Анекдоты

[vasiliy]

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!

---------- Добавлено в 19:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:24 ----------

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, сто х..в мне в рот и якорь в задницу!

---------- Добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:25 ----------

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:36 ----------

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

---------- Добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:37 ----------

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:41 ----------

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:42 ----------

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:44 ----------

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
— Сено кошу.
Женщина:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
16 классов

---------- Добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:45 ----------

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

---------- Добавлено в 19:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:47 ----------

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

[vova080470]

[vasiliy]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

---------- Добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
— Я еще девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!..

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

Приходих новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.Приходит мастер.
— Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстреги.

[Коваль]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Коваль]

Я настолько стар, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Есть легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

[vasiliy]

Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:34 ----------

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

---------- Добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:34 ----------

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

---------- Добавлено в 16:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:35 ----------

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "

---------- Добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:40 ----------

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще п@здец.

---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:41 ----------

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!

---------- Добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!![COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:44 ----------

Звонок в скорую помощь- У моего мужа 38.5. Нихрена себе- А в Толщину???


Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

---------- Добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:50 ----------

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
— Может, он титьку хочет?
Жена:
— Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же! . .

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:59 ----------

История эта произошла достаточно давно. Подрабатывал я тогда в отделе приемки техники в ремонт при М-видео. Теплый летний день, народу никого. Тут заходит молодая девушка: "У меня вот сломалось". Отдает коробку и все положенные чеки. Парень-приемщик смотрит, бледнеет, зовет старшего: "Я ЭТО принимать не буду! ". Старший проникся, с улыбочкой идет сам заполнять все квитанции. Что это было — оба молчат как партизаны, мол через недельку узнаете. Проходит неделя, в помещении человек 10 посетителей (и невольных свидетелей дальнейшего). Та самая девушка тоже пришла принимать товар из ремонта. А надо сказать, что проверка после ремонта — одно из обязательных условий. Старший со странной улыбкой уходит за ее заказом. Приносит коробку, и с фразой "будете проверять? " достает из нее большой фаллоимитатор и включает моторчик. Очередь тихо сползает по стенке, мы в конвульсиях от смеха, девочка вся пунцовая еле выдавливает из себя "нет", быстро расписывается в получении и выбегает из помещения. Работу продолжить смогли только минут через 10, когда отсмеялись.

---------- Добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

---------- Добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:07 ----------

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

---------- Добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

[Коваль]

О водке или хорошо, или не пей.
***55358;***56643;
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
***55358;***56643;
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
***55358;***56643;
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
***55358;***56643;
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
***55358;***56643;
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
***55358;***56643;
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
***55358;***56643;
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
***55358;***56643;
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
***55358;***56643;
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***55358;***56643;
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***55358;***56643;
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
***55358;***56643;
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
***55358;***56643;
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***55358;***56643;
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
***55358;***56643; Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.

[Коваль]

Если вы бросите пить, курить и чп%каться, то вы не проживете дольше. Жизнь просто покажется вам дольше?...Но бухать и курить вредно 100%.
...

Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.
...
Правый выделяется заносчивым видом. А виноватый - хитрым. Дурак - глупым. А умный никаким не выделяется. На всякий случай

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:52 ----------

Парни, просто по дружески хочу всем напомнить
в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я например, вчера оставил машину на парковке, провёл время как хочу
и вернулся домой на автобусе.
И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то
что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью...

[vasiliy]

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???

---------- Добавлено в 18:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:10 ----------

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

---------- Добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:12 ----------

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

---------- Добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:13 ----------

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

---------- Добавлено в 18:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:15 ----------

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

---------- Добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:16 ----------

— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

---------- Добавлено в 18:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:18 ----------

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

---------- Добавлено в 18:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:19 ----------

Пассажиры поезда Москва-Владивосток, поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

[Коваль]

Урок труда в 1 классе.
Учитель:
-Катенька ты кого лепишь?
-Я ёжика.
-Учитель:
-Молодчинка какая!
-Гоша а у тебя кто будет?
-Бегемотик.
Учитель: Молодец! А у тебя Вовочка, гусеница что ли ?
-Нет, это ослик!!!
Учитель:
-Так ведь не похоже на ослика!
-А я пока только х@й слепил.

