Анекдоты

[vasiliy]

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спуск@ть.

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:28 ----------

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в ж@пу!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:45 ----------

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

[vova080470]

[Коваль]

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать – меньше…

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская "Виагра" есть?
– Ювелирный – через дорогу.

[vasiliy]

Приходит старик от врача и говорит:
— Знаешь, старуха — то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной.
Мужик опять: — Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

---------- Добавлено в 20:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...

---------- Добавлено в 20:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:12 ----------

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@хаться!!!

---------- Добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:16 ----------

Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:19 ----------

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .

[Коваль]

Ходить на работу-к деньгам

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро копать картошку.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.


Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и, то и другое - к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих ими дураков.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Открывая шкаф, лучше всё же постучать

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

[Коваль]

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим стольник. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут стольники выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.


«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

[vasiliy]

Говорят женщины слабый пол...
Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с
похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру

---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

---------- Добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:41 ----------

Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи%ди".

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:45 ----------

Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
— Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
— Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:48 ----------

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

---------- Добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (! ) он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трех или четырех часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это греб@ный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл мое лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

[vova080470]

[Коваль]

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,
но работают только два.

— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС
с просьбой заниматься сексом потише!

- Милый, я умею готовить только торт и рыбу ...
- Ничего, научишься, только скажи, сейчас на тарелке - это торт или рыба?..

Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!

[vasiliy]

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

---------- Добавлено в 15:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:01 ----------

Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

---------- Добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:02 ----------

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

---------- Добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:04 ----------

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

---------- Добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:07 ----------

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, муд@к, его зовешь?! .

---------- Добавлено в 15:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:10 ----------

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) —
ни с кем не сработаетесь!

---------- Добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:13 ----------

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

---------- Добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:15 ----------

Прочитал статью о пользе ceкcа и вообще, где также писалось, с ссылкой на возрастные категории, количество занятий ceкcом в неделю. Пример:
Сколько раз в месяц нужно заниматься ceкcом?
В 25 — 30 лет — 3 раза
В 30 — 40 — два...
Я в группе 20-30 лет, супруга моя 30-40.
История. Отправил ей значит статью по аське. Приходит вопрос:
— А ты, любимый, куда пойдешь за третьим разом?...
Я плакалъ... Вот вам женская логика и смекалка :)

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:19 ----------

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы — ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пр@ституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:22 ----------

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, б%%%ь, от счастья.

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:26 ----------

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться...Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет...

[vasiliy]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся !
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! ;Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!

[vasiliy]

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."
Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"

---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:41 ----------

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

---------- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:45 ----------

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..

---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:48 ----------

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

---------- Добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:49 ----------

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю..

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:51 ----------

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

---------- Добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:06 ----------

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...

[Коваль]

Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский ну и вожак аборигенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина! Ну и убили француза.
Немец: - Самолёт. Ну аборигены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица! Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: - Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три.
Выходит вожак и говорит: - Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили.
Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура.
Русский и кричит: - Да такие же как вы пидарасы, шу-шу му-шу и человека нету.

---------- Добавлено в 23:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Интеллигент, в сельскую баню приходит, у дедка на входе ,спрашивает:
-Здравствуйте, баня функционирует ?
-Чаво?
-Баня, говорю, работает?
-А да конешно, работает.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Вода, спрашиваю, есть?
-А да есть, заходь.
-Дайте, тогда пожалуйста, билет на одно лицо.
-Ээ...А чё, жопу мыть не будешь???

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:28 ----------

Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил,
что «всё общество должно сказать большое спасибо олигархам,
за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты».
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса,
как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

[vova080470]

[Коваль]

Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.

На эту тему питерские педагоги уже стебаются ***55358;***56611;
"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".

Я отхлебну кефир из чаши
И сахар помешаю ложей.
И вспомню твой букет ромаши,
И спелу ягоду-морошу,

И как сидели на скамее,
Как ты показывал мне мары,
Плечом я жалась к телогрее,
И мчались мимо иномары…

Но страсть прошла. Завяли люти.
Ты мне не даришь одуваны,
Меня ты больше нет, не любишь, –
Одна подуша на диване…

И отварив сосисы разом,
На стол поставлю бану хрена…
…Любовь сгубили руса яза
И Валентина Матвиена.

[vova080470]

[Коваль]

Три вещи в мире невозможно оторвать:
торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Иногда мне кажется, что шило в заднице
— это и есть мой внутренний стержень.

Жену нужно так выбирать,
чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск.
Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи
— мешки для мусора и мусор для мешков…

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,
я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Чтобы поесть в гостях торта с чаем нужно обязательно три часа бухать.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

— У меня оригами никак не выходит.
— А давно съел?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон
— подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

— Я — девушка без комплексов.
— Значит, не замужем.

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой — козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!

Странно, что месячные делают девушек нервными,
ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.

-Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный! :p
— Девушка,… Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ! .
- Бу бу бу,… ЗЛОЙ полицейский. :rjach:

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

[vova080470]

[Коваль]

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега..
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою

---------- Добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:05 ----------

Знакомая рассказала:
- Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. .

[Андрей79]

В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.

о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч? - Пал Палыч.

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.

[vova080470]

[Коваль]

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности

---------- Добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:59 ----------

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б***дcкие гены прабабушки.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорила: сдул, свернул, положи в шкаф.

---------- Добавлено в 12:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:01 ----------

Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

---------- Добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:10 ----------

Для женщин машина – просто большая сумочка,
в которой можно еще и ездить.

– Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
– Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

[vasiliy]

[/COLOR]Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:03 ----------

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
— Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
— Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет @бли? Никогда не возражает.[COLOR="Silver"

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:07 ----------

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

[Andruha56]

- Какие планы на вечер?*
- Исключительно сексуальные!*
- Это как?!*
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

[vasiliy]

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

---------- Добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:17 ----------

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

[Andruha56]

***
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

[vasiliy]

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

[Andruha56]

***
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...*
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

---------- Добавлено в 16:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

Заходит казах в Нью-Йорке в элитный ресторан. Меню полистал - все не то. Заказывает бешбармак. Официант в шоке. Пытается объяснить - как бы Америка, Нью-Йорк. Откуда тут нахер беш? Казах достает 1000 долларов - через 5 минут свежайший бешбармак на столе. Поел. Заказывает кумыс! Тот же официант - опять! Америка, нью-йорк, какой кумыс? 5000 долларов и через 3 минуты посуда с кумысом на столе! Мужик поел-попил, выходит из ресторана, такси заказывает! Подъезжает классический американский желтый линкольн. Мужик сел, таксист спрашивает - куда? - В Домбаровский вези! Таксист в шоке! Пытается объяснить - Америка, линкольн, я вообще негр! Какая Домбаровка ? - 20 000 долларов плачу! Таксист - вам через Ащебутак или Красный Чабан?

[Андрей79]

Мужик приходит к доктору и басом говорит: — Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь! Доктор: — Так, откройте рот… Снимите штаны… Ага, ясно! У вас хуй большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке. Через день: Мужик: — Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста! Доктор(басом): — А я его уже выкинул…

[vasiliy]

Любительницу ceкcа спрашивают:
— Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
— Самой классно пожить и другим дать…

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:46 ----------

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть...

---------- Добавлено в 17:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .

---------- Добавлено в 17:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:52 ----------

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы че, мужики! Але!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать

---------- Добавлено в 17:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:56 ----------

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:59 ----------

Жена у cекcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!