Байки

[Коваль]

Было это несколько лет назад. В одну деревню приехала делегация из Японии по каким-то там сельскохозяйственным вопросам. Председатель принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом за полтора центнера кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят, с огромной бородой — ни дать, ни взять великан из страшных снов японских самураев. В вечер расставания российская сторона, как это принято устроила пир. Домашнее вино с самогоном рекой, ну и поросята запечёные целиком с яблоками.
Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент!) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на свои брюки вино, председатель не долго думая посыпал его брюки солью, дабы пятно было легко отстирать.

Японец почему-то потерял сознание...

[Коваль]

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.

Оглядевшись, начинает:

— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону.

Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.

В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.

— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!

И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.

— Мразь, гнида, побираешься, ****. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.

Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.

— На, возьми. Тебе надо.

— Что? — фонареет мужик.

— Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.

— Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.

Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.

Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.

Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна. На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.

Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.

Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.

Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

[Коваль]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа «Ге», но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф «Шэ», означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом «Нгу», означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф «Мо» — «девственный».
— Но.. .это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа «Мо» иероглифы «Ше-Нгу» означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия «Го».
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но, чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Коваль]

Люблю рыбачить.Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда удается выбраться, но когда удается, - это сказка. Лес, тихая излучина небольшой речки, вокруг никого. Красота… А какие окуни там клюют – огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется. Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного из них и рассказ.
Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды.Что-то происходит. Гляжу, - ба, - да это же белка! На берегу. Бегает чего-то туда-сюда, суетится... Смотрит куда-то в воду. Пригляделся повнимательнее, - в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в воде,а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его как-нибудь достать, - но бревно - то в воде.Прыгать надо, а прыгать не хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается, присядет вроде как для прыжка… нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду, понаблюдаю. И не долго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут… Ш-шу! Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая Морда! Белку своей пастью - Гам! – и на глубину.Только я их обоих и видел. Я обалдел. Думаю, - надо же, чего только в природе не бывает…
А дальше… Дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу! Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь обратно на край того же бревна…

[Коваль]

Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.

— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.

— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну, которую для ясности обозвали Сибирью.

Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!

Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.

Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.

Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.

Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.

А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.

— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.

— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.

Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как назло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).

Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!

Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.

P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.

[Коваль]

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[publisher]

А так и есть) Мы все под контролем

[Коваль]

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

[Коваль]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! НАДО БЫЛО ВЫЛИТЬ НА ФИГ ЭТОТ АНАНАСОВЫЙ СОК!!!!!!!

[Коваль]

Звонок раздался во второй половине дня. Звонили с Рижской товарной станции Москвы и сообщили, что в наш адрес пришла платформа с экскаватором на базе трактора «Беларусь» и надо её срочно разгрузить, иначе станция снимает с себя ответственность за сохранность нашего груза. Перспектива, что без охраны на путях мы получим разграбленный экскаватор, который нам был крайне необходим, явно нас не устраивала. Белорусы молодцы. Отгрузили даже раньше, чем обещали. Но мы, не рассчитывая на такую оперативность, даже не успели оформить на работу экскаваторщика, а разгружать платформу нужно было немедленно. Что делать? Извечный вопрос. Нужно было принимать срочные меры, и это было нужно сделать мне, так как транспорт и вся сфера хозяйственных нужд предприятия находилась в моём ведении. И я принял решение.



Быстро оформив доверенность на право получения экскаватора и захватив на всякий случай из сейфа удостоверение тракториста, выданное мне ещё в школе, я помчался на товарную станцию, в надежде на месте решить вопрос, так как я предполагал, что на товарных станциях должен быть в штате экскаваторщик. Уж с ним-то я договорюсь, но тут сработал закон подлости, закон Мерфи: если какая-нибудь неприятность может произойти, она обязательно случится. На товарной станции действительно был в штате экскаваторщик, но он оказался в отпуске. Работники товарной станции, почувствовав всю силу этого закона, которого никто не отменял, заторопили меня с выгрузкой, чтобы не оставлять за собой ответственность за сохранность трактора. Они шустро подогнали тепловозом платформу с трактором к эстакаде и заявили мне:
- Ну, где ваш экскаваторщик? Давайте проверять комплектность и забирайте.
Когда я им признался, что тракториста со мной нет, то сразу принял на себя и концовку закона подлости, которая началась без промедления.
- Что вы нам голову морочите, тогда проверяйте и сгоняйте трактор сами, нам срочно нужна платформа, - заявил старший, сделав приглашающий жест, к стоящему на платформе трактору.
Он быстро, по-деловому, сверил наличие груза по сопроводительной описи, показал ящик с инструментом, заставил грузчиков обрезать крепление трактора к платформе и протянул мне документы на подпись в получении. Впереди были выходные дни, и он сказал, что за это время экскаватор растащат по агрегатам, поэтому самый простой способ уберечь экскаватор, это угнать его с территории станции. Я понял, что спорить бесполезно и надо экскаватор забирать, и забирать немедленно. Я залез в кабину трактора, поставил на нейтраль все рычаги управления и стал проверять наличие масла, воды, солярки. Рабочие, пряча улыбки, наблюдали за мной и за моими манипуляциями. Со стороны это действительно выглядело забавно. Мужчина, явно из категории "белых воротничков", так называли в те времена чиновников разных уровней, обследует трактор. Не обращая внимания на едкие реплики, которые отпускали в мой адрес грузчики, я продолжал вспоминать далёкое прошлое, когда в школе нас учили работать на тракторе. Мои манипуляции не прошли даром, и трактор, дважды стрельнув и выпустив пару чёрных колец из выхлопной трубы, сменил резкую трескотню пускача на спокойный рокот двигателя трактора. Это уже было достижение и ехидные улыбки грузчиков как-то сами собой погасли, а я тут же вспомнил ещё один мудрый перл из закона подлости: если вам подложили свинью, то попробуйте принять её, как угощение.

