Анекдоты

[bagor]

Моё равнодушие сильнее вашей заинтересованности!!!»

Сергей, убил меня наповал!

[7maradona]

- Доктор, а что, правда мне операцию будет делать студент -практикант?
- Да
- Но, ведь он же может меня зарезать!
- А мы ему тогда двоечку поставим!

---------- Добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:31 ----------

- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
- Ну и что ты жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!".

---------- Добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:51 ----------

- Мальчик одолжи самокат, я кружок сделаю и верну.
- Бери дядя. А как тебя зовут?
- (эхом удаляясь) Фёееее---дор Ко-----онюхов.........

[Коваль]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[Коваль]

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось ****, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

[Коваль]

Одна респектабельная австрийская пара решила за покупками поехать в местный супермаркет, и надо же было - как всегда, не вовремя бывает! - их машина глохнет прямо на стоянке перед магазином. Муж, как настоящий джентльмен, послал супругу, за чем приехали (т.е. за покупками в магазин), а сам залез под машину и стал искать поломку. Сделав покупки через полчаса, жена, выйдя из магазина, наблюдала следующую картину: вокруг их машины собралась толпа глумливо хихикающих людишек, а из-под авто торчала пара волосатых мужских ног. Но весь кошмар состоял в том, что, как истинный австриец, муж её надевал шорты без нижнего белья, и все его мужские прелести вывалились и предстали перед собравшейся толпой во всём своём великолепии. Покраснев, как рак после варки, жена поставила покупки, и, присев, с гордостью заправила «хозяйство» на место. С полным чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с офигевшими глазами наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову шесть швов.

[Коваль]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не ****...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

В подмосковном автобусе давка... При посадке двоих кавказцев толпа развела по разные стороны автобуса. Идёт кондукторша по центру салона и обращается к одному из кавказцев:"Оплатите проезд". Он ей отвечает: "Гоги сзади передаст!" Гоги из конца автобуса возмущённо: "Сам ты сзади ПЕРЕДАСТ! И братья твои ПЕРЕДАСТЫ!!!"

Объявление:"Жаренный питух предлагает акупунктурный массаж,резко повышающий жизненный тонус и активность".

Секс по любви- когда партнёры знают имена друг друга перед его началом.

На порносайтах в рубрике "Изнасилование" выложен матч "Ливерпуль"-"Спартак".

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве.При задержании изъяты банка варенья и вентилятор.

Россия попросила Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхеньяне.

Объявление в газете:"Хотите зажигать всю ночь?Вам к нам!Котельная №8-срочно требуются кочегары!"

В России не всегда понятно,что читаешь-новости или анекдоты.

Часто недотрога со временем превращается в недотраху.

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом,то получится очень не приличная фигура.

Когда она вошла в офис стало так тихо,что было слышно,как кровь заполняет пещеристые тела...

Фу, больше никогда не буду пить на этой неделе.

Семейное положение:жрать приготовила-свободна.

Когда я хочу услышать что нибудь умное,я начинаю говорить.

[Коваль]

На порносайтах в рубрике "Изнасилование" выложен матч "Ливерпуль"-"Спартак".

Жена утром будит мужа.
- Милый, вставай, уже 8.
- Бл@ть, что, еще один забили???!

---------- Добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

На Украине подготовлена к выпуску новая партия конфет-"Мишка на крыше".

- Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёпт! Кому же это я карандаш-то вставил?

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Россия(запрещённая в МОК организация)

Запад пообещал снять санкции с России ,если над Кремлём поднимется нейтральный флаг.

Китайскую стену построили,чтобы китайцы не вываливались из страны.

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Оставь их у себя, сынок…

[Коваль]

Объяснительная в милиции;
Встал утром поехал на рыбалку. Три километра пешком, на водоеме снег по колено с водой. За весь день ни одной поклевки. Когда шёл обратно снег с дождем начался, промок до трусов. Зашёл в подъезд лифт не работает. Сил нет ключ достать, позвонил в дверь.
На пороге жена - ну что отдохнул !?

