Анекдоты

[Коваль]

У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи$%ец... Права получила.

Самое печальное блюдо на свете – это пюре.
Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…

Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребёнок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.

Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

– Может переспим?
– Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, могу спать 12 часов подряд.

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

[Андрей79]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший. Доктор с ходу: — Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу! Мужик: — Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно… Доктор: — Так Вам к наркологу! Мужик: — Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены… Доктор: — У–у–ууу! Да Вам к психиатру! Мужик: — Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу!

[vova080470]

[vasiliy]

— А я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

[vasiliy]

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.

---------- Добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:35 ----------

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

---------- Добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:38 ----------

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!

---------- Добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:38 ----------

Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?

---------- Добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:39 ----------

Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на деревьях,я не думаю,что это мило. Я
думаю,что весьма странно, что люди
берут на свидание нож...

---------- Добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:40 ----------

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

[Коваль]

Идет джентльмен по Лондону и проходя мимо
борделя видит объявление о забастовке.
Он подходит к констеблю и интересуются:
- У них действительно забастовка?
- Да, сэр...
- А почему они бастуют, им мало платят?
- Что вы сэр, им платят очень хорошо...
- С ними плохо обращаются?
- Сэр, с ними прекрасно обращаются...
- А что же они тогда бастуют?
- Бл@ди, сэр..!

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому н%рвежская и америк№нская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.

- Я постоянно пользуюсь дорогой косметикой,у меня куча брендовых шмоток,духи от "Шанель" и не одного нормального мужика.Ты даже не пользуешься тоналкой,а от мужиков отбоя нет.В чём секрет???
Не долго подумав и заглотив почти полностью банан, она ответила............
- Возможно я просто хороший собеседник.

Одиночество хорошо тем, что если поставить тарелку с котлетками в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

Шеф:
- Анатолий. Теперь ты моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

[vasiliy]

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------

— Что в отпуске собираешься делать?
— Тр@хать все, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться...

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

---------- Добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:55 ----------

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

---------- Добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:56 ----------

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал"

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:56 ----------

Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ----------

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:59 ----------

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

---------- Добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------

***8203;- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

[vasiliy]

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:27 ----------

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

---------- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:30 ----------

— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:31 ----------

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:32 ----------

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:33 ----------

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:34 ----------

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

---------- Добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:35 ----------

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

[vasiliy]

Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя ж@пой на асфальте.

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

[vasiliy]

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

---------- Добавлено в 21:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:11 ----------

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

---------- Добавлено в 21:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:13 ----------

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет! :D

---------- Добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:14 ----------

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

---------- Добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:15 ----------

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:19 ----------

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...

---------- Добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:20 ----------

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

[vova080470]

[Коваль]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

Жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет, я топор

Судя по погоде, кто-то плохо ел блины.

Состояние какое-то смутное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

– Который час?
– Самое время.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

То, что земля круглая можно судить по тому, что весь мир катится в пропасть.

- На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Человек, как гриб, один может отравить весь коллектив.

Всё, что прощает женщина, она вам ещё припомнит!

Ваши рабочие дни проходят хреново потому что вы, выходя из дома, забываете присесть и выпить на посошок.

В жизни бывают такие моменты, которые нужно просто пережить, переесть, переспать.

Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.

[Коваль]

Ахмет уехал в Лондон заработать денег. Через 6 мес он отсылает сообщение жене.
Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Жена отвечает. Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Приходит старый адмирал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь

Что меня до сих пор удерживает от наркотиков - так это мысль о том, что кто-то провез их через границу в своей жопе...***8203;

Не, от женщин всё таки огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, брюки поглажены, гладко выбритый спишь на свежих простынях!

Рабинович умер … В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена:
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила:
— Ну, смотри… Похороны — $ 6,500, ещё я пожертвовала
$ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска — еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень??! Какого же он будет размера?
??…
— 5 карат.

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

7 признаков того, что "диснеевский мультик "Винни-Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик ИА - ему всё "по-барабану", у него замедленная реакция и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик везде суёт свой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая, - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни-Пух любит сладкое в больших количествах, обладая поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова всегда приходит на помощь, если у кого-то возникают "проблеммы" - дилер.

