Анекдоты

[vasiliy]

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:07 ----------

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

---------- Добавлено в 23:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:10 ----------

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:20 ----------

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[7maradona]

САМАЯ КОРОТКАЯ И ПРЕКРАСНАЯ СКАЗКА.
Жил был один принц. И однажды он спросил прекрасную принцессу:
- ты выйдешь за меня замуж?
И принцесса ответила:
- НЕЕЕТ!
И принц жил долго и счастливо, и ездил на охоту и рыбалку, и каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в дУше, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. КОНЕЦ.

---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:35 ----------

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

---------- Добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:56 ----------

Выходит мужик из супермркета, дастает 5000 купюру и начинает рассматривать на просвет, увидев это ,к нему подходит ГАИшник(ГБДДшник):
-ГБДД : ВЫ не на машине ?
-Мужик : Нет
-ГБДД : А жаль...

[vasiliy]

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

---------- Добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:58 ----------

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

---------- Добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:59 ----------

Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь!
Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:01 ----------

Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

[Коваль]

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100%. До 4 шт.

Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство производства.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщины - они такие же как мужчины, только приятней на ощупь.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Высшая математика в жизни мне помогла только один раз : когда ключи в унитаз уронил я интеграл из проволоки сделал...

[Лё)(А]

Сообщение от Коваль

Высшая математика в жизни мне помогла только один раз : когда ключи в унитаз уронил я интеграл из проволоки сделал...

Это зачет!!!!!!!

[vova080470]

[Коваль]

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогами от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

[7maradona]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[vova080470]

Сообщение от 7maradona

Ваш член под подушкой!

!!!

[vasiliy]

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

---------- Добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:10 ----------

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

[Лё)(А]

[bagor]

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".

Из-за тонировки и музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

[vasiliy]

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь.
2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа.
3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

---------- Добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.

[vova080470]

[Коваль]

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Написала на холодильнике:-не открывай-разнесет.....

Для того чтобы Лену не разнесло, она не курит на заправке и не ест после 18ч

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Как показывает практика , тихий возглас " Ну ни хера себе" привлекает больше внимания , чем громкое обращение "Граждане!"

Хочется дожить до старости только для того, что бы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

Сколько калорий в обещаниях, которыми меня кормят?

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Говорила одна бабушка: -Случайными бывают только браки, а в любовники или любовницы нужно брать человека надежного..

Что бы деградировать, нужно сначала развиться... если сразу тупые, то деградацией не считается.

Наряды - это фантики, в котором женщина чувствует себя конфеткой.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вами манипулируют профессионалы.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных -муравейник.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё нагадили!

[vasiliy]

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура неадекватная.

---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:05 ----------

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:08 ----------

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))

---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

[Коваль]

Бедная женщина из небольшой семьи была очень религиозной. И однажды, когда денег не хватало даже на то, чтобы накормить детей, она позвонила на радиостанцию и оставила там обращение к Богу о помощи.

В то время как сотрудники радио с пониманием отнеслись к верующей женщине, одного из слушателей ее слова задели. Он был убежденным атеистом и решил доставить себе удовольствие, поиздевавшись над незнакомкой.

Мужчина узнал ее адрес, позвал секретаршу и поручил ей купить много продуктов. Девушка вернулась к нему с лучшим мясом, сырами и сладостями. Каково же было ее удивление, когда начальник дал следующее распоряжение: доставить продукты по адресу и если женщина спросит, кто прислал еду, сказать, что это от ДЬЯВОЛА.

Когда секретарша вручила незнакомке продукты, та была настолько благодарна, что из ее глаз полились слезы. Она не переставала благодарить и благословлять девушку. Но когда женщина уже начала прощаться, секретарша спросила:

— А вы не хотите узнать, кто прислал вам эти продукты?

На что женщина ответила:

— Нет. Это совершенно не важно, потому что когда Бог отдает приказ, даже Дьявол подчиняется.

[Коваль]

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.

---------- Добавлено в 06:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:44 ----------

Зазвонили оба сотовых
телефона. Запиликал стационарный телефон. Зазвенел скайп на всю
квартиру. А хозяин, сидя на унитазе, заорал:
- В дверь ещё позвоните, с..ки, в две-е-ерь!!!...

---------- Добавлено в 06:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:45 ----------

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

[Коваль]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долба@ба, полчаса искали!

[vova080470]

[vasiliy]

21:53
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Комментировать0
Поделиться3
Класс99

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ----------

Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

[vova080470]

[Коваль]

- Семён!?..., таки скажи мине зачем ты взял свою Фиру на курорт!?..., это ж шо в Тулу со своим самоваром!...

- Яша!, шоб ты знал, скажу тибе за твой интерес шо я таки каждый день пил чай..

---------- Добавлено в 07:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:16 ----------

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на@ала - тихий район, дружелюбные соседи.

---------- Добавлено в 07:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:18 ----------

Гнали «Мерседес С класса» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»

---------- Добавлено в 07:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:19 ----------

Вот бесит прям, когда ты устал, хочешь прилечь..... НО ТЫ УЖЕ ЛЕЖИШЬ...

[Nike]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники!

[Коваль]

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Мужикам на заметку: бабы ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они игнорят.

Вот вы жалуетесь в интернете: "Закончил филологический, нет работы", а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Она бывала хороша, безумно хороша, но когда она бывала плоха — она была бесподобна!

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

У слабого мужика всегда виновата баба.У сильного ещё и наказана.

Чем дольше звонят дверь,тем сильнее меня нет дома.

[Nike]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!


Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

[vova080470]

[Коваль]

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и на*уя их спасать?".

-Мама,мама,посмотри какой я сильный - как папа - я тоже вилы поломал.
-Б#я,еще один мудак растет.

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался.
Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

Дама – подруге:
— Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать — неделю, стоить будет — дешевле новую купить, гарантии — никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю — лучше завтра в гаражи…

Электронная почта, электронные деньги, виртуальный секс, электронные сигареты … Мир замер в ожидании электронного борща.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить или когда не любит?
- Когда любит, но не умеет.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[vasiliy]

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

---------- Добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:43 ----------

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

---------- Добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:44 ----------

Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[Коваль]

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все...решил сократить путь.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Девиз «моржей»: Лучше быть хреновым моржом, чем моржовым хреном!