Я так и поступил. Мысленно перекрестившись, отжал сцепление и, включив первую передачу коробки скоростей, начал плавно её отпускать. Трактор послушно начал движение, и я спокойно съехал с железнодорожной платформы на примыкающую к ней эстакаду. В глазах грузчиков было удивление. Они явно не ожидали от меня такой прыти. Расписавшись в документах на получение, я покатил к выездным воротам товарной станции. Выехав за ворота станции и найдя место для парковки, я остановил трактор, решив перевести дух. От треволнений, от скептических взглядов и комментариев работников товарной станции, от ответственности, неожиданно свалившейся на меня и от того, что мне пришлось выполнять не свойственную мне работу, по спине у меня текли ручьи пота. Заглушив двигатель, я в прострации сидел, наверное, полчаса, обдумывая, что же делать дальше. Было уже пять часов вечера, в столице наступил конец рабочего дня, экскаваторщика я сегодня уже точно не найду, и я понял, что мне самому придётся гнать трактор в Павлов-Посад, где у нас была материально техническая база нашего предприятия. Ну, что же, примем эту свинью за угощение, расслабимся и попытаемся получить максимум удовольствия. Я наметил маршрут движения таким образом, чтобы хватило солярки до ближайшей автозаправочной станции. Заводы изготовители, отгружая технику, заливали в баки всего несколько литров, которых обычно хватало только на погрузку и разгрузку техники с железнодорожной платформы.
На моё счастье солярки хватило доехать до бензоколонки, где я залил полный бак, купил на всякий случай дизельного масла, чтобы долить в картер, в случае необходимости, и рванул к шоссе Энтузиастов, чтобы ехать в сторону базы. Слава Богу, что в то время в Москве ещё не было транспортных пробок, как сейчас, но пятничная загруженность давала о себе знать, и мне пришлось ехать почти в плотном потоке машин. Я гнал трактор в крайнем правом ряду, чтобы не мешать основному потоку машин, но мне пришлось очень часто огибать общественный транспорт, который останавливался возле остановок, и я чувствовал себя эквилибристом. Мне посчастливилось, и я не задел ни одну машину, хотя это было нелегко.

И вот на выезде из Москвы, подъезжая к посту, я понял, что меня тормознут. Сработало чутьё опытного водителя, имеющего довольно большой водительский стаж. Гаишник сделал еле заметное движение навстречу трактору и поднял полосатую палку. Я остановился и выпрыгнул из кабины с документами. Инспектор, забыв привычно представиться, растерянно смотрел на меня, оглядывая с ног до головы, заглянув даже в кабину, надеясь кого-то там увидеть, кроме меня. Но, не увидев в кабине никого, он снова удивлённо уставился на меня. Я не выдержал и рассмеялся. А гаишник, медленно обошёл вокруг меня, внимательно рассматривая детали моей одежды, окинув меня с ног до головы. Особенно внимательно осмотрел золотой перстень. При этом он даже взял меня за руку и долго изучал вензеля на перстне. Всё это происходило как в замедленном кино и в полном молчании. Наконец он увидел протянутые ему документы и взял их в руки, но продолжал смотреть, то на меня, то на трактор.
Немного справившись с непривычной для него ситуацией, инспектор попросил пройти на пост для проверки документов и уточнения по базе данных, не числиться ли трактор в угоне.
- А у вас паспорт или производственное удостоверение есть? – спросил он осипшим голосом.