[vasiliy]

Из женского форума:
У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что только на девятку?

---------- Добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:22 ----------

- Девушка , а вы откуда?
- Из Якутии.
- О, я слышал, что вы там в юртах живете и на оленях катаетесь!
- Конечно! А еще нам зимой приходится быстро моргать, чтоб глаза не оледенели и каждую весну делать уборку вокруг юрты, чтобы летом об алмазы не спотыкаться!

---------- Добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:25 ----------

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется...

---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:27 ----------

-У вас есть Иконки?
-Нету
-А свечи есть?
-Нету
-А Лопмадки ?
-Молодой человек, это районная администрация у нас нет ничего святого))))

[passi]

Часть этих анекдотов есть у Слепакова в песнях, согласен что земля круглая.

[vasiliy]

С белой зарплатой формируется ваша будущая пенсия,до которой вы не доживёте )))

[passi]

Сообщение от vasiliy

,до которой вы не доживёте

А кто посмел тебе сказать такую ахинею?

[vasiliy]

Сообщение от passi

А кто посмел тебе сказать такую ахинею?

Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!...

[vasiliy]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:23 ----------

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:25 ----------

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:27 ----------

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------

Парень — девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день брею!

---------- Добавлено в 20:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:39 ----------

— А как узнать, кто подключен к моему Вай-Фай роутеру?
— После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь Интернет.
Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

[Коваль]

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута. Ибо не***уй тут умничать.

[Коваль]

Жена говорит мужу: Милый, у меня кролик в духовке, последи, пожалуйста, а я в магазин сбегаю.
Приходит ч/з два часа, гарь во всей квартире. Спрашивает мужа, что случилось.
Муж: Дорогая, всё нормально, кролик из духовки не выходил.

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
Муж.
- Ну я же просил..!
- Не сердись, дорогой, это не тебе звонили...

[Огонёк]

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом ...Долгое молчание...
— Федя, если ты, ****, сломал этот спиннинг, - тебе пиздец!

[vasiliy]

Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

- Привет! А где ты живешь?
- Ну, раньше я жила напротив психиатрической больницы...
- А сейчас?
- А сейчас я живу напротив своего дома.

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, помогите, у меня половое бессилие.
- А в чем оно проявляется?
- Ни одному мужчине отказать не могу!

---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр@хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:05 ----------

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — выше крыши!

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомоceкcуалистов?
— Пид@расов, что ли?

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Мужчине на заметку: "Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки!"

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

На фоне новости об очередном полете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Не понимаю,зачем нам восемь выходных,когда деньги кончаются уже в ночь на первое января.

[vasiliy]

- Дед, а что такое сверхцинизм? - Сверхцинизм, внучёк, это когда правительство страны разом закрывает фабрики и заводы, колхозы и совхозы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет, требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

---------- Добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:17 ----------

Не могy определиться, кaкая нaстoйка лyчше:
пустырникa, чтобы yспoкоиться, элеyтерокoккa, чтобы взбoдриться или боярышника чтобы пoх***9831;й..))))

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:18 ----------

Три рыбака. Первый разводит руки. второй делает два шага. А третий говорит:
А я поймал, вода в речке, на два метра упала

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:21 ----------

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то... Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:29 ----------

Возвращаются мужики домой после охоты
- жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные?
мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

-Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была...
-Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты... Прям, заняться было нечем!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------

С маленькой собачкой-болонкой или пинчером-можно иногда ходить на охоту.Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать,а вы тут как тут со своим ружьем!

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:32 ----------

Возвращаются мужики с охоты. Встречают грибников.
Грибники:
- Как охота?
- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!...

---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не наступать...

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:35 ----------

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:- Ты куда это собрался?Муж спокойно:- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.Муж офигел:- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?Жена невозмутимо:- Огород на даче КОПАТЬ..

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------

К пятидесяти начинает казаться, что переехать жить на дачу, выращивать там еду, гнать самогон, болтать с соседями, ходить за грибами и на рыбалку - это просто новый виток жизни какой то!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:38 ----------

Встречаются два приятеля.- Ты чего на рыбалку не ходишь?- Да жена не пускает. - А ты делай,как я.Я вот готовлю с вечера удочку,вещи,а утром откидываю одеяло с жены и говорю ей:"Ну и ж@па!" Она обижается,мы ссоримся,и я свободен!Вечером возвращаюсь с уловом,и мы миримся. Тот решил сделать так же.Приготовил вечером вещи,утром сдернул одеяло с жены и говорит: - Ну и жопа!...А ну ее,эту рыбалку!

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой.
Рыбку лавливал сетями,Очень чай любил с блинами.

Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи.
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом.

Только сказ весь не об этом.
Приезжал к ним внук на лето.
Пару дней и погостил,
Но уехав,"бук"забыл!

До чего дошел прогресс!
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес.

Он включить его-включил,
Результат -ошеломил:
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука).

Что рыбалка,что там сети -
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл,
К бабке рейды прекратил!

Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру.
Бабка с горя кроет матом,
Только дед-"не в адеквате"

Чай,блины не замечает,
На слова-не отвечает.
Ну совсем свихнулся дед!
Будь ты проклят Интернет!!

[vasiliy]

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:56 ----------

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда с@си.
— Я не умею.
— С@си как умеешь.
— Хpум, хpум, хpум

---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— У нас анализы брали.
— Ну и что?
— Анализы на яйца глист.
— Ну и что???
— Брали стеклянной палочкой сзади.
— НУ И ЧТО???
— Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,

повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у

меня только 28!

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

Встретились две подруги в офисе после выходных. Наводят макияж. --Я сегодня плохо выгляжу ... ---Что случилось ? --- Мой паразит на рыбалку , на все выходные уехал, поругаться не с кем было ! Так не отдохнувшая и пошла на работу !

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт
бригадой наркологов

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------



---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и п@иметь ее сз@ди.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака...

[Коваль]

[Коваль]

То, что
женщины порочны Заявляю очень точно:
Феминистки, нимфоманки, эгоистки, наркоманки,
Проститутки, фанатички, баламутки, спиритички,
Лесбиянки и нудистки, грубиянки, мазохистки,
Капризульки, дебоширки, красатульки и транжирки,
Роковые и стервозы. Деловые и мимозы.Неформалки,
аферистки, экстремалки, карьеристки,***8203;
Девы старые, дурнушки, бессердечные, кукушки,
Матершинницы, воровки, недотроги и плутовки.
Лицемерки и снобистки. Староверки и садистки.
Никудышные Хозяйки. Балаболки и лентяйки.
Кришнаитки и пацанки. Паразитки, содержантки,
Сплетницы, алкоголички, плаксы, стервы, истерички,
Завиральщицы, нимфетки, зоофилки и старлетки.
Злые курвы и копуши. Тормознутые и клуши.
Обольстительницы, штучки, леди-вамп и даже сучки.
Командирши и трусихи. Вот! Женитесь - разбернитесь....

[vasiliy]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

---------- Добавлено в 19:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:06 ----------

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:08 ----------

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну , на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

---------- Добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:09 ----------

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Бля, так и голову оторвать может!!!!!

---------- Добавлено в 19:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:11 ----------

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

---------- Добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:13 ----------

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е#ет, ночую дома - он мои сети проверяет!