[Коваль]

Дефибриллятор. -Дефибле...@ля...@лять...лятор.

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!

- Алло, а Катю можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

В связи с резким ростом биткоина в России взлетели цены на керосин, дрова и спички.

Лежу со Светкой в постели....
Я дремлю, она книжку читает... и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке которого было написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно...
но на всякий случай помыл два раза...

[vova080470]

[vova080470]

[vova080470]

[Коваль]

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая ,б**дь, телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом ...
Долгое молчание...
— Федя, если ты, сцуко, сломал этот спининг , тебе пи**ец!!

[Коваль]

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их наружу и спрашивает:
- Хобот показывать?


- Милый, можно я останусь у тебя ночевать?
- Поздно - я уже лифт вызвал…

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется".

Жизнь - как спорт : для одних - тяжёлая атлетика, для других - фигурное катание. Невезучие поднимают штангу стоя на коньках...

Хороший праздник без бутылки не обойдется...а вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника...

[vova080470]

[Коваль]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?-Отец купил.-А где он сам? -Да дома. Билет ищет...

-Может всё-таки винца???
-Ой нет,спасибо,я после него такая дурная становлюсь.....
-М-м-м..... То есть,это ещё не предел???

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…

[Коваль]

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.


- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.


Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохраняет привычное хладнокровие.


Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.


Не хочу быть серой массой. Хочу быть творожной.


Чтобы вскружить мужчине голову... Надо знать, в какую сторону крутить, иначе можно и резьбу сорвать.


Странная фраза "Положись на меня!" Я сразу придумываю позу...


Вы вправе иметь своё мнение,но не обязаны им меня смешить...


Оказывается, я - образованная, воспитанная, адекватная и культурная..........снимите с меня это проклятье!

[Коваль]

Мужчина в cекc-шопе:
- Девушка, скажите, а вон та надувная женщина, когда произведена?
- 12 января 2016 года...
- Ясно - Козерог… НепАдходит.


Мент останавливает студента и просит предъявить документы.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Извини-и-и-те! Студент только я!

Перед сном Алевтина вышла на балкон,увидела падающую звезду и загадала желание.Но желание у мужа так и не появилось.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь, что наш народ - это сжатый кулак.
А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[vova080470]

Сообщение от Коваль

Сегодня вас поимела сестра Мария».

[Коваль]

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.

Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.


В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.

[vova080470]

[Андрей79]

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: — Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься? — Давай. Колдырь встает за прилавок и давай орать: — Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный! Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает: - А пользоваться-то как? — Да как, как... На член намазывай и соси!

[vova080470]

[Андрей79]

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".

[Огонёк]

[vova080470]

[Коваль]

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Как хорошо,что в год рыжей собаки про меня ни кто не вспомнил,подумал Анатолий Чубайс.

Новогодняя примета-сколько колбаски не подрезай,а бутерброды с икрой кочаются первыми.

Господа,не давайте женщине столько,на сколько она выглядит,
.Иначе и она вам не даст.

Вступил в общество анонимных алкоголиков
Третий день пью не знаю с кем.

- Ты пригласил на ужин Наташу? Мне кажется, она - шлюxa!
- Я тоже на это надеюсь…

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно…

[Коваль]

-Братан,что случилось???От тебя 18 пропущенных.
-Всё нормально братан,меня уже отп@здили.

- Прикинь , колено болело уже больше года, сустав точнее....А сегодня в гараже случайно молотком по нему же зафигасил.....Понял ,что нормально все было с коленом до этого.

Как я научился не лезть не в свое дело : Однажды я проходил мимо психбольницы , и все пациенты орали :- ...13...13...13.... Забор был слишком большим , чтобы увидеть , что происходит. Но я заметил маленькую цель Я наклонился и посмотрел в неё. Кто-то ткнул меня палкой в глаз , и все начали орать :- ..14...14...14..

Она была умна и красива,но его выбор всё равно пал в пользу пива.

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

Оказывается, если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как там шуршит правительство Российской Федерации.

[vova080470]

[Андрей79]

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!