[Андрей79]

Гинеколог: — Это что? — Ну как что? Писька! — Я понимаю. Почему не бритая? — Муж не разрешает брить. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, писька. Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: — А вы говорили не разрешает! Женщина: — Это не мой муж.

[Коваль]

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

[vasiliy]

Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:38 ----------

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

---------- Добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:38 ----------

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:41 ----------

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

[Коваль]

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!

Разговаривают две доярки на колхозной ферме
- Слышала Мань в Москве на выставке нашего Ваньку-тракториста трипером наградили.
- Нашли кого награждать, все равно пропьет или прогуляет.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

На одном сайте высказывание: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Первый коммент: "А прикладывать с размаху или как?"

— Итак, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?


Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

-Что жена говорит,когда хочет секса?
-Что хочет секса.
-А ты что говоришь когда хочешь секса?
-Что задержусь на работе.

Первое занятие на курсах сантехников началось с фразы:"Забудьте всё,чему вас учили порнофильмы".

[Коваль]

[vasiliy]

Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:42 ----------

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

[Коваль]

Первое правило политика:Если обещаешь достаточно много и часто,то делать уже вроде бы ничего и не надо.

Не хочешь под каблук,не залезай под юбку.

Весной все улицы в снегу,
Небось Песков несёт пургу...

Если у вас руки не оттуда растут-значит это ноги.

Квитанция за ЖКХ приходит с одной и той же опечаткой.В место "содержания жУлья",почему то пишут "содержание жилья"...

Женщины живут дольше мужчин,потому что не думают всё время о сексе,а занимаются им,когда захотят.

С малых лет я ходил с запиской покупать пивас отцу на опохмел.Со временем,когда продавщица ко мне привыкла,я исключил батю из цепочки.

На выборах,как на скачках.За иными лошадьми интересней наблюдать,чем на них ставить.

Выглянул в окно.Единственная мысль-в такую погоду хорошо только падчерецу за подснежниками в лес отправлять.

У меня такое ощущение,что чёрная кошка прямо передо мной ,пустым ведром разбила зеркало.

На фестивале пива,один био-туалет,превзашёл по кассовым сборам фильм "Аватар"...

Крошка-сын к отцу пришёл,а отец-сухарик...

-А ты раньше,вроде марки собирал?
-Что ты,я давно уже на евро перешёл.

Чем больше у тебя денег,тем моложе женщины,желающие разделить с тобой старость.

Всё таки хорошо ,когда в семье есть общие интересы.Он любит рыбалку,а она когда он на рыбалке.

[vasiliy]

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

[bagor]

Как бы апостериори.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: Как так? Как же папа?
Я не видел его 5 лет!
И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?
Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают).
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нём. Несётся поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
– Папа, как ты какаешь?!
– Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
– Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
– Я спросил – папа, как ты какешь и он ответил таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

[vasiliy]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался ******, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
374 класса

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:57 ----------

В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя cекcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, бл@ть, пойду соседку тр@хну!

[vasiliy]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

---------- Добавлено в 20:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:36 ----------

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

---------- Добавлено в 20:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:36 ----------

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!

---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:37 ----------

Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:39 ----------

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

---------- Добавлено в 20:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:39 ----------

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра

---------- Добавлено в 20:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:42 ----------

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

[Коваль]

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Хлопок. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог – вы узбек.
Как это получилось, что вы – узбек–алкоголик ?

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.

[Nike]

Как это получилось, что вы – узбек–алкоголик ?

У меня появились вопросы к родителям, кажется...

[Младший Коваль]

Сообщение от Nike

У меня появились вопросы к родителям, кажется...

---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:27 ----------

— Папа, пошли в цирк, там — лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник — А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:30 ----------

Приходит парень в аптеку и говорит: — Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось... — "Виагру" ? — Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?

[Андрей79]

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу: "Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ебёт её. РОМАНТИКА! А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ебёт её. РОМАНТИКА! А ты - что мне можешь предложить?" Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо. Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

[Коваль]

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню. Но больше всего я ценю грамоту от командующего ВДВ !
— За что грамота, товарищ полковник ?
- сердюк%ва принародно на х@@ послал.

[vasiliy]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

---------- Добавлено в 23:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:47 ----------

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

---------- Добавлено в 23:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:37 ----------

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

---------- Добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:39 ----------

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .