Анекдоты

[Коваль]

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая ,б**дь, телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом ...
Долгое молчание...
— Федя, если ты, сцуко, сломал этот спининг , тебе пи**ец!!

[Коваль]

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их наружу и спрашивает:
- Хобот показывать?


- Милый, можно я останусь у тебя ночевать?
- Поздно - я уже лифт вызвал…

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется".

Жизнь - как спорт : для одних - тяжёлая атлетика, для других - фигурное катание. Невезучие поднимают штангу стоя на коньках...

Хороший праздник без бутылки не обойдется...а вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника...

[vova080470]

[Коваль]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?-Отец купил.-А где он сам? -Да дома. Билет ищет...

-Может всё-таки винца???
-Ой нет,спасибо,я после него такая дурная становлюсь.....
-М-м-м..... То есть,это ещё не предел???

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…

[Коваль]

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.


- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.


Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохраняет привычное хладнокровие.


Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.


Не хочу быть серой массой. Хочу быть творожной.


Чтобы вскружить мужчине голову... Надо знать, в какую сторону крутить, иначе можно и резьбу сорвать.


Странная фраза "Положись на меня!" Я сразу придумываю позу...


Вы вправе иметь своё мнение,но не обязаны им меня смешить...


Оказывается, я - образованная, воспитанная, адекватная и культурная..........снимите с меня это проклятье!

[Коваль]

Мужчина в cекc-шопе:
- Девушка, скажите, а вон та надувная женщина, когда произведена?
- 12 января 2016 года...
- Ясно - Козерог… НепАдходит.


Мент останавливает студента и просит предъявить документы.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Извини-и-и-те! Студент только я!

Перед сном Алевтина вышла на балкон,увидела падающую звезду и загадала желание.Но желание у мужа так и не появилось.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь, что наш народ - это сжатый кулак.
А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[vova080470]

Сообщение от Коваль

Сегодня вас поимела сестра Мария».

[Коваль]

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.

Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.


В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.

[vova080470]

[Андрей79]

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: — Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься? — Давай. Колдырь встает за прилавок и давай орать: — Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный! Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает: - А пользоваться-то как? — Да как, как... На член намазывай и соси!

[vova080470]

[Андрей79]

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".

[Огонёк]

[vova080470]

[Коваль]

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Как хорошо,что в год рыжей собаки про меня ни кто не вспомнил,подумал Анатолий Чубайс.

Новогодняя примета-сколько колбаски не подрезай,а бутерброды с икрой кочаются первыми.

Господа,не давайте женщине столько,на сколько она выглядит,
.Иначе и она вам не даст.

Вступил в общество анонимных алкоголиков
Третий день пью не знаю с кем.

- Ты пригласил на ужин Наташу? Мне кажется, она - шлюxa!
- Я тоже на это надеюсь…

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно…

[Коваль]

-Братан,что случилось???От тебя 18 пропущенных.
-Всё нормально братан,меня уже отп@здили.

- Прикинь , колено болело уже больше года, сустав точнее....А сегодня в гараже случайно молотком по нему же зафигасил.....Понял ,что нормально все было с коленом до этого.

Как я научился не лезть не в свое дело : Однажды я проходил мимо психбольницы , и все пациенты орали :- ...13...13...13.... Забор был слишком большим , чтобы увидеть , что происходит. Но я заметил маленькую цель Я наклонился и посмотрел в неё. Кто-то ткнул меня палкой в глаз , и все начали орать :- ..14...14...14..

Она была умна и красива,но его выбор всё равно пал в пользу пива.

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

Оказывается, если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как там шуршит правительство Российской Федерации.

[vova080470]

[Андрей79]

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!

[Огонёк]

[Лё)(А]

upload photo

[Коваль]

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли - бам... Опа! А ты в каске!!!

Придя на могилу мужа, жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Ну, по крайней мере, теперь я хотя бы знаю, где ты ночуешь…

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлого хозяина: «Ремонт очков».

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля...

Гуляя по тонкому льду, можно обнаружить, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Будем играть в индейцев?
- Будем
- Иди тогда за огненной водой.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Двадцать лет с женою в браке
Мне не страшен год собаки.

Мечта идиота выглядит обычно,как жена соседа.

Сегодня, из уст жены
Помой посуду
Звучит как оскорбление чувств верующего
В рыбалку

[michael56]

Ремонт очков

[Коваль]

Сообщение от michael56

Ремонт очков

В городе открылся салон "Очкарик"
Приём ведут лучшие проктологи города!

[Лё)(А]

хостинг изображений

[Коваль]

Акулу жалко.,..болеть будет как с похмелья.

[Лё)(А]

[Коваль]

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

[Коваль]

В магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок для тещи!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у одного из мужчин, несущих гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- Когда переворачиваем её на спину, она храпеть начинает...


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Зять решил, на день рождения, тёще подарить платье!
Но тёща не вовремя проснулась, когда он мерил её рулеткой.........

[vova080470]

[щукарь]

-Говорят ты вчера в преферанс машину выиграл
-Ага, только не в преферанс, а в 21. Не машину, а квартиру. И не выиграл, а проиграл.***65279;