Я, молча, достал удостоверение работника министерства, которое произвело на него ещё большее впечатление, чем мой внешний вид. Тисненный золотом герб на красной корочке совсем выбил из строя инспектора, и он произнес трагически-пафосным тоном:
- Первый раз в жизни вижу начальника на тракторе, - сказал он и затем добавил:
- Прошу за мной, я должен записать прохождение трактора через свой пост.
Мы поднялись по ступеням, инспектор открыл мне дверь, пропуская меня вперед. И тут началось очевидное, но невероятное. В помещение пахло свежезаваренным кофе, за столом сидела неземной красоты девушка, которая, подняв глаза, посмотрела пронизывающим глубоким взглядом, кажется, не понимая цели моего визита, и только проворковала:
- Кофе не хотите?
- Какое кофе. Вика, запиши все данные этого гражданина и все реквизиты на полученный экскаватор, - скомандовал сержант.
- Хорошо. Но с каких это пор по нашим дорогам "денди лондонские" водят трактора?
- Это судьба, милая девушка. Арестуйте меня, я хочу остаться здесь навсегда и согласен на всё.
- Так уж и на всё?! И даже женитесь на мне?
- Об этом, я даже и мечтать не смею. Но если вы, милая девушка, дадите согласие - то я у ваш ног.
- Володя, слышал!? Будешь свидетелем на свадьбе. Где и когда? - кокетливо спросила девушка, продолжая поддерживать игру слов, взглядов, намеков, явно соскучившись по живому разговору, одурев от канцелярской работы на посту.
- А что тянуть? Прямо завтра и распишемся, У меня друг работает в Таганском загсе. Он договорится с девчатами.
- Хорошо, но у меня нет фаты и свадебного платья.
- А это главное? Был бы человек хороший….
- Володя, ты как считаешь, я отношусь к этому разряду людей?
- Заявляю ответственно! Лучшего человека я не знаю, - ответил Володя, по-военному четко, вложив в свои слова всю искренность своих мыслей, но до конца не понимая, куда выведет эта затянувшаяся мизансцена. А она продолжалась.
- Ну, вот! Благословение моего начальства получено. Вы не отказываетесь от своего предложения?
- Никак нет. Встречаемся завтра в десять утра у загса, не забудьте паспорт.
- Договорились, а теперь я внесу ваши координаты в журнал, и уже точно буду знать, где искать жениха, если он завтра не явиться в загс.
- Не надейтесь, я не откажусь от своих слов. Отказаться от такой красавицы, да ещё хорошего человека, нет. Это выше моих сил. В десять часов я буду у загса. А какие цветы вы любите?
- Ромашки, но для такого торжественного момента мне бы хотелось розы. Всё, записала, можете быть свободны и прошу, соблюдайте все правила дорожного движения, чтобы не дай бог, не сорвалось наше мероприятие. Я так мечтала выйти замуж. Мне даже цыганка нагадала, что у меня муж будет Алексей – божий человек, а вы как раз Алексей. Это судьба, а от неё не откажешься.
Я встал, внимательно посмотрел ей в глаза, наверное, только сейчас она поняла, что я не шутил. Вспыхнув от пикантности ситуации, отчего она стала ещё краше, она опустила глаза и стала внимательно изучать свои записи. Я обратился к Володе:
- Так не забудьте, завтра в десять у Таганского загса.
На этом мы расстались, и я продолжил путь, благополучно перегнав экскаватор на базу.
На следующий день, не веря, что Вика приедет к загсу, я всё же к десяти утра был уже там. У загса была суета и волнение. Я окунулся в общую атмосферу торжественности обстановки и впервые почувствовал сильное волнение и даже страх - а если она не придет? Я открыл дверцу машины и, опустив ноги на землю, закурил. В это мгновение к загсу подкатил серый УАЗик с синей полосой и из него вышли Вика и Володя. На ней был безукоризненный строгий костюм цвета морской воды, который как нельзя лучше подчеркивал серьёзность наших намерений. Букет белых роз тоже подходил к её наряду и должен был придать торжественность предстоящему моменту. Глядя на меня, её лукавый взгляд, как бы спрашивал, не передумал ли я о вчерашней договорённости, сделанной в шутливой манере.

Я вышел из машины и протянул Вике облако из белых роз, как бы с явным намеком на чистоту своих помыслов.
- Вика, тебе очень идёт этот наряд.
- Спасибо. Как видишь, я умею держать слово. И что дальше?
- Как что? Возьмите меня под руку и вперёд, в счастливое будущее….
- Ребята, ну, пошутили, и хватит, имейте благоразумие, - вставил Володя.
- Отставить разговоры. Ты сержант, сейчас ей не начальник. А я ни за что не упущу свой шанс. Это подарок судьбы, который выпадает далеко не каждому и не часто.
- За меня всё решили. Ладно, я согласна. Вот только цыганка ошиблась. Обещала принца, а жизнь предложила тракториста, но я не привередливая….

Взяв меня под руку, Вика уверенной походкой вошла в загс. Нас там уже ждали. Ещё вчера вечером я позвонил своему другу и всё ему рассказал и просил оказать помощь. Он прочувствовал ситуацию, принял её, как хорошую шутку и заявил, что сделает всё по высшему разряду, так как давно мечтает меня женить. Как только мы переступили порог, дама с красной лентой наперевес встретила нас с улыбкой и попросила паспорта. Вот он момент истины. Я напрягся и ждал, что Вика сейчас рассмеётся и скажет, что комедия окончена, шутка явно удалась. Возможно, она и сказала бы эти слова, но девушка она была авантюрная, недаром в милиции служила, поэтому ждала до последнего, кто первый отступит.

Женщина загса, зная нашу ситуацию, еле скрывая улыбку, не торопилась с оформление документов, чётко выполняя инструкции моего друга, делая это с огромным удовольствием и, я бы сказал, с определённым шиком, и не казённо, а душевно и по настоящему приветливо и мило.
Однако когда настала пора заполнять документы и оформлять свидетельство о браке, она растерялась, вопросительно посмотрела на меня. Я рукой и глазами дал отмашку продолжать ритуал и она с удовольствием всё продолжила, попросила поставить подписи свидетелей и наши с Викой. Настала очередь обмениваться кольцами. Я всегда знал, своей избраннице я надену на палец бабушкино кольцо, а сам буду носить дедушкино, потому что их семейную жизнь, я считал образцом любви и верности, а их кольца залогом счастливой семейной жизни. Кольца оказались впору и это был ещё один сигнал судьбы. При упоминании слов о включении марша Мендельсона, мы оба, одновременно, воскликнули:
- А можно без этого?! - после чего я не преминул сказать:
- Меня радует это взаимопонимание с первой минуты семейной жизни.
- Я надеюсь, что это продлится до глубокой старости, - мгновенно отреагировала Вика.
- А теперь вы можете поцеловаться, - торжественно объявила дама с красной лентой.
Удивительно, мы эту манипуляцию проделали быстро и уверенно, как будто делали это далеко не первый раз. Естественный поцелуй был ещё одним знаком нашей судьбоносной встречи. Я понял, что мы и в интимных отношениях оказались "одной веры"
Осознание случившегося произошло на крыльце загса, где начался буквально гомерический хохот всей нашей компании, включая Виктора, который вышел нас проводить.
- Вы сейчас куда? – спросил он, когда хохот немного поутих.
- Как куда, готовиться к свадьбе, а к семи часам ждем вас с женами у меня на квартире.
- Ну, вы ребята даёте….. Не заигрались? Ладно, давайте адрес, а то мне сейчас заступать на пост. Ты, Вика, можешь неделю не выходить на работу, это наш тебе свадебный подарок,- произнёс Володя и отрешенно покачал головой, а потом, сжав вместе обе ладони и сделав дружеский жест, направился к машине. Мой друг, извинившись перед нами, вернулся в загс, а мы остались одни. Кажется только сейчас, поняв всю авантюрность нашего поступка, Вика испугалась. Глаза её наполнились слезами, кураж пропал и она, отпрянув от меня, тихо спросила:
- Зачем? Мы действительно заигрались….
- Вика, а вот этого делать не стоит. Лично я ни о чем не жалею и постараюсь сделать для тебя всё, чтобы ты была счастлива. Как только я увидел тебя, я сразу подумал о женитьбе, о детях и счастливой старости с тобой. Вот как-то так, я запоздало прошу твоей руки и сердца.
- Господи, откуда ты взялся на мою голову, мама с ума сойдёт, когда узнает правду. Я жена, а этот юморист и охламон, мой муж. Круто! И как-то неправдоподобно, однако вечером придут гости и это наш первый семейный сбор, давай хоть его не испортим. Поехали по магазинам. Гулять, так гулять, только сразу ставлю условие. Сегодня никакой брачной ночи, дай мне чуточку привыкнуть к тебе.