---------- Добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:15 ----------

Пошел мужик на рыбалку.
Взял одну удочку, поллитру
— так, на бережку посидеть.
Сидит, нальет-выпьет. Не
клюет….Уже почти всю
бутылку выпил, а ни одной
поклевки не было. Осталось
водки чуть чуть, и тут клюет!
Мужик вытаскивает, а там
маленький карасик. Ну рыбак
подумал — что с ним делать
то? да еще с мелким. Открыл
ему рот, плеснул пару капель
водки, бросил обратно в воду
и начал по тихоньку домой
собираться. И тут как начало
клевать! Мужик устал рыбу
вытаскивать. Наловил полное
ведерко и довольный домой
идет. Слышит из ведра
злобный шепот:
— Ну карасик, ну
с*чара…..Наливают!!!
Отпускают!!!

---------- Добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:17 ----------

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

---------- Добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:18 ----------

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:19 ----------

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-п@длу, рыбу-суч@ру и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать.. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

---------- Добавлено в 19:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:20 ----------

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:22 ----------

https://ok.ru/video/1487693287885

---------- Добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:29 ----------

ПАПА С СЫНОМ ПОЕХАЛИ НА РЫБАЛКУ. ПРИЕХАЛИ, ПАПА
ЗАНИМАЕТСЯ СНАСТЯМИ. СЫНОК:
---- ПАПА, Я В ТУАЛЕТ ПО-БОЛЬШОМУ ХОЧУ.
---- СЫНОК, ТЫ НА ПРИРОДЕ.ТУТ ТЫ МОЖЕШЬ ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ,
ГДЕ ТЕБЕ ЗАБЛАГОРАССУДИТСЯ, И НИКТО ТЕБЯ ЗА ЭТО РУГАТЬ
НЕ БУДЕТ!!!
СЫНОК УШЁЛ, ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ:
---- НУ ЧТО? ГДЕ СВОИ ДЕЛА СДЕЛАЛ?
---- В МАШИНЕ, ТАМ КОМАРОВ НЕТ!!!

[Коваль]

Николай Краснопёркин, семьянин 48 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку.
Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Николай пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Наташку тоже уволили.

[vasiliy]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:51 ----------

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

---------- Добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:54 ----------

Собрались за круглым столом американец, англичанин, перс, поляк и русский. Каждый должен выпить за то что хорошего есть в стране. Поднимает бокал американец:- Я пью за американскую точность! Англичанин:- Я пью за английскую прочность! Перс:- Я пью за персидские ковры! Поляк:- Я пью за польских красивых девушек! Русский:- А я пью за русского солдата который е..ёт польских красивых девушек на персидском ковре по английской прочности и американской точности!

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:59 ----------

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем

---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Об@ср@ться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

---------- Добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:05 ----------

У 100-летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о cекcе, перестань есть жирное и сладкое…

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:07 ----------

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: « Та можно! »

---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:09 ----------

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

---------- Добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:10 ----------

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи... рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р!

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:24 ----------

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

[Коваль]

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец как постепенно.

Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

[Коваль]

Жена помни-рыбки плавают,а лещ может и прилететь.

В Индии рикша подгоняемый элекрошокером является троллейбусом.

Жена разгадывает кроссворд:
-Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
-Потом.

Муж жене:
-Да я обещал любить тебя вечно,но не непрерывно.

Некоторые мужчины так любят своих жён,что пользуются чужими,чтобы свою не изнашивать.

На девичнике , подруги спрашивают у снегурочки "А, какой член у Деда Мороза?"
----"Ой !Девочки,во рту тает!!!!"

[vasiliy]

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сую Е#у
— Ну, в принципе, по существу.

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------

Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец еб@ный

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:22 ----------

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

---------- Добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:25 ----------

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

---------- Добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:35 ----------

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:36 ----------

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!

---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:39 ----------

Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.
Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю — стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.

---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------

Hасилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк-мыштяк.

---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:47 ----------

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!