Анекдоты

[Огонёк]

[Лё)(А]

upload photo

[Коваль]

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли - бам... Опа! А ты в каске!!!

Придя на могилу мужа, жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Ну, по крайней мере, теперь я хотя бы знаю, где ты ночуешь…

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлого хозяина: «Ремонт очков».

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля...

Гуляя по тонкому льду, можно обнаружить, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Будем играть в индейцев?
- Будем
- Иди тогда за огненной водой.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Двадцать лет с женою в браке
Мне не страшен год собаки.

Мечта идиота выглядит обычно,как жена соседа.

Сегодня, из уст жены
Помой посуду
Звучит как оскорбление чувств верующего
В рыбалку

[michael56]

Ремонт очков

[Коваль]

Сообщение от michael56

Ремонт очков

В городе открылся салон "Очкарик"
Приём ведут лучшие проктологи города!

[Лё)(А]

хостинг изображений

[Коваль]

Акулу жалко.,..болеть будет как с похмелья.

[Лё)(А]

[Коваль]

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

[Коваль]

В магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок для тещи!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у одного из мужчин, несущих гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- Когда переворачиваем её на спину, она храпеть начинает...


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Зять решил, на день рождения, тёще подарить платье!
Но тёща не вовремя проснулась, когда он мерил её рулеткой.........

[vova080470]

[щукарь]

-Говорят ты вчера в преферанс машину выиграл
-Ага, только не в преферанс, а в 21. Не машину, а квартиру. И не выиграл, а проиграл.***65279;

[vova080470]

[Коваль]

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы че, бл*дь, совсем ох*ели"?***8203;

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Если вы одолжили у соседа дрель на пару часов, приготовьтесь к тому, что этот зануда будет три года у вас клянчить её назад.

Совет мужикам, ищущим себе пару: "Выбирайте бабу лысую или короткошерстную, потому что я, например, уже задолбался пылесосить!!!

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

[Коваль]

А папы дома нету.
- А где он?
- Он в баню ушёл.
- И давно?
-Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл.
- Да разве так долго моются?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся..***65279;

-Батюшка....кота надо отпеть !
- Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !..
- А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ??
- Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???

Купил книгу "Блюда цыганской кухни". Открываю, рецепт начинается со слов: - Украдите кастрюлю...

31 декабря: Мне четыре вискаря по 0,7, черной икры и говядины для стейков килограмма три.
13 января: В смысле, соль по 12 рублей? 10-20 же было!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор"

Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.


В России живут настолько суровые люди, что сок здесь дают даже березы, икру — даже баклажаны, а птицы вообще дают молоко !

Если после очередной ссоры в вопросах секса вас забанила жена,всегда найдётся женщина у которой безлимит.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.

[vova080470]

[Лё)(А]

[vasiliy]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

[Коваль]

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

В салоне красоты:
- Софочка, будь добра, мине маникюр как у Бритни Спирс, макияж как у Анжелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл.
- Цецилия Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?

Изя стал хвататься за сердце, но строгий взгляд Цили заставил его прожить еще 40 лет.

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- Бэрримор, что там за леденящий душу вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Что это за леденящее душу мяуканье, Бэрримор?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Откуда это леденящее душу молчание, Бэрримор?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

[Андрей79]

жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке? Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл@ть!" "Никак бл@ть!" - теперь в твердом переплете

Таджикские ученые запустили в космос шептуна.

Приводят чукчу после суда в камеру, там русский сидит. Спрашивает чукчу - сколько дали? -Шесть лет, однако. -За что? - Медведя убил, однако... Мдааа... а мне десять лет сидеть, жену убил. - Что то много, однако... там и шерсти то с ладошку всего...

[Коваль]

Шептуна....

[vasiliy]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

[Лё)(А]

[Коваль]

Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это «НАШИ» деньги.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.


Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?


Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

[Андрей79]

Мужик пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух…

[vasiliy]

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

[vasiliy]

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[vasiliy]

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

[Коваль]

- Батюшка, подскажите, что просить у Бога?
- Проси, сын мой, чего не хватает, а если есть все - проси прощения!

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура...

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.

На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...

[Chukk]

На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...

"угадали", "не угадали" надо кнопочки ввести