься перед командой... Ну а в порты будете заходить - там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять:
- Да что ж ты, кругосветка-то минимум полгода!
Внук снова в аптеку, и с порога:
- 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви, таки, её имеете, если вас так тошнит!

[Коваль]

Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный…

- Моня! Как что-то найти, то: "Сарочка, дорогая!" Как в постели: "Подвинься и не храпи…" Я не права?

- Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе, перешёл на "тренерскую" работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным "практиком", то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!

- Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится… А что это за кроссворд какой-то странный…

Все слова из трёх букв, посередине "У"!

- Откуда я знаю… Будешь со мной решать?

- Попробую… Читай!

- Так… Город в Костромской области… Я знаю, Сара, я там был. Это "Буй"!

- У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами…

- Почему ты так думаешь? "Буй" - это ещё и "поплавок"!

- Ты мне что, собираешься всю "энциклопедию" рассказывать, или кроссворд разгадывать будем?

- Ладно, молчу! Дальше: "Он находится ниже пояса"…

- Кто - он?

- Ну, слово, из трёх букв, посередине "у"! Сара! Это не то, что ты подумала! Я все ответы уже знаю, отгадывай ты!

- Что может находиться ниже пояса? Ты сказал – "он"… значит…

- Ничего не значит, Сара! Это - "пуп"! Так, идём дальше… "Его можно оторвать".

- Опять - "его", снова из трёх букв, и, как всегда, с "у" - посередине?

- Да!

- Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу, у тебя мысли, двигаются только в одном направлении… Скажу сразу - это "куш"!

- Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?

- Меньше разговаривай, Сара! Господь дал человеку один язык, и два уха… для чего? Чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил! С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь - одновременно!

- Я, Моня, пока молчу… Читай дальше.

- Вопрос: "Бывает красным, бывает синим, но чаще всего - белым".

- На три буквы? Посередине - "у"? Это, наверное, если чем-то прищемить?

- Сара! Подними глаза повыше... Что ты смотришь всё время в одно и то же место.

- Ну, и что это такое может быть?

- А помнишь, дорогая, я его с Крыма привозил! Красный, сладкий - "лук"!

- Ты мне, Моня, с Крыма не только лук привозил!

- А что ещё?

- Сходи к врачу, почитай историю болезни!

- Нашла, что вспоминать… Дальше продолжать? Итак… "Первое - перед вторым".

- А, это я знаю… "суп"! Хотя… почему - "первое", суп-то - мужского рода…

- Вот, следующий вопрос: "Может стоять сто лет"!

- Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет?

- Да, Сара! "Дуб" - стоит сто лет…

- Ах, вот, в чём дело… Это всё?

- Нет. Дальше: "Иногда стою, чаще - лежу … кто – я?"

- Это ты, Моня, у меня спрашиваешь?

- Нет, тут написано: "Кто - я?"

- Вот, и ответ… готов: это ты, "муж"! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть…

А ведь слово "муж", скорее всего - женщина придумала! Три буквы, посередине - "У", а по бокам - "М" и "Ж"

И ведь - каждая буква из трёх, имеет своё значение, дорогой мой Моня!

[Владимир Гай]

Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять
***
Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс
***
Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых
***
Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
Однако недешевы перья для мушек
Песцовая шуба у мамы была
Какая то странная моль сожрала
***
Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры
***
Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спинниг мужик
Без рук неудобно забрасывать джиг
***
Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!
***
К зиме утеплила супруга балкон
Тем более был под рукой поролон
Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
А он непростил. Склиф. Анализы-плохи
***
Отличным бывает клев на ярах
Отец неспеша совершает размах
Некстати стоял за спиной сын Марат
Смеются в семье-одноглазый пират
***
Долго выкачивать с лодки сомину
Усталый отец передал палку сыну
И сдавленный крик обошел водоем
Все таки тесно рыбачить вдвоем
***
Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе
***
Отец, сын, собака с утра на рыбалке
Забытого дома опарыша жалко
Что делать, и пес этот гавкать достал
Долго над Шариком мальчик рыдал
***
Отряд пионерский на речке купался
За жерехом папа на лодке собрался
Прямо у пляжа собрался котел
На глиссере папа по детям прошел
***
Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!
***
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку
***
Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей

[Коваль]

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.


Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" - добавил он.


Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.


Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.


В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.


"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.


Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.


Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.


Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.


Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.


Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

[Коваль]

Новые остроумные фразы для работников торговли угу

От недовеса слышу!

И откуда у вас только глаза растут?

У жены будешь жалобную книгу по ночам просить!

Это я вам ещё, можно сказать, и не хамила!

Женщина, поторопитесь! До закрытия магазина осталось 9 часов!

Мужчина, поживее! Вон уже какая очередь столпилась посмотреть, как вы там свою мелочь в штанах ковыряете!

Что вы бананы щупаете?! На них же синяки остаются!

Хлеб не чёрствый, это хлеб-кирпичик!

Чего вы орёте, вы уже всю рыбу разбудили!

Ты мне не выкай, мы не в суде ещё!

Нечего тут языком размахивать!

Хотите дешёвой картошки – идите в «Икею»!

Знает он всё! Википедик очкастый!

На гнилую морковку в свой Израиль жалуйтесь!

Ещё один вопрос про срок годности – и я вызываю охрану!

Да вы это молоко только попробуйте! Будете потом месяц ходить и нахваливать!

Ну что вы развонялись, как наша рыба?!

Сыр свежий, только из-под бульдозера!

Я щас тебе отвешу полтора кило здоровья!

Русским языком написано: «Пармеджано»!

Берите бегом, а то у меня в одиннадцать касса схлопнется, и всё! Трезвым ночуйте!

Вы руки-то мыли, прежде чем мыло трогать?!

Я не знаю, кто знает, где заведующий!

Щас сделаю тебя инвалидом, и спокойно пойдёшь без очереди!

Да, одна касса!!! Из-за таких как вы двенадцать кассиров уже в дурдоме!!!

Мужчина, предупреждаю: не доводите меня до технического перерыва!

Гореть вам в раю!

Эй, вы, в фуражке, заткните уши, я щас извиняться стану!

Это у вас, женщина, срок годности вышел, а творог ещё может нравиться!

Ты щас отсюда на этой тележке уедешь, вперёд окорочками!

Так, заткнулись все! Тишина, я сказала!.. Карта есть?

[vasiliy]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пер*нешь, — фуфайка загорается!

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из шт@нов елд@к сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор спрашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

[Коваль]

Муж с женой лежат в кровати на летней веранде:
— Абраша, мне так хорошо с тобой! Посмотри, какие звезды на небе, как звездочки в моих глазах от твоей любви! Ты так задумчив сегодня и романтичен! Твои глаза подернулись паволокой, скулы играют мужской силой, а губы романтично сжаты!
— Сара, ну как ты могла вчера на базаре не взять сдачу за арбуз!

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами,
а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается.
Говорит, — «спасибо», я ей, — «пожалуйста, приходите еще»… Провожу к двери, возвращают за прилавок,
а там лежит кошелек … Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка.
И вот тут возникает вопрос этики… А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном?!

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени....

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

А в журнале Forbes был опубликован новый рейтинг российских олигархов. Оказывается, 90% из них живут за чертой наглости.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Мужчина считается трезвым, пока он способен лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться...

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Сара жалуется подруге Розе:
– Все мужики – сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
– Ой, Сарочка, и не говори!..
– Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
– Вот сволочи!

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер умничать.

[Коваль]

Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Ашот обнял её и зашептал на ухо:
— Карен, брат! Ты не поверишь, кого я ибу уже три месяца!

---------- Добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:23 ----------

- Моня! Е2-Е4! - С2Н5ОН, Сема? - Вот сволочь, всегда выигрываешь!

- Изя, сынок, запомни: главная проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.

- Соломон Маркович, кто больнее кусаются, собаки или кошки? — Цены, Мойша, цены.

- Учитель алгебры Соломон Цукерберг очень расстроился, когда увидел свою жену с двумя неизвестными.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.

- Девушка, а я таки абсолютно свободен! - Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?

- Сема, почему ты сегодня не брал трубку? - Извини, Сара, отвлекся на работу.

- Яша, а Ви знали, что интернет был создан для экономии времени?

