Анекдоты

[vova080470]

[Коваль]

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть!

[vasiliy]

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема — осталась!

---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

[Коваль]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

---------- Добавлено в 02:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:57 ----------

Объявление на посту ДПС :
"Граждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место сотрудника, и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

---------- Добавлено в 03:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:58 ----------

Жена на диете. Спрашивает у мужа: - Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? Тот,не раздумывая, дал дельный совет: - Ногти

---------- Добавлено в 03:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:00 ----------

Дети разговаривают в детском саду : - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната ! -А нас у мамы трое и у каждого есть велосипед ! - А нас... а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа !!!

[vova080470]

[Коваль]

Бабка меряла сережки, накрутивши бигуди
Да, на всякий случай, брошку прицепила на груди!
Бусы красные надела, новый фартук на халат...
Горделиво посмотрела — хорошо сидит наряд!
Галстук дед себе поправил — "Што мы — чай, не пацаны!"
Да любимые напялил полосатые штаны!
Подвязался не веревкой, а армейским ремешком
Обе волосины ловко разлохматил гребешком...
Да для понту комсомольский нацепил на грудь значок!
Бабка глянула по-свойски — "Вот уж, вправду, дурачок!
Где ж ты, лапоть деревенский, енту штуку раскопал?
Ты ишшо бы пионерский галстук, сдуру, повязал!"
"Да чаво б ты понимала? Чем я хуже, чем Делон?
И куды ты подевала мой "Тройной одеколон?"…
Солнце село... в небе звездном — красной искрой самолет
Дед, настроившись сурьезно, бабку за сараем ждет…
Папироской светит старый, сено нюхает- балдёжь…
Возле клуба, под гитару, хлещит пиво молодежь…
Все темнее- нету бабки! дед затылок почесал:
"Видно, меряет все тряпки или смотрит сериал!
Может в одиночку клюшка с чаем трескает халву?…
Надо было хоть чекушку прихватить на рандеву…"
С речки свежестью подуло, что-то стало холодать…
"Вот ишшо! За старой дурой враз оглобли повертать!
Вот уж точно — подкачала... хоть ложись да помирай!"
(А когда-то прибегала раньше деда за сарай…).
Дед, кряхтя и матюкаясь, огорчившись, шел, до слез!
И, в потемках спотыкаясь, чуть поленницу не снес!
Очень старому обидно: "Так вот с нею — не впервой!…"
Но не кончился, как видно, романтический настрой:
Он, как в годы молодые, бросил камушком в окно...
(Видно мысли озорные не утихли, все равно…).
Шевельнулась занавеска, смотрит — бабка изнутри
Распахнула раму с треском: "Чё те надо? Говори…"
"Ну чаво не приходила?"-возмущенно шепчет дед…
"Мене мамка не пустила " - был кокетливый ответ!
Сзади с грохотом поленья полетели на траву…
Утром знала вся деревня про ночное рандеву.

---------- Добавлено в 12:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:53 ----------

Какого числа Вы родились, какого месяца, какого х*я?

«Спонтанно» - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Объявление: Пропал кобель. Приметы: кусается, как с у к а!

- Мы понимаем друг друга с полу...
- ...литра?

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Хорошо жить у нас плохо получается... а плохо получается хорошо.

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.

[vova080470]

[vasiliy]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

---------- Добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:47 ----------

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

---------- Добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:51 ----------

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

---------- Добавлено в 15:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:52 ----------

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:53 ----------

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

---------- Добавлено в 16:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

---------- Добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:03 ----------

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


[

[/COLOR]Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[Коваль]

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Жена крутится перед зеркалом,ей не нравится свое отражение:
-Мне кажется,я страшная!Скажи мне,милый,какой-нибудь комплимент.
Муж:
-Дорогая.зато у тебя прекрасное зрение!

В институте сельского хозяйства на экзамене студентке задают вопрос: Чем отличается студент от профессора и от трактора. Ответ студентки: Профессор от студента ни чем не отличаются, а вот под трактором я пока еще не была.


Одна известная особа, которая хочет занять оооочень высокий пост, оказалась проездом в Лондоне.
Утром заказала завтрак в гостиничный номер.
Пришел официант, потомок сэра Бэрримора, говорит:
- Овсянка, леди!!
Присмотрелся и уточнил:
- А может желаете просто овса?

[Коваль]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло!
– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

"Лекция в мединституте. Лектор говорит.
-Перед началом лекции, я хотел бы рассказать случай из своей молодости. Я и мой лучший друг познакомились с очень красивой девушкой. Но она предпочла моего друга. И я остался с носом.
А друг без носа. Итак, тема лекции - сифилис."

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.....

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Два друга встречаются, один такой "потерянный", второй его спрашивает:
- ты чего такой убитый?
- да жена попросила ее поддержать морально и позвала меня в женскую консультацию.
- и?
- Серега, это песец... Кого только не ипут!!!

- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
- Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
- Дедушка, Вы чего?!
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

[Nike]

1943 год. Концлагерь.
Мечется фашист по всем баракам и орет,- где молдаване, куда делись молдаване??????
Кто-то говорит, их, мол, только-что в газовую камеру отвели.
Фашист подбегает к газовой камере, а дверь уже закрывается перед самым носом, он в последнюю секунду ставит ногу в щель.
Молдаване в углу камеры сжались и на него смотрят испуганными глазами.
Фашист. - Так, короче, нашему генералу нужно плитку в ванной поменять!!!
Молдаване. - 200 рублей кв.метр.
Фашист.- 150!!!
Молдаване. - Ногу убери!!!

[Коваль]

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Блеать! Это гениально...

[Коваль]

[vasiliy]

Неприличные анекдоты
664 971 участник
19:32
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребенка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

---------- Добавлено в 21:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:20 ----------

СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы@бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[Андрей79]

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает. На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): А зачем пришли? (М): С..ка бл..дь стеклить на х..й! Пауза. (М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!! (Х): Вот стекло. (М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!! (Х): Ах да, в той комнате. Ушел стекольщик. Прошло 10 минут. Стук в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит небритый мужик ужасного вида. (Х): Ой! Вы кто? (М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): Так ведь уже есть один... (М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

[vasiliy]

Неприличные анекдоты
664 989 участников
17:53
Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:28 ----------

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

[vasiliy]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ..

---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:56 ----------

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:57 ----------

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:58 ----------

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?

---------- Добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:00 ----------

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

---------- Добавлено в 21:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:01 ----------

Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

[vasiliy]

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

---------- Добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:23 ----------

Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:24 ----------

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:25 ----------

Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:27 ----------

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:28 ----------

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

[vova080470]

[Коваль]

А в это время за сараем Иванова нравилась Сидорову…

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила.

В сексе и покере, если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим командирам.

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...

Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Поела на ночь. Стыдно... Но как же хорошо...

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Секс и смех продлевает жизнь. Помогите продлить, кто чем может...

[vasiliy]

08:30
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

---------- Добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:11 ----------

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

---------- Добавлено в 14:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:13 ----------

Жена мужу:"И что бы ты без меня делал?"
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что..."
, а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

---------- Добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:14 ----------

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

---------- Добавлено в 14:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:18 ----------

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

---------- Добавлено в 14:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:26 ----------

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!

---------- Добавлено в 14:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:27 ----------

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..

---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- ????!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

---------- Добавлено в 14:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:30 ----------

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

---------- Добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:33 ----------

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!

---------- Добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:34 ----------

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

---------- Добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:41 ----------

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[Коваль]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
*
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
*
Атеизм - до первой тряски в полёте
*
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
*
Коротко о себе...... На любителя.
*
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
*
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
*
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
*
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
*
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
*
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
*
Не уверен — не обнимай!
*
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
*
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
*
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
*
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

[vasiliy]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

---------- Добавлено в 14:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:16 ----------

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

---------- Добавлено в 14:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:17 ----------

Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

---------- Добавлено в 14:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:19 ----------

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!

---------- Добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:21 ----------

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

---------- Добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:22 ----------



Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

---------- Добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:36 ----------

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!..

[Коваль]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я – идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из ж@пы выбраться? — Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.

Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? — А лабораторные будут?

[vasiliy]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

---------- Добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:58 ----------

С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

---------- Добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:00 ----------

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

---------- Добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:00 ----------

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Еще чего! Сама мой!

---------- Добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:01 ----------

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:02 ----------

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она — моя!

[vasiliy]

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
Комментировать0
Поделиться2
Класс32

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:18 ----------

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Гд

---------- Добавлено в 19:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:20 ----------

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:25 ----------

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . .

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:28 ----------

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:29 ----------

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:29 ----------

Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

---------- Добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:31 ----------

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

[Коваль]

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник...

Бессмысленнее тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

-Ну как ты,дорогая?
-Всё так же дорого.

-Судя по прогнозам синоптиков Дед Мороз лично решил поздравить женщин с 8 Марта.
-Главное,что бы он с 1Мая не остался поздравлять.

На этой неделе уже весна.Жаль погоде об этом ни кто не рассказал.

Что бы лучше загореть ,девушки снимают верх купальника,парни обручальные кольца.

-Муж сказал,что если я наберу сто килограмм он со мной разведётся.
-И сколько ты весишь?
-100 грамм до развода.

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикета?

Сидя в рыбном ресторане и выпив два бокала вина,Лена поняла, что хочет не только рыбки съесть.

Вот по телевизору рекламируют ставки на спорт.А где я могу сделать ставку на выборы?У меня очень хорошее предчувствие.

[vova080470]

Сообщение от Коваль

.А где я могу сделать ставку на выборы?У меня очень хорошее предчувствие.

100 ; 1

[vasiliy]

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

---------- Добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:12 ----------

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

---------- Добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:13 ----------

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошел в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:19 ----------

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:20 ----------

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:...
...Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не ссать...

---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:25 ----------

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

---------- Добавлено в 16:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:28 ----------

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

[vova080470]