P.S. от автора.
Эта история произошла с моим близким другом. Их легкомысленный союз на быструю руку оказался очень прочным и долговечным. Они воспитали двух детей, ждут внуков, и уж точно не будут заставлять их пройти испытательный срок, чтобы лучше узнать свои половинки. Говорят, браки заключаются на небесах, а это значит, что соединение двух людей в браке предопределено их судьбами.

[Коваль]

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
– Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

[Nike]

[Коваль]

"Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
- Учили, небось, всю ночь?
- Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
- СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
- СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
- Я в курсАх.
- Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
- Что?
- То самое. О чем вы «в курсах»…
- СтендалЯ-то?
- СтендАля.
- Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.
Я немного, честно говоря, тоже:
- Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
- Ну, читали?
- Читала, м…
- Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
- СтендАля.
- А что именно-то?
Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
- А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
- И белое?!
- Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
С неожиданной ненавистью:
- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
- Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
- Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
- Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
- Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
- Ну… в общем… и про неё тоже.
С жаром:
- Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
- А ****, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
- Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…
Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
Лань заволновалась.
- Я люблю этого… как его… на «шэ»
- На «ша»?
- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
- Шиллер?
- Да нет. (С раздражением).
- Шекспир?
- Нет, Шекспир – это про негра-киллера...
- Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
- Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
- А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
- Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
- На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
- И что ж вы любите у Шопенгауэра?
- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
После долгой задумчивости:
-Он что-то типа вальсов писал.
- Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
- Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
- Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…
- Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
- Ну как?!..
- Зачет, м…
Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
- Он мне: «Говори, ****, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»
- Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как ***** на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
- Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!"

[Коваль]

Сбербанк не перестает удивлять))) "11.01.2018 Зашла в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. интересно стало) смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают. Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось? - чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
- почему? - а сам послушай, по пятому кругу пошли...
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!
- Дура, ****! я тебе 40 минут объясняю - паспорт я ****, потому и плачу пошлину за новый!!!
- без документов можете оплатить с карточки в банкомате
- ****... говорю же, карточки тоже утеряны! я только что у тебя же, ****, их блокировал!
- тогда не могу ничем вам помочь.
- да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я - это я! это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
- может быть, но для нас не является
- как так[ценз]вашу мать? вы не подчиняетесь законам России?
- по закону я должна у вас спросить паспорт.
- ****, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, ****, их дать! ну что за ****?
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт! и не надо на меня кричать - я вызову полиции.
- я, ****, уже здесь! - мужичок достает ксиву и показывает кассирше,
- зови администратора, ****... будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. Ватикан, ****, тут устроили.
Вы думаете он заплатил? нет! заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

[Nike]

Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) «... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль»
Американцы: (помехи на заднем фоне) «...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АТОМНОГО АВИАНОСЦА «ЛИНКОЛЬН» ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА!!! НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ!!! Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР!!! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!!! ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!»
Испанцы: «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

[Коваль]

Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.

Они, эти хорошие руки, оказались у меня – так Кеша переехал жить к нам.

Хочу сказать, что приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский. Скажем так, грубо армейский!

Ко всем он обращался «Эй ты!». Причем, его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова.

Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме. По каким критериям он определял категорию – неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку – коровой. Обижались все!

Сама хозяйка попала в разряд «шалав», что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался. Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится. Гостей в дом они звать перестали.

Дети приятеля Кеши боялись – он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой. И стал ее доставать вопросами: «Эй ты, шалава! А где твоя талия?» и «Эй ты, от кого нагуляла?».
Короче, Кеша переехал к нам. Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща – в красотку, я же стал откликаться на «эй ты». А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня.

Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет:

— Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива!

— Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)!

Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина – мне непонятно. Но не ошибся ни разу.

И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит:

— Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ.

Ну, мы и отдали.

Если короче – у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый – как рявкнет – стекла дрожат.

Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам. За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку.

Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова «пожалуйста», «спасибо», «как ваши дела». Жена стала «дорогая», а я «уважаемый».

Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется «извините, извините».

Соседу я выставил магарыч хороший. Он иногда заходит – учить попугая новым правильным словам.

[Коваль]

Сим повелеваем отныне и впредь на военные корабли баб не брать, а ежели и брать, от токмо по числу команды, дабы не было б….ства

Торговля... - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
-бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские
взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай, ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.Помни, сердце дамское на музыку податливо.

Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать

Замечено, что жены и девицы на ассамблеях являются не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусных запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.
Указываю впредь, перед ассамблеей мыться с мылом в бане со тщением и не токмо за чистотой верхней робы, но и за исподним такожды следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских.

Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника.

Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся — услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.

Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.

Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.

Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.

Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.

[Коваль]

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше.
Такой план. Дома – никого.
Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету.
Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума.
Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес?
– испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес?
– растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно.
Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай,
- нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души.
Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже…
Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту.
Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик!
Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты?
– уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь.
Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет…
- и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело.
Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях.
Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа
- Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

[Коваль]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО?
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… , пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…

[solod]

Диагноз: РЫБАК!!!

Данная болезнь незаслуженно обходится стороной современной медициной. Видимо, что основная причина игнорирования данной болезни – невозможность выявить возбудителя и, как следствие, отсутствие эффективных методов лечения.
Тем не менее, количество потерянных для цивилизованного общества трудоспособных людей трудно поддается подсчету. А даже приблизительные цифры материальных потерь в народном хозяйстве и промышленности в периоды обострения болезни у людей зараженных "рыболовством" повергли бы в полную прострацию руководителя любого предприятия и правительственного чиновника любого ранга. Но это - тема отдельного исследования и не одной докторской диссертации (как медицинской, так и экономической).

Виды заболевания
Сама болезнь в зависимости от периодов обострения делится на три основных вида: летняя, зимняя и смешанная.

Летняя форма в широтах нашей страны у больных обостряется с середины апреля и продолжается до середины или конца октября (в зависимости от температуры воды и воздуха.). В тяжелых случаях болезнь дает о себе знать от ледохода до ледостава.

Зимняя форма резко обостряется с появлением льда от 10 см на основных водоемах страны и длится до марта месяца, когда лед отходит от берегов водоемов. При острой форме заболевания обострение начинается при образовании корочки льда на малейших лужицах и длится, как правило, до купания больного в проделанной им же полыни на хрупком последнем льду.

Третий вид самый опасный, так как возбудитель болезни является мутировавшим штаммом двух первых видов и больной находится в постоянном нервном и психическом расстройстве в независимости от состояния времен года и погодных условий.

Следует особо подчеркнуть, что при всех трех видах болезни поражается центральная нервная система человека, и общество и семья теряет полноценного и трудоспособного члена.

Симптоматика "рыболовства".
При любой форме заболевания существует недельные фазы обострения болезни. Еще в среду больной начинает бредить "секретными водоемами", пытается попасть в общество инфицированных этой же болезнью. В четверг, пятницу все его мысли заняты прикормками, привадами, поводками, поплавками, фидерами, воблерами, джигами и прочими непонятными видениями. При остром обострении больной может наполнять ванну в квартире и пытаться в ней унять мышечные судороги, таская по ванной свои приманки и огружая поплавки. В критических случаях в ванну засыпается пшенка, горох, кукуруза, прочие прикормочные смеси. Членам семьи в таких случаях остается только уповать на приход сантехника, чтоб на выходные не остаться с забитым сливом. Как правило, уговоры и увещевания не помогают. Пик фазы – пятница и суббота, часто захватывается и воскресенье. При попытке удержать больного в городе насильно, возникают непредсказуемые последствия вплоть до "побегов" больного из семьи через балкон со всеми его снастями вплоть с девятого этажа.
В понедельник человек снова становится адекватным к окружающему миру и даже может обещать исправиться и вести себя как нормальный человек. Но верить ему ни в коем случае нельзя, так как уже в среду планы понедельника пойти с семьей в Макдональдс в субботу, а воскресенье в кино подвергаются нещадной ревизии, и на выходные семья снова остается в одиночестве. Лишь в менее тяжких случаях фаза обострения наступает один раз в две три недели.
Особенно шокирует здоровых людей то обстоятельство, что в тяжелой форме заболевания больной отказывается ловить рыбу, сколько ее клюет, начинает соблюдать нормы вылова, отпускать мелочь, а то и вообще все подряд. При этом, не стесняясь своего заболевания, охотно позирует перед фотоаппаратом и видеокамерой.

Диагностика заболевания.
Болен ли человек рыболовством, определить очень просто. Достаточно его завести на рыболовный рынок (рыболовный магазин), вручить ему в руки долларов от 100 и больше и оставить его там на час-полтора. Примечание – чем больше сумма денег и дольше время его пребывания возле приманок без присмотра здоровыми людьми, тем наглядней результат. По исходу контрольного времени у больного денег нет, какую бы сумму ему не вручили, а все руки заняты совершенно бесполезными в хозяйстве вещами – от десятка рыболовных крючков и парочки свинцовых дробинок до лодочных моторов и платформ для штекера.

[solod]

Знаки зодиака на рыбалке.

Овен
Настойчив, упрям и абсолютно последователен в своих действиях. Если он выбрал какой-то водоем в качестве любимого, то не перестанет ездить туда даже, если рыба совсем уйдет оттуда. Он часами «химичит» с приманкой, снастями и прикормом, но добьется своей цели.
Телец
Совершенно равнодушен к активной рыбалке. Он обожает спокойствие и тишину. Обычная поплавочная удочка – это все, что ему нужно. Отчего-то особое пристрастие питает к красноперкам.
Близнецы
Любимый способ ловли – две одинаково оснащенных удочки. Способ ловли может быть одним и тем же, а разница – только в приманке.
Рак
Чемпион по вываживанию. С его крючка рыба редко уходит, а сходов просто не бывает. Мастерски управляется с щипцами, экстрактором и другими приспособлениями, извлекая крючок из пасти рыбы.
Лев
Солиден и самоуверен. Мелкая рыбешка – это не для него! Ловля карпа – вот выбор этого знака. Умеет бесшумно подходить к месту ловли и готовить снасти, но может все испортить радостными криками по случаю долгожданного улова.
Дева
Верх элегантности. Рыболовный костюм подобран под цвет глаз, фигуру, особенности водоема и погоду. Спиннинг и переливающиеся на солнце приманки – это его божества. Редко когда ловит на животные приманки, делает предпочтение растительным и искусственным.
Весы
Мастер по подбору идеальных пропорций дозы и компонентов для приманки рыбы. Все снасти безукоризненно отцентрированы. Может определять на глаз вес пойманной рыбы.
Скорпион
Отличается удивительной реакцией. Мгновенно делает подсечки, выбирая самый подходящий момент. Правда, в компаниях рыбаков его не любят за острый язык и ироничные ехидные комментарии к действиям коллег.
Стрелец
Чемпион по прицельным запросам. Выбирает ловлю «на всплеск» и рыбалку с использованием дальних забросов. Предпочитает ловить щуку и окуня, а из белых рыб – линей и карасей.
Козерог
Не любит ловить на водохранилищах и озерах. Отдает предпочтение рыбалке на реках. Больше всего ему нравится ловить на каменистых перекатах. По какой-то непонятной другим рыбакам причине особенно ценит небольшую рыбешку.
Водолей
Особенно бережно относится к рыбам. Отпуская обратно в водоем немерную рыбу, может даже поцеловать ее. Частенько внезапно охладевает к рыбной ловле и уходит с водоема. Совершенно не переживает о размере улова.
Рыбы
Самый нерешительный рыбак на свете. Для него, выбраться на рыбалку – проблема века. Он все время не может решить: ехать ему или нет. А когда примет решение, долго выбирает снасти и приманку. Если ему удается что-то поймать, он начинает задавать себе вопрос: «Отпустить или взять?»

[Коваль]

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за
аспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-
менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-
менеджер Марина, бабища размером
1000***215;1000***215;1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального
секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-
красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер
ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так
и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это
охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же
герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся

[Коваль]

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! По вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!!!!!
- Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!! (Прислали работники банка)

[Коваль]

Наама-Бей… Залив со старейшими отелями: «Хелнан Марина», «Тропитель Наама Бей», «Лайолина», «Катаракт»…
Мы уже неделю загораем с моими попутчиками с самарского рейса: старичком-профессором Сергеем Борисовичем и пожилым, могучим «прорабом», как он сам представился, значит, строителем — Фёдором… Правда, сказать «загораем» о нём, было бы несправедливо. Плавал Федя долго, заплывал за буйки, но ни разу не снял футболку с длинными (!) рукавами. – «Боюсь обгореть!..» Ну, у каждого свои заскоки… И мы продолжали наслаждаться неторопливым отдыхом среди галдящих поляков, дымящих сигаретками французов и, догадываетесь сами, какими – нашими земляками…
Очередное утро… «Старожилы» уже знают, что Сергей Борисович сейчас обратится ко всем:
— Тихо… Сейчас запоёт иволга…
— А почему тихо-то?
— Иволга — такая птица, что если во время пения услышит шум, то она… начинает кричать!
— Как кричать?..
— Натурально!..
Как учитель литературы, я сразу вспоминал Есенина и верил: «Где-то плачет иволга, схоронясь в дупло…»
…И вот она – первая волшебная нота прямо с верхушки пальмы… Пляж затих… Снова – волшебная завораживающая трель… Но откуда-то взявшиеся оглушительные блатные аккорды вмиг превратили идиллию в какофонию… И иволга, действительно, закричала!..
А трое подвыпивших парней, явно только что прибывших, ещё незагорелых, невозмутимо шагали прямо по полотенцам, сланцам и другим вещам, оставленным возле лежаков ушедшими плавать туристами. На отдельные возмущённые реплики парни не обратили внимания, а нарочно прибавили громкость у огромного переносного магнитофона с массивными колонками. Они водрузили свой агрегат на тумбу возле бассейна и отошли к бару, где начали накачиваться пивом «Сахара», поглядывая высокомерно на затыкающих уши людей. Надо, к тому же отметить, что песня, звучащая из динамиков, намного обогнала по ненормативной лексике даже репертуар группы «Ленинград».
Фёдор спокойно подошёл к тумбе, снял с неё орущий на весь пляж магнитофон и торжественно, даже как-то траурно погрузил его в прозрачную воду бассейна…
В этот момент мы услышали продолжавшийся крик Иволги…Правда, тоже ненадолго, так как «Три мушкетёра»: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф — с рёвом резво рванули к Фёдору, стоящему к ним спиной.
Двухметровый «прораб» спокойно встал на лежак и впервые для нас, знавших его уже неделю, стащил через голову египетскую футболку. Мне показалось, что на его широченной, обильно татуированной, груди уместилась часть произведений Третьяковской галереи… А троица любителей уголовного шансона подбегала со стороны бара и сначала увидела СПИНУ Фёдора… У них остекленели глаза и отвисли челюсти… Любопытства ради я тоже заглянул с «задней» стороны… Ничего особенного,- какой-то собор… Только вот количеством куполов он мог соперничать с Василием Блаженным… (Откуда же я, Учитель изящной словесности, мог в то время знать, что количество куполов означает количество «ходок» и лет, проведённых обладателем этих тату в местах, отдалённых от жаркого Египта, а число крестов – количество судимостей).
Фёдор, стоя, возвышался на лежаке, как патриций, перед римлянами. Он совершенно невозмутимо, и даже обидно-равнодушно обратился к троице присмиревших «меломанов». (Я до сих пор жалею, что моя видеокамера осталась в номере, а память может донести до читателей нашего блога только где-то одну десятую часть текста речи, лившейся от вдохновенного Оратора)… О, нет, Фёдору не нужно было произносить слов: «А ну, бабы, заткни, слух!» как в фильме «Председатель»… Он НИ РАЗУ не выразился языком непечатным. Но самого Напора и Страсти его Обращения к провинившимся пляжным согражданам запросто хватило бы кандидату в Президенты США — Дональду Трампу победить всех соперников на первых же дебатах.
— Вы же все гнилые, как доски в туалете!.. Вы же все были зачаты в телефонной будке, в пьяную ночь, после бутылки «Вермута», во время страшного сквозняка!..
Во время Фединой речи взмыла вверх целая стая чаек и прочей мелкой крылатой шушеры… Местный сокол-скопа, гнездящийся зимой на пляжах Египта, впервые в жизни выронил из когтей только что пойманную рыбину… Бессильно пал на передние колени наш пляжный верблюд…
Феде аплодировали даже поляки, до этого неделю притворяющиеся, будто не понимают по-русски.

… И ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ ЗАПЕЛА ИВОЛГА!..

P.S. Фотография Фёдора у меня есть, но он просил её никому не показывать, так как в Его случае слово «Прораб» вовсе не означает профессию.

[Коваль]

Я дремал на лежаке…
— Здравствуйте, сосед!.. Мы только что расселились… Не подскажете в какую сторону лучше плыть для начала?
— Здравствуйте… Плывите влево, там очень красивый риф… А вы откуда?.. Как вас зовут?..
— Василий, Айгуль… Из Белебея, Башкирия…
— Соседями будем… Кстати, вы на обед в ресторан подниметесь или здесь останетесь?.. Я спросил у повара Махмуда, в пляжном баре сегодня баранина.
— Вася, давай останемся, посмотрим… Нам ещё 12 дней здесь – везде успеем попробовать…
— Остаёмся… А Вы как спросили у повара? Что, знаете по-ихнему?..
— Да, немного говорю по-арабски…
— Я тоже, когда в Турции был, сразу подходил к бару и по-турецки: «Кырмызы шарап!..» Красное вино, значит… Мне всегда полный фужер наливали. А Вы меня и по-египетски научите?.. Как, например, будет: «Красное вино, три фужера!»
— «Нэбит ахмар, талата…»
Под насмешливыми взглядами картёжников под соседним грибком, Василий зубрил текст… Айгуль в купальнике торопилась на море:
— Вась, мою цепочку положи в сумку, а то слетит в воде, как в Турции…
Василий посмотрел вслед жене и … надел её цепочку на себя. Заметив мой взгляд, пояснил: «Чтобы не потерялась!..»
Да, такую приметную цепочку потерять было бы накладно — толстая золотая цепь с красивым рифлёным полумесяцем.
Картёжники подначивали Василия: «Иди-иди, Полиглот!.. Тебе самого лучшего вина нальют, из бутылки под прилавком – для избранных, вон как – англичанам…»
В этот день в баре царствовал седой Хаджи, строгий Старшина барменов. Василий обогнал меня и поздоровался: «Сабах иль кхир! (Доброе утро!) Кейфа хала? (Как дела?)» Бармен расцвёл улыбкой: «Квайс кетыр, хам дураля!» (Всё хорошо, слава Аллаху!»)
И далее Василий выдал с Хургадским акцентом: «Мин фадлак!.. Нэбит ахмар, талата!» (Будьте добры, три стакана красного вина!).
И тут я увидел, что Хаджи пристально посмотрел на шею Василия и спросил: «Муслим?..» Вася отрицательно потряс головой: «Не-е, я — Вася!.. Муслим у нас в СССР был — Магомаев…» Я прошипел в спину Василию: «Муслим – это по-арабски… Он спросил, Ты – мусульманин?..»
Вася, уже зримо представляя три полных бокала, не больше не меньше,- «Шато Марго 82-го года», не раздумывая, кивнул: «Муслим!..» Бармен Хаджи моментально свернул пальцы в интернациональный кукиш и сунул под нос «Полиглоту» со словами на русском: «Мусульмане не пьют!..» Несолоно хлебавшего Василия картёжники встретили дружным смехом. А я только сейчас прозрел: на шее моего ученика блестел мусульманский полумесяц. (Его жена Айгуль, башкирка, она мусульманка).
— Вася, не всё потеряно!.. Здесь не один ресторан и не один бар. Сейчас у Хаджи пересменка… Ты пойдёшь к другому бармену. Только цепочку с полумесяцем сними!
Через несколько минут седого бармена сменил молодой — Махмуд, и Василий небрежно подошёл к стойке… Картёжники прислушались, ожидая от Василия горловые звуки Великого Языка аравийцев… Вася чётко отбарабанил: «Водка!.. Две!..»