- Рабинович, если вам тут так плохо, так уезжайте из Израиля! - Вы в своем уме!? Плохо живется лучше всего в Израиле!

- Борис Абрамович! Вы куда собрались? - Ой, шо вы, ни в кое мере

- Соломон! Я толстая! - А как ты определила, что ты толстая? Я не могу влезть в свой старый гардероб! - Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

- У меня такое неприятное чувство, Сёма, шо вы правы!

В одесском трамвае: - Мадам, не хулиганьте попой!

- Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен...

- Сема, я тебя уверяю, что через 5 лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится?! IsraLove

- Яков Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах? - Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке. Предпочитаю присутствовать при зачатии.

- Папа, а откуда берутся дети? - Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили? - Ну ... - Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо...

[Коваль]

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- “Проходите, готовьтесь”...
Майор:
- “Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?”...
Профессор:
- “Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте”...
Майор:
- “Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!”....
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- “Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!”
Следующий вопрос: “Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!»
Майор:
- «Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!”...
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- “У вас есть к майору дополнительные вопросы?”
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- “Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?”
Майор:
- “Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!»

[passi]

Мужики как куры - если 20м от дома то уже не чьи.

[vova080470]

https://www.ural56.ru/news/638840/ Эта тема тянет на анекдот,,,

---------- Добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:44 ----------

Так же и рыбинспектора и другие ответственные кадры.

[passi]

Сообщение от vova080470

Эта тема тянет на анекдот,,,

Она на врят ли тынет на онекдот - когда люди по должности обязаны оберегать наш био ресурс его уничтожают э то скорее грустно чем весело.

[passi]

Получается интересная история - учитывая количество сообщений я начинаю "разговаривать" с самим собой и понимая что это опасно в медицинском плане - РЕБЯТА БУДЬТЕ АКТИВНЕЙ.

---------- Добавлено в 09:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:13 ----------

В то-же время понимаю что пенс и мне или рыбалка, или потрещать на форуме. Время свободн6ого хоть завались. Может этим всё и объяснятся. Но почему опять я сам с собою разговариваю?

[vova080470]

Арнольдович !!!

[Chukk]

Но почему опять я сам с собою разговариваю?

Арнольдыч, мы с тобой!

[passi]

Сообщение от Chukk

Арнольдыч, мы с тобой!

Нет, алкоголь в этой сфере играет наверное второе если не третье место, вот сейчас утро и я снова в "эфире". Наверное вернёмся к первой версии - много свободного времени. Человек поскольку не работает и не устаёт.

[Коваль]

Сообщение от passi

Человек поскольку не работает и не устаёт.

Ты прав, пис@еть, не мешки ворочать!

---------- Добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:28 ----------

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого ceкcуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

---------- Добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:05 ----------

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да твою ж тюбетейку. Что же там за такие сырки продают в наших магазинах.

[passi]

Сообщение от Коваль

продают в наших магазинах.
__________________

Анекдот довольно тонкий, не все поймут.

[vasiliy]

Хочу рассказать вам историю как мой тесть ныне покойный, землеройку в огороде изводил. Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр мама не горюй, и что только не делали колокольчики, консервные банки вешали что бы гремели ничего не помогало. А я водителем на Газоне работал машина была на газе т е пропан, ну я видя как он мучается посоветовал так в шутку, мол газ он тяжелее воздуха и если его стравить в нору он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через пол часа звонок тещи приезжай срочно, еще на под езде почуял неладное, над дачей весел какой то туман и пыль. Захожу во двор и вижу прям кино про войну, ВЕСЬ огород в воронках как от бомбежки, тесть белый теща тоже. Что же было тесть мой совет не забыл, увидев баллон он взял шланг прикрутил его и стравил весь газ в норки не увидев результата взял и кинул спичку результат превзошол все ожидания, рвануло так что ни землеройки ни огорода не стало. Зато еще долго вcпоминали этот случай.

[Коваль]

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось-
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка... Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу,
К тем приходит Дед... Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка... Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты,
К тем приходит Дед... Понос.

К тем, кто зол и невоздержан
И бубнит себе под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка... Психоз.

К тем, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьёз,
Тех, на радость педиатрам,
Посещает Дед... Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!!!