[Коваль]

Только что приехавший, крепкий мужчина выбрал свободный лежак, бросил на него сумку, присел и тут же вскочил, произнеся на весь пляж крепкое словцо, понимаемое даже нашим «выдавальщиком» полотенец Саидом.
— Чёрт, гвозди торчат … Я шорты порвал!
Я кивнул: — Привет, сосед, лежаки, действительно, старые!.. Здесь у них плотник с лестницы упал, сломал ногу… Вот и обещают целую неделю прислать подмену из другого отеля… Вас как зовут, вы откуда?
— Лёха, из Самары!
— О, земляк-волжанин! А я – Виктор, из Ульяновска… Ну, давай сразу на ты… Если что здесь понадобится, — помогу на арабском языке…
Лёха осмотрелся под грибком, поднял камень и забил им гвоздь в рассохшемся лежаке. Но к подголовнику с камнем было не подобраться…
Он внимательно посмотрел на египтянина на высокой пальме, привязывающего большую сетку.
— Во, работа!.. Мужик груши околачивает…
— Финики подвязывает, чтобы не падали… А зачем он тебе?..
— У этого типа на пальме из сумки молоток торчит… Скажи ему по-ихнему, пусть кинет мне на пять минут. Я – плотник… Быстренько подправлю лежак…
…Удивлённый египтянин-«финикиец» осторожненько сбросил мне с пальмы молоток, и Лёха деловито застучал им по нашим лежакам…
Да, это был Мастер! Мой лежак и соседний, где пенсионерка Прасковья Павловна с внучкой всегда мучились с подголовником, Лёха «прошерстил» походя… На весёлый перестук молотка оглянулись и другие отдыхающие…
— Герр Гроссмайстер, битте шён! - высоченный баварец Гельмут, ростом 230 см, с кем я часто нырял возле рифа, умоляюще смотрел на Плотника.
— Лёха, тебе придётся ему лежак НАРАСТИТЬ… Вон, захвати запчасти от сломанного… Сходи, окажи интернациональную помощь…
От немецкой четы Лёха вернулся, вертя в руках пятиевровую купюру… « Всё, нарастил… На этом лежаке теперь и верблюд уместится!..»
«Мастер Молоток», как уже окрестили Лёху благодарные отдыхающие, не успел договорить, его за руку повела на дальний конец пляжа почтенная мать семейства, показавшая сынишку, прищемившего руку неисправным лежаком. Отдыхая и решая кроссворд, я периодически, с разных концов пляжа, слышал стук, напоминающий чечётку дятла.
…Подошедший через час Лёха вывалил на полотенце пригоршню купюр:
- Так, доллары… А это, стало быть, их египетские фунты… …Смотри, а это англичане – всего только пять фунтов дали… Я им три лежака обустроил и верёвочку для купальников прибил… Вот скупердяи!
Я пригляделся:
- Зря ты, Лёха!.. Представители Королевства Её Величества дали тебе, действительно, фунты, но… фунты СТЕРЛИНГОВ… Это побольше, чем доллары и даже евро…
Лёха отдал молоток подошедшему «финикийцу» и на радостях «отстегнул» ему фунтов тридцать (египетских)… Тот взирал на Лёху, как на Бога Осириса и радостно сжимал пачку оранжевых дензнаков.
И тут, с верхней галереи, где тоже стояли лежаки, широкими шагами спустился высокий жилистый старик: «Пан Лех!.. Пан Лех!..» «Финикиец» сообразил раньше нас, впихнул молоток Лёхе и, по-моему, даже без лестницы-стремянки, по-обезьяньи вскарабкался на очередную пальму.
— Слыхал, Лёха, тебя как Валенсу уже зовут… Иди, пан Лех, поляков здесь целая делегация и работы у тебя будет много…
Лёха до ужина носился с высунутым языком. Два раза он подбегал с докладом: «Виктор, там две тётки из Мюнхена просят ещё стулья и кресла пляжные наладить… У одного ножки разъехались, а другое - в море, прямо в коралловое дно от её тяжести ушло… Ты бы их только видел!.. Они обе весят под 150 килограммов и ещё приехали на «Олл инклюзив»!.. Таких и гвоздей здесь нет… Надо костыли, как для железнодорожных шпал!..»
Во второй раз Плотник пожаловался на заказчиков с самой верхней галереи: «Виктор, там они… это… в одних шнурках…»
— А-а, в стрингах… Лёха – это итальянцы, их всего три семейные пары. Не привередничай, вдруг там какой-нибудь «Крёстный Отец» Дон Гамбино…»
— А около сувенирного киоска один мужик… тоже в этих… «стрингах»…
— Алексей, это – представитель Прекрасной Голландии, он из Амстердама. Тебе что-нибудь это говорит?
— Не, а он и не просил насчёт кресла – он худой. Одни очки и шнурок вместо трусов…
— Иди, социолог! Ты выполняешь дружественную миссию по укреплению…
— Лежаков?
— Да, и Дружбы между народами!.. Ступай!
…На утро я договорился показать Лёхе местную достопримечательность – огромного Наполеона – «Гришу», пунктуально проплывавшего мимо нашего пирса ровно в семь часов. Но уже на подходе к причалу мы издали увидели знакомую худенькую фигурку -«Финикиец» робко протягивал Лёхе молоток…

[Коваль]

Позитивный рассказ.

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем с детьми.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.

Теперь они отрываются вместе.

В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».

Хочу такую старость...; Сказали если не отправить этот ПОЗИТИВ друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!!

[Коваль]

"После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!».

Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую ***** с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая ***** с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу ***** вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал."

[Коваль]

"На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с

внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстрат ивно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается за телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(слегка заканчивается ее терпение)

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует. "

[Коваль]

Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала.

Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.

Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил.

Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые.
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами.

Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал.
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему.

Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка.

Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!— заверил он нас, вернувшись с обеда.

Вечером он пропал.

Давно прошел отбой, а его все не было.

Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный.

Вот его второй рассказ:

— Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно.

Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.
Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко?

Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого !
Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте.

Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться.

И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась.

Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» — я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул!

Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.

Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил!

На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит —«Не влезай — убьет!»